Dead Space
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¡Atención! Este artículo tiene altas dosis de sangre, muertos, vísceras y/o similares. Puede que salte sangre de la pantalla o tu dispositivo quiera descuartizarte para jugar con tus tripas. (No digas que no te avisamos) |
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Dead Space es un reality show de origen estadounidense, en el cual el único elegido para participar deberá someterse a un viaje hacia alguna galaxia muy, muy lejana para combatir una avanzada raza alienígena que de alienígena no tiene nada, desmembrar cadáveres, y, porqué no, encontrar el verdadero amor.
Su emisión se canceló debido al alto contenido de violencia y desmembramientos presente en el mismo, aunque a pesar de ello, AXN continúa emitiendo Fear Factor, que si bien no tiene nada que ver, es algo sumamente desagradable, digno de la gorepedia. Sinceramente, no sé qué es más asqueroso, si desmembrar aliens o comer arañas aglomeradas con ojos de vaca sumergidos en fluído premenstrual.
Contenido
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Nicole está muerta. Sí, muerta.. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
La primer y única emisión se televisó el 20 de octubre del 2008. Como muchas agencias gubernamentales estaban en contra de mostrar imágenes de razas avanzadas, únicamente un grupo de frikis dirigidos por Electronic Arts fueron capaces de ver el programa. Más adelante crearían una franquicia de videojuegos basado en el mismo, con la única diferencia de que el participante puede morir de unas treinta formas diferentes.
Llegada del participante al USG Ishimura
A bordo del USG Kellion (denotando gran originalidad en las primeras siglas que componen los nombres de las naves), llegó al USG Ishimura (varado en el planeta Aegis VII) una tripulación de lo más alegre, compuesta por el ganador del casting al reality show, de nombre Isaac Clarke y profesión ingeniero, una tía que de atractiva no tenía nada, y... el resto, de utilidad dudosa.
Ya al nada más llegar, el resto de la tripulación decide gastarle unas pequeñas bromitas al afortunado ganador, las cuales consisten en aislarlo, dejarlo a su propia suerte, y comunicarle que él será el encargado de las reparaciones en la nave, ya que en la Ishimura no funcionan ni los orinales. Isaac, mostrando su descontento (el cual no era fácil de denotar a través de las líneas verdes de su casco) decide pasar de todo y dedicarse a hacer cosas más divertidas y sanas: recorrer pasillos oscuros, llenos de humedad, en los cuales las luces no tienen mejor actividad recreativa que apagarse solas, con la simple finalidad de buscar entre los pasajeros del Ishimura alguna chica que, si no fuera candente, al menos tuviera un trasero decente. Ah, y no olvidemos el escuchar divertidas voces en su cabeza incitándolo a suicidarse, además de una cancioncilla para niñas un poco traumática. Isaac sí que sabía cómo captar la atención del público sensacionalista.
¿Qué coño son estas cosas?/Dificultades ténicas, volveremos en unos momentos
¿Así que se necesita más audiencia? Y qué mejor que insertar zombies, al mejor estilo The Walking Dead. Aunque ya se ha visto, George Romero no sabía hacer otra cosa que no fuera decapitar zombies... ¿Y Aliens? Neh, Ellen Ripley reclamaría derechos de autor. ¿Y qué mejor que ZOMBIES-ALIENS? Brutal, eso no se le hubiera ocurrido ni al jodido Stephen King tras una borrachera de ocho horas.
La producción, ubicada en la Tierra, envió en secreto a un grupo de científicos especialmente especializados en ingeniería genética. No, no eran los de Jurassic Park, esos ya estaban muertos y en los estómagos de algún dinosaurio rebelde. Los científicos, al llegar al Ishimura en una nave espacial roja con forma de cuerno, tiernamente apodada "La Efigie roja"; sacaron cada uno sus manos al vacío interespacial para intentar atrapar basura galáctica, teniendo la posibilidad de atrapar algún organismo viviente. Uno así lo hizo, por lo que procedió a decodificar su ADN e inyectarlo en todos y cada uno de los cuerpos humanos en la morgue. El resultado fue simple, una horda de seres incomprendidos y frustrados ya que nadie era capaz de entender su primitivo dialecto. Irascibles, estas criaturas, llamadas necromorfos, se desquitaron de que nadie las comprendiera mutilando y partiendo a la mitad a los científicos terrestres. Quizás de ese modo podrían lograr interactuar más pacíficamente. O quizás no, ya que los necromorfos no tenían la noción de que los científicos estaban muertos. Pobres criaturas, no tenían educación primaria. Habiendo perdido el control sobre los zombie-aliens, la producción decidió que sería más productivo cambiar la transmisión por un cartel de "Dificultades técnicas"
, e ir a tomar unos cuantos tragos para intentar comprender porqué The Truman Show sí había funcionado y su formato no.
Isaac vs. Los Zombie-Aliens
Vale. Contaremos en tiempo real las desventuras del pobre participante, para hacer todo más emocionante e incoherente. A Isaac le llega una videollamada de una tía, bastante buena, rubia, ojos claros, que dice estar viva y que quiere que la rescaten. A los veinticuatro segundos de terminar la videollamada, hacen aparición aquellos necromorfos. Isaac, usando todo su conocimiento de Counter Strike, dispara a la cabeza mientras grita "¡Headshot! ¡headshot!", a pesar de que en el espacio nadie vaya a escuchar sus gritos. Misteriosamente, aquellos seres siguen avanzando a pesar de no tener cabeza y el 78% de sus intestinos desparramados por el piso. Repentinamente recuerda las palabras de uno de los productores, las cuales eran "Si te encuentras algún zombie-alien, dispárale a los brazos y a las piernas". Curioso porque no hay órganos vitales en esas zonas, pero Isaac lo hace, y sus atacantes mueren. Meditando sobre su destino, decide ir a rescatar a aquella sospechosa chica en vez de demandar a la productora por poner en peligro su vida, siguiendo la lógica del Half Life: si un físico teórico puede salvar al mundo y derrotar militares entrenados y hordas alienígenas, ¿por qué él no?
