Reality show

¿Te aburres? El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo Quitar la mierda de las listas y en su lugar poner contenido más digno. Venga, pues hazlo tú. Si no sabes cómo se hace, consulta las páginas de ayuda.

Estás nominada...

— Presentador de reality sobre sobre la frase común en este tipo de programas.

Y el eliminado es... ¡pero antes unos comerciales!

— Presentador de reality siempre cuando alguien desea irse del programa.

María obtuvo el 6% de los votos, solo queda entre Manuel y este tío

— Presentador de reality haciendo suspenso antes de que alguien se vaya corriendo de allí.

Fui eliminada injustamente, así que voy a denunciar al programa para volver.

— María haciendo justicia por mano propia.

¡Este tío vuelve al programa gracias al 99,9% de los votos!

— Presentador de reality informando sobre el regreso del mejor.

La máquina de votos se atoro, ¿nos inventamos los porcentajes?

— Tipo que cuenta los porcentajes dando su idea.

Reality Show es el género menos realista de la televisión. Es un tipo de programa en el cual sus productores le dan a personas más o menos comúnes la posibilidad de mostrar su talento a millones de telespectadores, satisfacer su ego, y tal vez cobrar algún dinero en compensación. Para ello, las victimas sujetos experimentales participantes, deben permanecer en un espacio más o menos limitado (de preferencia cerrado) y dejar que los filmen hasta cuando van al baño, y si resulta posible, hasta cuando follan. Todo esto se hace en pro del sano entretenimiento familiar y de la conservación de los valores cristianos (pese a las maliciosas insinuaciones de ansias de dominación mundial atribuidas a sus productores).

Invención de los Reality

En los primeros reality show, ya estaban las peleas por cualquier cosa

Los primeros "reality show" surgieron ante la pasmosa necesidad de las televisoras de generar ingresos, y de la cruda realidad de lo caro que era contratar actores decentes y guionistas. Al principio intentaron solucionarlo contratando actores de tercera y guionistas de decimosexta, pero estos inexplicablemente se volvían populares y exigían mayor sueldo.

Un día, un productor televisivo, quejándose en su club campestre de lo caros que se estaban poniendo los actores, escuchó a uno de los jardineros decir que de que se quejaba el tío ese del peluquín, que por 20 duros y repuestos para su moto se atrevía a lo que fuera con tal de salir en la tele. Al escucharlo, el productor lo llamó de inmediato, y le propuso que si era verdad lo que decía, el le daba una moto nueva y la oportunidad de hacerse famoso internacionalmente.

Al principio al productor y al jardinero intentaron hacer una versión prototípica bautizada "La dura vida del jardinero del club campestre". Lamentablemente, no tuvo el exito esperado, y por poco fracasan. Pero un día, almorzando en la casa del tío travesti del jardinero se les ocurrió que si ponían camaras para ver la vida de la familia y lo vendían, tenían algo asegurado. El tío sugirió que porqué sólo a la familia, que si además encerraban a la familia y metían a los vecinos fastidiosos y a algunos mendigos recogidos de la calle la cosa iba a ser realmente jugosa. No tardaron en poner en práctica todo eso, y el programa se convirtió en un batacazo.

El productor revolucionario se hizo millonario vendiendo franquicias del invento y se retiró con su quinta esposa a un chalet en las Bahamas. El tío travesti se cambió de sexo y ha sido la anfitriona en varios realitys de makeovers por varios años. El jardinero, por su parte, ahora es el jefe de programación de People & Arts.

Los Realitys más famosos

En estos días son lo que más abunda en la TV de paga para aburrimiento y desesperación de sus suscriptores. Como son tantos y cada día agregan más, nos da pereza nombrarlos a todos (además de que sería una pérdida de tiempo). Así que sólo pondremos los más famosos.

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

En expedición Robinson y en sus equivalentes hubo muchos problemas con los animales

• Gran Hermano o Big Brother: El padre de todo esto. Aquí encierra a un grupo de idiotas en una casa, haciendo que se enojen los unos a los otros para echarlos a patadas hasta que sólo quede uno. En principio la cosa iba a ser con armas, pero los productores originales no pudieron comprar los derechos de Battle Royale a tiempo, y se tuvieron que inspirar en los comentarios de uno de los hijos de 3 años del productor general "¡ez ke ed gran hedmano me eztrtá pegando, papi!". Trataron de rehacerlo hace poco pero con tanto reality por aquí, fracasó estrepitosamente.
• Operación Triunfo, La (n)academia, Pop Idol, La Voz [inserte el país aquí], y similares: lo mismo que Gran Hermano, pero con elementos con aspiraciones de artistas. Se les promete como premio un contrato disquero y la posibilidad de arruinar la reputación del país en algún certamen internacional. Los gringos robaron la idea, le metieron un juez sarcástico y un presentador medio mariposón, y lo llamaron American Idol.Muchos creen que es el mejor de todos, pero preferimos no creerles.
• Expedición Robinson: aquí a los sujetos experimentales se les lanza a una isla, y que se las arreglen como puedan. Los únicos que tienen sus tres comidas diarias son el camarógrafo y el carrizo de audio. El reto consiste en crear una pistola con materiales naturales para matar a la tropa de producción mientras duermen y así quedarse con los suministros, a la vez que sobreviven al entorno hostil. Los gringos volvieron a robar el concepto, y lo rebautizaron Survivor, con un tema musical cantado por Beyoncé, la tercera ex-mujer de Enrique VIII.

