Filosofía
De Inciclopedia
La filosofía consiste en pensar y además darte cuenta de que piensas y pensar en el pensamiento.
-A veces mis alumnos me preguntan si la hermenéutica telúrica incaica transtrueca la peripatética notrética de la la filosofía aristotélica,por la inicuidad fáctica de los diálogos socráticos no dogmáticos...y yo siempre les digo que no.
-¿que no qué?
-¡Que no sé!¡Qué malignos pueden ser los filósofos!La filosofia es una especie de ritual vudú para el cual no se ha descubierto ningún uso práctico hasta el momento (ya que obviamente al igual que el arte, la musica o la poesia no son herramientas "utiles" porque son "fines" en si mismos y no son "medios"). Por tanto es necesario tener una gran mente pensante o estar bastante drogado para poder entender las distintas, complejas y profundas teorías que la conforman.
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[editar] Historia
[editar] Del Pito al Logos
Al principio de todo, los antiguos pensaban con la polla y las leyes de la naturaleza estaban regidas por el argumento de autoridad. Además, eran los Dioses los que mandaban, siendo el jefe el Dios Supremo (el Monstruo del Espagueti Volador). Sin embargo, el Follonero, tocando los cojones como siempre, dijo que los Dioses no existía y las cosas sucedían por lógica. Algunos le creyeron, mientras que otros lo consideraron completamente loco (Logos en la lengua antigua). De esta forma se produjo el nacimiento de la Filosofía.
[editar] Presocráticos, Sócrates, Postsocráticos y Subsocráticos
Tras esta afirmación, surgieron filósofos como hongos, para preguntarse por los más variopintos aspectos de la vida. La primera cuestión fue sobre que estamos hechos, y se crearon combates entre filósofos para ver quién tenía razón. Esto fue el origen del boxeo. El enfrentamiento más famoso fue el de Parménides y Heráclito, ya que el primero le arrancó la oreja de un mordisco y se tiró a un volcán. Pero el primer filósofo, filósofo, fue Sócrates, precursor del encuestador de la calle tocapelotas. No paraba de hacer preguntas y llegó a presentar un late-show: Esta noche cruzamos el Éufrates. A las autoridades griegas no le hacía nada de gracia ese programa y sentenciaron a Sócrates: debía beber cicuta o irse. El filósofo no lo dudó y decidió irse, pero justo cuando estaba en su fiesta de despedida, le sentó mal un cubata con Licor 43 y la palmó. Después de Sócrates destaca Manuel Fraga, que se quedó con el copyright de "Solo sé que no sé nada" ganando millones de sestercios y galones de oro, con lo que pudo más tarde subvencionarse sus múltiples campañas de presidencia a la Xunta.
[editar] Platón y Aristóteles
Un famoso discípulo de Sócrates fue Platón', conocido por su gran cuerpo y su gran miembro (las estudiantas le gritaban: Platón, Platón, enséñanos tu p...). Su compromiso con la filosofía le hizo abrir la primera Academia Gay Coprófaga de Atenas, donde profundizaba en materia con sus alumnos. Entre sus idas de olla destaca:
- El mito de la caverna: consistente en que vivimos en una caverna atados con cadenas y viendo la vida pasar. Esta metáfora viene a significar que tenemos que romper las cadenas y salir del armario.
- El alma: venimos de otro mundo, pero pasó una movida y nos quedamos encerrados en este cuerpo. Con esto Platón nos quería decir que hay que follar mucho.
Un discípulo de Platón fue Aristóteles, más trallao aun si cabe que su maestro. Le plagió la idea de la Academia y fundó el Liceo de Barcelona. Era conocido por los peripatéticos, es decir, un grupo de personas patéticas y con perilla que daban paseos, en busca de jovencitas inexpertas. Aristóteles es conocido por su división en categorías y por inventar el Smirnoff, con el que botella en mano escribió toda su obra. Lo mas famoso y destacable de Aristoteles fue su Organon, por lo que paso a la historia con el adecuado mote de El burro de Estagira.
