Mediamarkt
La belleza del Mediamarkt radica en que pese a que sus productos han pasado por numerosas manos, los venden con la juventud del primer día
La suma de los DVDs y los CDs del Mediamarkt al cuadrado es igual a una pasta gansa que te cagas.
Mediamarkt (MErcado de DIsuasión de AMantes del ARte Ke Tebajasdelared) es una cadena teutona (con perdón) de electodomésticos y demás enseres que vende mu barato pero que en realidad guarda un oscuro propósito tras sus muros de hojalata: el de dominar el mundo. Fundada por Los Tres Cerditos en 1978 d.P (después del Producto), el mismo año que María Jesús dominaba la consciencia colectiva con su canción de los pajaritos, muy pronto salió a cotizar en la Bolsa del Día, se perdió y más rápidamente aún fue absorbida por La Innombrable, quien la convirtió en su filial y lanzadera para instaurar de una vez por todas el Canon absoluto en todo el mundo mundial y eliminar así a todos aquellos usureros que se quieren ahorrar unos cuantos miles de Leros.
Breve historia
La primera secta sede de la compañía Mediamarkt fue ubicada en San Sebastián de los Reyes, ande los encierros; desde entonces no ha parado de crecer con el propósito de destruir la raza Emo y la humanidad.
Métodos de captación y/o destrucción
Color rojo
El peor de los colores es usado a discreción en todo tipo de medios: televisión, periódicos, internet, radio, urinarios... Nada se escapa al color rojo, conocido sobradamente por ser el color definitorio de:
- El diablo.
- La sangre de burra.
- La innombrable.
- Las copas de la baraja española.
- La piel quemada de los guiris.
- El PSOE.
- Hugo Chavez.
Este color despierta una ira enfurecida a la vez que unas ganas irremisibles de mear, y aunque es el arma más "blanda" que posee la cruel asociación Mediamarkiana, sí que consigue crear recelos del vecino, tener celos de la mujer o marido y que se te pegue el celo al borde de la mesa cuando estás forrando libros.
Bajos precios y Efecto Doppler
Si por algo se ha caracterizado siempre este supermercado es por sus bajos precios. Un reclamo descaradamente estupendo absurdo, pues ya se sabe que a los españoles no nos cuesta nada trabajar y que no admitimos pagar precios rebajados cuando podemos pagar precios abusivos por cosas tan irrisorias como el aguachirri de bar café, los folletines sectarios periódicos, la chabola de 13 m2 casa o el coche ton-tuning. No obstante, siempre queda la duda de si efectivamente esos precios que ofertan son tan bajos como dicen; es entonces cuando la curiosidad nos puede y uno se acerca al supermercado en sí y, aunque lo mira de lado, al instante cae presa del hechizo creado por Sir Ramoncin, el llamado Efecto Doppler.
El efecto Doppler, para los que no hayan estudiado leyes ni gastronomía, consiste en que un individuo A (de Antonio) se va un buen día al supermercado del Mediamarkt con una (longitud de) onda definida, o sea, que va con la convicción de que no va a comprar na de ná. A medida que se acerca y toma contacto visual con los centelleantes tonos rojos, la publicidad agresiva así como la Espiral, su (longitud de)onda varía y hace que sí le apetezca entrar a la secta sede de captación comercio a echar un vistazo. Una vez dentro, la (longitud de) onda del pobre Antonio varía totalmente, incitándole a apoderarse de todas las mierdas mercancías que hay en oferta e incluso discutir con otros captados clientes, pudiendo acabar la discusión fácilmente en el asesinato de una o dos nuevas ratas usureras y anti-canon.
[Para trankilidad de todos aquellos que sean ecologistas, según informó GreenPeace, los cuerpos jamás serán tirados al vertedero ni enterrados, sino empleados posteriormente para hacer televisores de plasma, aprovechando, eso sí, los adelantos y beneficios de la nueva tecnología C.A.D.A.V.E.R..]
Artículos defectuosos
En el hipotético caso de que se haya, o árbol, logrado salir con vida del supermercado, no se estará más a salvo por encontrarse ya en su casa, no. Después de haber adquirido todas las gangas que se pudieron cargar en las manos y meterse en l@s calzoncillos/bragas, se descubrirá que los DVDs que se compraron están usados y arañados, la lavadora canaliza Depena 3, la Play sólo reproduce canciones de María Patiño y el consolador no tiene modo vibrador, sólo modo timbre. Es en ese momento cuando se decide volver al supermercado a devolver (si te la has comido) o descambiar la compra, con el consiguiente enfado. Ya allí, 98,5 minutos de cola de devoluciones y un vendedor que no sabe hacer la O con un canuto, despertarán las más dormidas tendencias suicidohomicidas en el cliente, con el consiguiente fatal desenlace. [Para trankilidad de todos aquellos que sean filántropos o afines a la que-no-debe-ser-nombrada, según informó Camilo José Cela, los dependientes que son despellejados por los clientes no son personas, sino Ciborgs como los que se usaron en la película Aliens (la segunda parte). De este modo se evitan bajas en el bando de La Innombrable.]
