Usuario:Tolocago/Waterworld
Waterworld
| Dirección | Kevin Reynolds |
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| Producción | Bill Clinton |
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| Intérpretes | Kevin Costner de Jesus, Denis Hoper, la morena de Instinto Básico y unos cientos de jipis. |
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| Guión | Al Gore |
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| Música | Lo mejor del film |
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| País | Estados Unidos |
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| Fecha de estreno | 1995 |
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| Género | Ciencia Ficción |
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| Calificación | Mad Max acuático y casposo |
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| Premios | varios Premios Raspberry en 1995, entre ellos, peor película |
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Esta vez, para variar, hago de malo.
Waterworld o Las húmedas aventuras del HOMBRE-BESUGO es una película de 1995 protagonizada por un calvo (Kevin Costner de Jesús) y destacada por ser soporífera y haber provocado un derroche de dinero para hacer una mierda, vamos, que parece una película española.
Argumento
Yo, como tú, también me quede dormido en algunos momentos así que no tengo muy claro el guion, lo que tengo claro es que parece que lo escribió un chimpancé atado a una maquina de escribir.
Los casquetes polares se han derrrrrrrretido por culpa de los pedos de las Kardasian y el mundo se ha inundado, la peña tiene que vivir en barcos oxidados y en islas mierdosas.
El villano de la película es Kevin Costner de Jesús. Su personaje se llama Marico...Marinero, quiero decir. Para mostrar lo malo y duro que es, en la primera escena se bebe lo que acaba de mear, eso es elegancia y saber estar.
Mari Kevin llega poco después a un atolón flotante hecho de basura habitado por unos descerebrados porque quiere comprarse una planta de cáñamo, para hacerse unas alpargatas, mal pensados.
Entonces le sale un viejo pervertido que le pregunta si quiere donar semen, osea, que si se quiere tener sepso con su hija, que esta muy buena. Pero Mari Kevin se hace el duro y renuncia a echar un casquete gratis, ya he dicho que se llama Maric...Marinero.
Los atoloneneses se ofenden por llamar feas a sus mujeres (lo cierto es que algunas son autenticos trolls) y le pegan de ostias, entonces es cuando se dan cuenta de un detalle, ¡Kevin es el hombre-besugo!
- ¡Este tío tiene agallas!, y no lo digo como metáfora, camaradas, lo digo literalmente, mirad que güjeros mas asquerosos tiene detrás de las orejas.
- ¿no sera que de no lavarse le han salido ronchas?
- No, no, son agallas de besugo.
- pues venga, ¡a la jaula!, junto con la cabra y el mono ya podemos montar un circo en el atolón.
Allí le dejan encerrado en una jaula cosa fina, pero entonces aparecen los buenos de la peli: ¡los Smokers!, capitaneados por el santo patrón de los drogaos, Denis Hoper.
A diferencia de los imbéciles del desguace flotante los Smokers son gente activa, optimista, que no han tirado la toalla, que no han perdido la esperanza en recuperar la civilización, por eso viven en un enorme barco petrolero y se preocupan en reparar y mantener lanchas, motos de agua e incluso un avión, no como los otros, que han preferido volver a la edad de piedra. Por eso se pelean entre ellos.
En medio de la remolina el hombre-besugo aprovecha para escapar en su barco, pero se le han subido dos polizonas: una viciosa y una mocosa.
Mari Kevin las hace putadas como cortarlas el pelo, darlas collejones, hacerlas beber su pis, usarlas como cebo para cachalotes mutantes e incluso hace de proxeneta con la viciosa, pero al final se pone celoso y mata al cliente clavandosela por detrás, la daga, no seáis mal pensados.
Mientras, los pobres Smokers, hartos de vivir en medio de la puta mar salada buscan algo de tierra firme, un deseo muy comprensible, pero el cabronazo de Mari Kevin les quema el petrolero donde además vivían mujeres y niños ¿que clase de psicópata de mierda hace eso?.
Al final la mocosa revoltosa y polizona es la bisnieta de los hermanos Scofield, los de Prison Break, por eso les copió la idea y tiene un mapa tatuado en espalda con la ruta para llegar a Tierra Firme (sera el Himalaya, supongo).
Mari Kevin conduce a unos cuantos gitanos del atolón montados en un globo hasta la tierra prometida y todos lo flipan, claro. En Tierra Firme hay un montón de trabajo por hacer:
- 1- cortar arboles.
- 2- construir cabañas.
- 3- sembrar cosechas.
Pero Mari Kevin es un vago de mierda y se escabulle con su barco, lo dicho, un cabronazo.
Mensaje político
Waterworld se diseñó un día que Bill Clinton estaba con Al Gore y le preguntó “¿como podemos conseguir que un completo idiota como tú gane las elecciones?, ah, ya sé, metiendole miedo a la chusma, haremos una película sobre el cambio climático”. La peli en lugar de Waterworld se iba a titular “Vota a Gore o todo el planeta se inundara y viviremos en islas de basura”. Bueno, al final Gore perdió las elecciones y aun tenemos los pies secos, no te jode.