Melendi

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Uy, que grima

— AR sobre Melendi

Ramón Melendi Caspas es un supuesto cantante y animador en los aviones nacido en Oviedo en una fecha aún por determinar. Su madre insiste en que no conoce a este individuo de nada, y lo educó y alimentó confundiéndole con la mascota exótica del vecino. Morirá tras siete millones de toneladas de cerveza, nueve mil ochochientas sesenta y dos botellas de ron, el doble de tequila y otras tantas de whisky, ginebra, vino y vermouth, aunque estudios recientes descartan absolutamente la posibilidad de que este engendro desfallezca alguna vez. Por suerte conoció a Dios y ahora solo es un supuesto cantautor español del montón, que hace cosas típicas de supuestos cantautores españoles del montón, como ser coach de La Voz y patentar un arma de destrucción auditiva con Daddy Yankee.

El primo de Bob Marley

Historia

Se crió en las corralas grekochekas de Melendi World, parque temático construido por la única fan conocida hasta la fecha del artista, la cual vivió en el siglo XV, donde toda la alternativa musical a sus alucinaciones, protagonizadas por un pelos gangoso especialista en explotar su auastur y ano, quedaba limitada a la coplilla medieval de El Cantar del Mío Loco yl pop de trovador de La Ojera de Van Nilstelroy. Para muchos, Eva Hihowareyou, que así se llamaba la muchacha, fue una visionaria incomprendida de su tiempo, para otros, una desgraciada con carencias musicales estratósféricas, lo que está claro es que si hubieran sido contemporáneos jamás se habría molestado en construir ese parque temático al memo que nos ocupa, y el número total de fans del chaval quedaría reducido a cero.

¡Arriba esos cuernos!

Tras tentar en numerosas ocasiones, a lo largo de su infancia, a toda la comunidad de habitantes de su pueblo natal a recuperar la costumbre de lanzar los bebés más melenudos e hijos de puta por el barranco más alto de la región, comenzó a interesarse por las artes grumosas y sanitarias, de tal modo que, una vez llegada su adolescencia, estaba considerado como uno de los mejores bailarines de danza txenka en el lugar (ganó diversos premios, pero las copas jamás fueron encontradas, se cree que él mismo se dedicaba a robarlas antes de que fueran entregadas, al percatarse de que faltaban en la colección del Freddy).

Una vez alcanzada la inmadurez más supina, superados cursososos y más cursososos de guitarra y artes marciales impronunciables, le llegó el triunfo musical junto al grupo "La Puta", que no supieron por qué se habían puesto ese nombre hasta que entraron en contacto con la primera compañía discográfica y el apelativo comenzó a cobrar sentido. Abandonó el grupo años más tarde, al llegar a la conclusión de que había llegado la hora de emprender su carrera por solitario, y entonces, haciendo honor a su incuestionable coherencia; montó otros dos grupos simultáneos (de los cuales el más representativo en la actualidad sigue siendo 'Colacao Sin Grumitos') con los que se dedicó a proclamar las grandes injusticias del mundo en general y del arte amatoria del mejillón en cautividad en particular. Junto al resto de los miembros de sus grupos (entre los que destacan Futxi, que ya se había forjado la fama formando parte de los Teleñecos, y un desconocido Loquillo, antes de acabar la mili) fue protagonista de gran cantidad de revueltas y protestas con las que han traído de cabeza a las dos figuras más representativas de la ley y el orden de los últimos años: el hipopoli federal y la teniente o'neal.

Repercusión

Cuando se puso bueno en el avión

Cave destacar su colavoración activa con diversos grupos ecologistas y medioambientales para preservar las comunidades de firajas del planeta y las numerosas contribuciones de panceta a fin de construir el ambicioso proyecto del Koloso de Grum (comparado con él King Kong es futxenkillo). Está considerado el gurú de la cocina con salchichas Oskar-Mayer, variación culinaria que se ha dado en llamar "TuttiOski" e inventor originario de la guitarra litrónica hidráulica de cebada. Sí, "cabe" y "colaboración" se escriben con "b", pero Melendi no lo sabe.

Estilo

El estilo "musical" de este espécimen se encuentra marcado por tres contrastantes etapas donde el único punto en común es la rebosante calidad:

• La primera (marijuánica, rastafari, palmitrónica) no es del todo buena para los pulmones, y naturalmente tampoco para los oídos. Esa mezcla entre más palmas que una playa y una voz flamenquina de culo que emula el acento andaluz pese a ser asturiano, le pueden pasar factura hasta el más idiota fan de los primeros discos de Estopa.

• La segunda etapa (poprockera, abstémica, vendidástica) arranca con la desintoxicación del personaje, dicho solo desde un punto de vista simbólico y capilar (R.I.P rastas) pues pregúntale tú al cuero visible en la portada de Volvamos a empezar si puede respirar con tantos grafitis pueriles grabados en aguja. La idea en síntesis: el remedio fue peor que la enfermedad, suponiendo que el oyente se encuentre en sus facultades y por consiguiente, no vea aceptable tal traspase a un híbrido entre pop y guitarras que seguidores de Maná se empeñan en llamar rock.

• La tercera etapa y afortunadamente última etapa (baladística, arjónica, daddy-yankeana) resulta un mejunje de baladas mas sosas que la dieta del hipertenso, pasadas por un masaje lírico-filosófico-ancestral que une al inexplicable pero existente fandom de Arjona con el de Milindri. Adicionalmente, y solo por mero$ afane$ arti$tico$, esta etapa incluye la infaltable fusión de ritmos latinos que Melendi requería para llegar a la fase final de ¿artista? español del montón.

Obra

Si está interesado en el significado de este término en su máximo esplendor, múdese a Madrid. Nah, es broma, la obra de Melendi (si se le puede llamar de alguna manera) consta de los siguientes 10 trabajos de estudio. No nos hacemos responsables de las posibles afecciones auditivas que puede generar la escucha de este material:

• Fumé (Sin noticias de Holanda)
• Espera un poco (Que el cielo espere sentao)
• Que lo haga otro (Mientras no cueste trabajo)
• Soy un cansao con el suegro (Curiosa la cara de tu padre)
• Animé un avión (Volvamos a empezar)
• Y lloré mucho (Lagrimas desordenadas)
• Y estudié (Un alumno más)
• Y me liberé (Quítate las gafas)
• Ahora estoy sin ideas (Ahora)
• Estrellé tu avión, presioné lost números que no eran (10:20:42, o algo así)

Famoso contemporáneo (+) ^☀️