Imagen de archivo de la granja de los famosos

• Hotel Glamour, La granja de los famosos y similares: Como muchos ex-artistas se estaban quedando en el paro, pidieron su igualdad de oportunidades con los nacos y gañanes, y así fue como surgieron estos programas. Igual que los anteriores, pero en vez de poner desconocidos casposos meten a estrellas fracasadas. Naturalmente, como con todas las buenas ideas, fue copiada por los gringos, que usaron a algunas de sus más mediocres ex-estrellas y lo bautizaron "The Surreal Life".
• Deportes: Siguen el modelo de los musicales, sólo que reemplazan los aspirantes a cantantes con aspirantes a deportistas. Hay de varios deportes, fútbol, boxeo, MMA y muchos más.
• El precio de la Historia: Uno de los mejorcitos ejemplares de este género. Una casa de empeño estrambótica recibe antigüedades históricas constantemente y los encargados deben investigar su origen y evaluar su valor y autenticidad. Tan famoso que hasta generó sus propios memes.
• Los programas de makeovers: El tipo de realiti chou más antiguo que existe. Consiste en tomar a una persona, y por medio de ropa, maquillaje, y cirugías plásticas convenientemente aplicadas, transformarla de un ente parecido a Gollum en la hermana buenona de Carmen Elektra (la que le gusta al doctor House), mostrando el procedimiento paso a paso (incluyendo la grasa que le chupan con la liposuccionadora). Con el tiempo, el aire embellecedor se ha propagado a hacerles "makeovers" a casas, autos, jardines, baños, perros, bebés, computadoras, aviones, motocicletas y más cosas cada día. Se rumora que el próximo Miss Universo se hará bajo este formato.
• Fuck Duck Dynasty: Una familia de granjeros y cazadores que a pesar de tener dinero y fama, prefieren la vida campestre y son políticamente conservadores. Lo irónico es que el doblaje latino fue hecho en Venezuela cuando ya era un país comunista.
• Educativos: La especialidad de NatGeo. Como los demás, pero con enfermos, fenómenos, cuidadores de animales, entrenadores de perros, ecologistas, motociclistas, desnudistas, arquitectos, empresarios, ex Amish y demás cosas que las demás categorías no tratarían por parecerles demasiado aburridas. Al menos salen del montón porque aparecen expertos y profesionales que explican las cosas que pasan y (usualmente) cortan las partes tontas y/o aburridas.
• Camioneros sobre Hielo: Del History, que ya no es tan histórico. Aquí un grupo de camioneros debe entregar las cargas atravesando las heladas y resbalosas carreteras de Alaska que parecen más a pistas de hielo y cumplir con itinerarios apretados.
• El show de Cándido: Es un formato revolucionario que el nuevo canal, La Sexta compró, en el que meten a un pardillo (en este caso "Juanan") junto a 9 actores, los cuales actuan bajo un guión, cada personaje hace un papel (macarra, virgen, gay, guarra, plasta... etc) y montan una trama. Lo gracioso de todo es que el pardillo no sabe que lo están puteando. Al final del programa, gana 60.000 leros asi que queda de pardillo, pero con 60.000 leros. Desgraciadamente, como La Sexta solo la ven -1 personas, pues poca audiencia tiene.
• Protagonistas de la Fama: programa chileno de la primera época del reality show (hoy se va en la decimocuarta) que se trataba básicamente de un grupo de perdedores hombres y mujeres haciéndose daño en una especie de madriguera de ratón. Los personajes eran expulsados de la madriguera vía SMS, cuyos resultados se mostraban en un gráfico de barras. Un verdadero insectario de subculturas chilenas.
• ¿Quién da Má$?: Aquí se subastan bodegas en espera de encontrar tesoros abandonados.

En estos concursos no era raro que alguien estuviera embarazado.

• Factor Miedo: Los participantes se pelean por dinero robado, para ganarlo deben de demostrar quien es el mas macho, sometiéndose a pruebas para niñitas atemorizantes y peligrosas, que van desde comer leche cuajada hasta brincar desde un edificio de dos pisos uy que miedo, mira como estoy temblando..
• Laguna Bitch, The Hills, Los Invadecuartos, Disaster Movie Date, 16 & Stupid Pregnant, Quiero mis Quince Cojidas, Sweet Slut's 16, Next, The Sex Effect, Jersey Shore, [inserte lugar local] Shore, Sexo con tu abuelita, Alicia en Calzones, etc...: La inmensa bola de basura que MTV le arroja como huesos en general a todos aquellos jóvenes idiotas sin sentido del auto-respeto, identidad o dignidad propia. Aqui hay mas variedad ya que los maravillosos programas nos llevan a conocer la vida de una serie de finas mujeres de diferentes etnias que actuan como prostitutas son independientes y muy exigentes con lo que desean, como una mujer que se come a cada hombre, perro o armiño que se le pasa por enfrente, claro, por dinero. O una mocosa maleducada que exprime a sus padres como maquinitas de hacer dinero para que le compren Hummers y le hagan orgi-fiestas en las que se cotizan como las perezosas que son. También existen otros en el que una "persona" utiliza a otras para beneficio y/o placer personal, para joder a sus amigos, o para vengarse de abusos pasados haciéndolos pasar por vergüenzas públicas y denigraciones que no le deseas ni a tu peor enemigo.

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