Infarto

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

El término Necrosis Isquémica de tejido Estriado Cardíaco también conocido como ¡ARGGHHH LA P*TA MADRE ME MUEROOHAHRHHH!! es la forma que tiene tu corazoncito de decirte que ya basta de tragar Cuartos de Libra con queso, ya basta de Big Mac's, ya basta de patatas fritas, basta de Angus Tasty y de pollo frito obeso de mierda. Si no se trata a tiempo puede derivar en... ¿Cómo decirlo?¿Vieron cuando tienen una cuenta en Second Life y se aburren y deciden eliminar a su personaje y este desaparece de dicho mundo ficticio? Bueno, acá es lo mismo, sólo que en la vida real.

Un infarte se da muchas veces en el corazón, pero también puede producirse en diversas partes del cuerpo, como por ejemplo:

• En el codo.

• En el cabello.

• En el dedo meñique del pie izquierdo.
  

  Órgano principal del sistema circulatorio sufriendo una necrosis esquémica de miocardio.

• En la punta del órgano.

Siendo sus causas más frecuentes:

• Exceso de trabajo.

• Estrés, (A menos que sean dos)

• Exceso de sepso.

• Ser hombre. (¡Vaya, por fin las operaciones de cambio de sexo sirven para algo de verdad!)

• Ingreso de alcohol al cuerpo, (Por lo que ya sabes, aún si te lastimas y te sangras, NO uses alcohol, NI SIQUIERA para desinfectar la herida, además, a los auténticos machos no nos importan las heridas)

• Leer los artículos de la Inciclopedia, en especial los artículos de <inserta tu nombre aquí>.

Síntomas

• Dolor fuerte en el escroto pecho, sobre todo si es en el lado que está ubicado al otro lado del lado derecho pero que es derecho con respecto al lado contrario al lado izquierdo.

• Dificultad para respirar, ocasionando que no podamos respirar, y por ende nos muramos por falta de respiracion.

• Intensas ganas de escuchar Justin Bieber, este síntoma es especialmente peligroso porque produce tendencia al suicidio.

• Muchas ganas de succionar una gruesa polla.

• En las mujeres puede haber disnea, vómitos (También conocido como "Aborto por la boca") y somnoliencia, pero también puede ser Rohypnol.

En algunos casos, puede ser contagioso... ya ella tuvo uno, pero el Sr. tambien puede tenerlo

Formas de prevenir un infarto:

• Fume mucho, sobre todo marihuana.

• Las probabilidades de tener un infarto aumentan a partir de los cuarenta años, así que esfuércese por tratar de no llegar hasta esa edad. Si llega, este librito puede serle útil.

• Trate de no ser hombre. Si lo es, una operación de cambio de sexo podría disminuir las probabilidades de sufrir un infarto. En serio.

• Haga ejercicio.

• Controle periódicamente sus niveles elevados de la lipoproteína de baja densidad (LDL), los niveles bajos de la lipoproteína de alta densidad (HDL), la homocisteinemia, es decir, una elevación en la sangre de la concentración de homocisteína, la colesterolemia, la diabetes y los lípidos altos. (¡¡Ufff, con tantos trámites dejá, mejor me como una buena hambuARGHHHHH!!)

• El aburrimiento y el hastío son factores causantes de un infarto, así que entreténgase con algo. No crearé una nueva lista con eso, en este artículo ya hay demasiadas listas para follar, simplemente le recomiendo hacer origami, aunque tenga cuidado, parece un arte sencillo, pero es en realidad una disciplina marcial muy sanguinaria.
  

  Si le toca un médico como éste, considérese hombre muerto.

• Contar hasta el infinito. Y hacerlo dos veces.

• Hágase inciclopedista.

Patología

Es el estudio de los patos, aunque no sé que puede llegar a tener esto que ver con un infarto.

Ser adicto a esta clase de imágenes también puede causar infartos.

Diagnóstico y tratamiento

Si usted sufre uno o todos los síntomas antes enumerados en la respectiva sección, entonces está usted ante un infarto salvaje. Usted tiene entonces dos opciones:

1)Consultar la Inciclopedia

2)Ir al médico.

Si ha escogido la primera y es lo que está haciendo ahora, felicitaciones, usted es un imbécil que se va a morir se va a recuperar prontamente. Lo único que tiene que hacer es acostarse, y esperar tranquilamente que la dulce Parca venga a por usted...

Claro, sino puede llamar a un doctor, en cuyo caso llegará una ambulancia con un médico acompañado por una enfermera (De preferencia que no sean las del Silent Hill) y un maletín con toda clase de elementos de curación. Como primeros auxilios, es probable que le practiquen un enema, una técnica polémica por su invasividad corporal, pero no se alarme: es por su bien. Luego, si vd. es hombre, un enfermero gay oprimirá su pecho y le dará respiración boca a boca, y si es mujer, lo hará el propio doctor, y si vd. es una fémina de entre 18 y 29 años entonce no se preocupe que dichas maniobras de reanimación cardiopulmonar serán realizadas con mucha eficacia y compromiso. En este aspecto también salen ganando las mujeres dado que si una se infarta en plena vía pública entonces será mayor la cantidad de individuos masculinos dispuestos a prestar primeros auxilios muy amable y desinteresadamente, alardeando de su experiencia para habilidades tales como la Maniobra Heimlich Himmler y la respiración intrabucal.

También es útil el uso de un desfibrilador eléctrico, dado que este si es usado eficazmente puede descargar una corriente que normalice la sístole y la diástole, pero también puede usarse para conseguir el efecto contrario, y enviar al otro barrio a un condenado a muerte, por ejemplo. Es irónico que un aparato sea tan eficaz para objetivos tan opuestos.

Fallezca también

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Infarto

• Muerte
• Obeso
• El Corazón Delator

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