Yo no soy tonto
Fue una campaña publicitaria masiva a nivel interestelar. De aspecto inocente, una sencilla transcripción de una conversación mantenida en una marquesina de autobuses donde se apreciaba el cartel nos servirá para apreciar las terribles consecuencias que esta campaña produjo en la gente sin medio rápido de locomoción (coche):
- CHAVAL: Buenos días.
- SEÑORA ANCIANA: Buenos días.
- CHAVAL: ¿Sabe si ha pasado ya el 197?
- SEÑORA: No, yo también lo estoy esperando.
- CHAVAL: Gracias.
- -- Pasan unos minutos de silencio --
- CHAVAL: Yo no soy tonto -leyendo el anuncio de la marquesina-.
- SEÑORA: ¿Y te crees que yo sí?
- CHAVAL: Pero, señora, yo sólo...
- -- Sonido de un paraguazo --
- SEÑORA: ¡Pero quien cojon...piiii te habrás creído, muerto de hambre...!
- -- Sonido de otro paraguazo --
- -- Sonido del cuerpo del chaval desplomándose sobre el suelo muerto por el estacazo --
- SEÑORA: Eso te pasa por listo. Ahora vas y... y...
- -- Sonido del cuerpo de la señora desplomándose sobre el suelo por un infarto --
Publicidad alelante
Muestras de publicidad alelante invadieron nuestro país sin piedad. Estas conseguían alelar de tal modo al que las contemplara que su encefalograma conseguía ponerse plano (en el caso de los hombres, se les ponía duro). Como vemos en el ejemplo de al lado, las dos feminas incitan aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa................ Ups, se me ha olvidado el contenido de este punto; sólo sé que estaba mirando la fotografía de al lado yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...................
Espiral Modificadora de Voluntad (EMoVo)
Sin duda el más peligroso de sus artificios. La Espiral Modificadora de Voluntad puede hacer desde que uno se arroje por un precipicio, hasta que le cante el
Aserejé a su madre a lo estilo Isabel Pantoja. La Espiral Modificadora de Voluntad puede presentarse en cualquier momento en Televisión (hay que estar atentos), ya que fue soltada en 1979 d.P (después del Producto) en la selva de Almería y desde entonces no se ha vuelto a saber de ella. Ideada como un método de adoctrinamiento, su terco caracter impidió su doma, y tras morder a varios de sus criadores se decidió expulsarla de la casa de Guadalix, pudiendo ahora mismo estar en cualquier parte, hasta detrás de ti (ehhh, que has mirao...!!!). No, solamente puede aparecer en la Caja Tonta y de hecho ha estado presente en más de un acontecimiento histórico, aunque evidentemente nadie lo recuerda ya que la Espiral Modificadora de Voluntad puede hacer olvidar a los sujetos su presencia. No obstante y pese a su característica timidez, sí que se tiene constancia gráfica de su aparición en estos cruciales sucesos:
EMoVo en las olimpiadas de Barcelona 92
EMoVo saliendo de la casa de Guadalix.
EMovo atacando a Luis Aragonés por el espectáculo tan bochornoso de su selección.
EMoVo de auto-invite en la boda de los príncipes.
De esta pesá no se libra ni Bart.
EMoVo detrás de la Igartiburu.
EMoVo jodiéndote la peli del Plus.
EMoVo con ganas de sangre...
¡Esto es el colmo!
Además de todos los anteriores métodos de alienación citados, esto no es suficiente para los dirigentes de este centro de aniquilamiento, pues una vez realices una compra estarás fichado de por vida. Las cajeras, con su cara de bobaliconas amabilidad, te pedirán tu:
- Código Postal ==> Para conocer tu procedencia.
Después de esto, sólo te queda esperar los folletos publicitarios en tu casa, leerlos, arrojarte por el water, tirar de la cadena y esperar tu ansiado fin.
¿Sabías que...?
- ... por culpa del Mediamarkt ya no existen Antonios sobre la faz de la tierra?
- ... Mediamarkt no tiene que ver nada con Leroy Merlín?
- ... Mediamarkt aún hoy vende CDs de María Patiño y su grupo las Górgonas.
- ... un cliente accedió por una de sus neveras al mundo de Narnia.
- ... sólo le llevan los pedidos a domicilio a Dios y a Fidel Castro.
- ... a la Espiral Modificadora de Voluntad le encanta estornudar encima tuya?
- ... si les compras una tele te estarán vigilando a través de la ventana?
- ... acabo de mirar un cartel del Mediamarkt y me apetece comer melón?