¿Qué mi novia murió? Pero si no tengo novia, me he vuelto esquizofrénico
Tras largas horas arreglando desperfectos, derrotando alienígenas del tamaño de un Scania y solucionando idioteces provocadas por tipos ya muertos, Isaac encuentra a la chica, la cual lo recibe con la siguiente línea.
Sí que has tardado imbécil, ahora espera a que arregle esta súper computadora. No, solo tengo que pasar el CCleaner, pero para hacerlo más dramático lo desinstalaré y lo descargaré de vuelta. Tú mientras defiéndeme de la horda de aliens asesinos. Ah, sí, te amo, etcétera etcétera.
Perfecto, al menos Isaac sabía que cuando aquella travesía terminara, follaría seguro. Aunque aún faltaba mucho para el final de la travesía, ya que, cuando todo estaba más o menos controlado y había encontrado una nave para mandar a tomar por culo a todos los alienígenas y a los humanos locos de ese lugar, un tío llamado Dr. Kyne decide hacer acto de presencia y decirle a Isaac "Ey tío, lleva esta maldita efigie roja con forma de... NPI de qué tiene forma, pero llévala a la superficie de Aegis VII y haz mierda todo. Es simple."
Isaac, sin tiempo de preguntarle cómo va a hacer eso, decide simplemente meter la efigie roja en la nave y llevarla a la superficie del planeta, no sin antes darse cuenta que Nicole apareció a su lado, diciendo incoherencias.
Ah, amor, quiero que me devuelvas a la vida. Pero estoy viva, no creas que no. Lo digo solo de aburrida y críptica que quiero ser. Y no le des importancia a la primer letra que da nombre a cada nivel, que forman Nicole is dead. Es un guiño de los desarrolladores para hacer todo más dramático.
Perfecto, asegurándose de que no está loco, Isaac lleva la efigie roja a la superficie del planeta y, tras dificultosas discusiones con los necromorfos, la deja en el lugar que originalmente estaba. Sin embargo, Kendra, esa chica de buenas tetas pero cara de frígida que lo acompañó en el USG Kellion le dice a Isaac que mire bien el video que le había mandado su novia antes de llegar al Ishimura. Isaac así lo hace, para darse cuenta de que estaba loco y que su novia estaba muerta. A pesar de que nunca había tenido novia. Lo cual lo hacía estar todavía más loco, porque nunca había visto un video de la chica antes de abordar el USG Ishimura. En fin, a la mierda.
La batalla contra la Gnosis Colectiva
Tras recolectar un montón de municiones, armas, y demás cosas básicas para la supervivencia humana desperdigas en el suelo de una casucha en Aegis VII, Isaac finalmente llegó a la nave en la cual se fugaría de aquel maldito planeta. Su idea de reality show incluía sexo, alcohol, y prostitutas tailandesas. No volverse loco tras matar docenas de balbuceantes aliens.
Sin embargo, Kendra se le coló y, dedicándole un corte de mangas, se subió a la nave antes que él. O al menos lo intentó porque un tentáculo gigante la sacó volando. Y finalmente hizo su aparición, la jodidamente gigante gnosis colectiva. Aunque un nombre más indicado para aquella cosa hubiera sido "gigante bicho hijo e' puta". Aplicando la diplomacia estadounidense, Isaac derrotó a esa maldita cosa, no sin antes llevarse un tentáculo de dieciocho metros como souvenir.
Aliens con quienes tomar el te puede volverse algo problemático
- Slasher: Los típicos tíos molestos que no tienen ni puta idea de qué está pasando y por ello te atacan sin razón. Tienen los intestinos colgando, huelen mal, y te atacan con cuchillas que salen de su cuerpo. No confundir con un yonqui.
- Brute: Otro tío molesto que parece un rinoceronte. Da topetazos, emite sonidos guturales y tiene el mismo aliento que tu suegra a las seis de la mañana. No confundir con un borracho tirado en el piso y rociado de vino.
- Hunter: Es exactamente igual a los Slashers, solo que este puede regenerarse y es incluso más feo que tú en la foto de tu documento. No confundir con Piccoro, de Dragon Ball Z.
- Leviathan: Una boca con tentáculos que se quedó atascada en un sistema de ventilación. Probablemente compuesto por jóvenes que desconocían que si uno se traga un chicle muere, no habría otra forma de explicar como se estiran sus miembros. No confundir con una medusa terrestre, tales cosas no existen.
- Slug: Otra boca con tentáculos, que esta vez se quedó atrapada en... algo. Gusta de arrojar objetos contundentes aunque ello cueste su destrucción. Tiene la inteligencia de Karina Jelinek y la perseverancia de Zapatero, pero para esquivar disparos en lugar de hacer idioteces, lo cual lo convierte en un oponente formidable.
- Gnosis colectiva: Una tercer boca gigante con tentáculos, solo que esta es más grande, más fea y... ¿tío, por qué uno tiene que liarse a los tiros con esta cosa?. Cualquier similitud con un Sarlacc de Star Wars es pura coincidencia.
Enlaces internos
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Dead Space |