Incilibros/Manual para tocar como Eddie Van Halen
| Disclaimer: Sentimos no tener un manual de cómo tocar como otros mejores artistas como Yngwie Malmsteen, Joe Satriani, Steve Vai, Michael Angelo Batio o el perro del vecino, así que confórmese con Van Halen, que es lo mejor que tenemos. |
¿Estás cansado de jugar al Guitar Hero? ¿Quieres ser todo un rebelde pero eres más ñoño que Bob Esponja, vas con tu mamá a misa todos los domingos, y hasta te obliga a confesarte y a recolectar las limosnas (y en el peor de los casos a cantar en el coro)? ¿Siempre te han gustado las supermodelos suaves y el rock duro? ¿Te sientes más atractivo que el Loco Valdez, pero no sabes cómo sacarle partido a la situación? ¿Siempre has querido estar en una banda de rock? ¿Estás dispuesto a ser todo un macho dispuesto a dar órdenes y tener control absoluto en tu banda?
¡Felicidades! siguiendo este manual al pie de la letra no solamente tu madre te dejará de obligar a ir a misa con ella, sino que también podrás sentir lo que es tener éxito con las chicas, y hasta podrías invitarlas a un motel barato tomar un helado en la heladería más cercana. Rápidamente sentirás que ya no eres ese chico raro, aburrido e impopular que se toquetea viendo pelear a Chun-Li. ¡Ah! Y por cierto: aprenderás a tocar la guitarra como un verdadero Dios.
¿Necesito algo?
Si usted se hizo esta pregunta significa que tiene Froot Loops en la cabeza: está dispuesto a dejarse llevar y disfrutar de lo que es ser una verdadera estrella del rock.
¿Qué necesito?
- Actitud desenfrenada y pantalones ajustados, así como tener el pelo largo, o en su defecto, dejárselo crecer o no cortárselo (no use peluca: sea un verdadero Guitar God).
- Una guitarra eléctrica (en caso de no poder contar con una (lo cual quiere decir que usted es tan pobre como El Chavo del Ocho), vaya al mercado y compre una de esas de madera.
- Un camión lleno de cigarros Marlboro, y rellenarlo cada dos semanas. Si no tiene dinero, pues pida prestado. También necesitará otro camión lleno de cajas de botellas de Jack Daniels. Si no tiene dinero
carajo, por favor, haga click aquí
Lo más importante es la imagen
- 1º: Este es el paso más importante de todos; usted tiene que creer que fue creado por Dios a su imagen y semejanza. Si usted es Argentino, excelente: brinque automáticamente al paso número dos.
- 2º: Poner siempre una gran sonrisa en cada momento del ensayo, concierto, revolcada u entrevista en la que se pare. Esto es importante para generar una sensación de carisma y poder conseguir chicas impresionantes y decentes que les pueda presentar a su madre sin avergonzarse.
- 3-Fumarse un ten pack de Marlboro cada ocho horas hasta desarrollar un cáncer de lengua, y así el doctor pueda amputarle la mitad.
- 4-Como todo guitar god que usted quiere ser, empiece por beberse una botella de Jack Daniels después de comer, ir al baño, lavarse los dientes y toquetearse en el retrete. Esto es muy importante, ya que si quiere dejar de una vez por todas el maldito hábito de jugar al Triangle Hero hasta altas horas de la madrugada, el alcohol le puede ayudar mucho. Recuerde que Eddie, de adolescente, también jugaba en exceso, hasta que gracias al alcohol se pudo deshacer de ese horrible vicio y convertirse en un verdadero
alcohólico desgraciadoDios de la guitarra.
Técnica
Una vez que haya seguido las recomendaciones antes señaladas, es hora de aprender a tocar como un verdadero Dios. Practique estos ejercicios durante ocho horas diarias sin parar por los próximos diez años.
- |E|---------------------|-------------------------------|E|
- |B|-------2--3---3/5--2-|-------2--3--2--0-------0--0---|B|
- |G|-----2----2---2/4--2-|-----2----2--2--1------1---1---|G|
- |D|---2------4---4/6--2-|---2------4--2--2-----2----2---|D|
- |A|-0-------------------|-0--------------0----0---------|A|
- |E|---------------------|-------------------------------|E|
Use el hammer on sobre el diapasón digitando con su dedo índice y meñique al mismo tiempo. Acuda al centro de urgencias más próximo para que le entablillen los dedos índice y meñique. Repita la operación las veces que sean necesarias.
- |E|-----------------------------------------------------|E|
- |B|-3---2h3p2h3p2--0--------0--0-----2------------------|B|
- |G|-2---2----------1------1----1-----1--2--------2------|G|
- |D|-4---2h4p2h4p2--2----2------2-----2--0------0--------|D|
- |A|----------------0--0-----------0---------------------|A|
- |E|-------------------------------------2----2-------2--|E|
En la siguiente ilustracion utilice su taladro favorito sobre las cuerdas de la guitarra. Puede ayudarse con la escayola de los dedos índice y meñique, si lo desea.
- |E|-----------------------------------------------------|E|
- |B|-------------8---------------------------12----------|B|
- |G|---------8-------8------------------12--------12-----|G|
- |D|-----8---------------8---------12------------------12|D|
- |A|-6------------------------10-------------------------|A|
- |E|-----------------------------------------------------|E|
Trate de tocar este arpegio en estado de ebriedad. Después trate de tocarlo en estado de sobriedad. Después trate de que alguien menos escayolado que usted lo toque y regístrelo con una grabadora para futuros playbacks que asombrarán a sus familiares y amigos.
- |E|-----------------------------------------------------|E|
- |B|-3---2h3p2h3p2--0--------0--0-----2------------------|B|
- |G|-2---2----------1------1----1-----1--2--------2------|G|
- |D|-4---2h4p2h4p2--2----2------2-----2--0------0--------|D|
- |A|----------------0--0-----------0---------------------|A|
- |E|-------------------------------------2----2-------2--|E|
Estas son las mañanitas en version tapping. Cuando haya llegado a este paso, no tendrá ningún problema en arrojar sus instrumentos por la ventana y volver a dedicarse al Triangle Hero.
Su propia banda
Una vez que haya dominado y seguido al pie de la letra estas recomendaciones, usted esta listo para formar su propia banda y vender millones de discos. Asegúrese de despedir a su primer vocalista cuando la banda esté en la cumbre del éxito, trate de encontrar a un vocalista sustituto de una banda mediocre y encuentre la manera de componer canciones un poco más pop. tras haber grabado cuatro discos de estudio, un álbum en vivo y un disco de grandes éxitos, despida a este nuevo vocalista y contrate a un cantante de una banda tipo Menudo, Magneto o Motel (sí, debe empezar por "M"). Grabe un disco y enseguida despida a ese gilipollas que hizo fracasar a su banda, deje de tocar por un periodo de diez años, abuse aún más del alcohol hasta volverse idiota más brillante, vuelva a buscar a su primer vocalista y regrese en una super masiva gira de reencuentro con su virtuoso hijo en el bajo. Los resultados están garantizados.