Cucharón y Tazón fueron criticados por ser filósofos demasiado dementes para ser mencionados aquí, lo que pone fin a la generación espontánea de filósofos griegos.
[editar] Edad Media
Con la Edad Media la gente ya no podía fumar porros y filosofar por culpa de la Iglesia, que andaba mandando sobre todos y además se apoderó de esta ciencia. Lo único que se pretendía era demostrar la existencia de Dios y eliminar cualquiera prueba de la existencia del hambre. El que más destacó fue Santo Tomás de Aquino, un atrapao que se encargó de escribir la obra filosófica má grande jamás vista. En realidad, se trataba de un plagio de la de Aristóteles. En el juicio presentado por la empresa Smirnoff, Tomás dijo que se trataba de un error informático prohibiendose ese mismo dia el uso de sistemas informatizados hasta pasados unos siglos.
[editar] Descartes
Los grandes logros de Descartes fueron decir: "Pienso, luego actúo" y abrir vacas en canal para su incansable búsqueda del alma. Es culpable de famoso por hacer el "Discurso del Meodo", un libro de culto para los tuercebotas de la Wikipedia, ya que les ayuda y les estimula para formular sus paridas artículos incongruentes y poco serios. Mediante este método (Y unos porrillos de más), en unos momentos de aburrimiento (que por desgracia no los uso para mejores fines, como hacerse unas pajillas, sin mariconadas), descubrió que moviendo el lápiz por un papel salian rayas y... bueno, que es un cabrón porque gracias a esto, los estudiantes tecnológicos tenemos que hacer dibujitos en matemáticas, sin estar en clase de Plástica.Ademas de eso, el muy idiota consiguio discipulos como el "señor" Aurelio Baldor, que de niño tuvo una vida social tan pero tan activa que, pudiendo hacer cualquier otra cosa, se puso a hacer problemas en un libro que es la pesadilla de niños y grandes desde que estan en 8º aproximadamente. Eso sin mencionar que tiene tambien libros de calculo y trigonometria que debio haberse demorado varios siglos en hacer, por que, por mas desocupada que sea una persona, no creo que pueda resolver todos sus ejercicios teniendo una vida normal. De ahi la teoría la cual dice que baldor era un extraterrestre del planeta soyundesocupadoquevaajoderalosniñosbachillereshumanosdurantetodasusmiserablesvidas. (cabe mencionar que esta teoria es muy aceptada entre los bachilleres y los que estudian tecnologia o ingenieria).
[editar] Los últimos filósofos
Los filósofos volvieron a multiplicarse, pero en lugar de llevar toga y barba, llevan barba, gafas, pajaritas feas y trajes oscuros. Entre ellos destaca Kant (que no se sabe muy bien que hizo, solo que descubrio intuiciones intelectuales apriori del espacio y el tiempo, algo insignificante), Sigmund Freud (Froiz, que fundó una serie de supermercados en Galicia), Nietzsche (pederasta reconocido que afirmaba que los niños eran los más felices, el muy depravado), Homer Simpson, Tails, tio1.jpg y Pitágoras. En Ejpaña tenemos al primer siamés filosofo, los famosos hermanos siameses Ortega y Gasset, que se atrevieron a denunciar la religión española, con lo que fueron castigados a partirlos en dos con un cuchillo jamonero, aunque su prima algunos historiadores afirman que fue cortado con un cuchillo Ginsu.
entre los ultimos grandes filosofos vivos, estan el Nen de castefa con su gran filosofia (que pasa nen!) frese que muchos no saben como contestar por su elevada dificultad, y rodolfo chikilikuatre con su (chiki chiki) que es mas bien una filosofia abastracta y de comprension aun mas profunda uniendo a mucha gente sin un motivo en particular.
otros grandes filosofos vivos(o no?) son epi y blas que en su afan de encontrar la forma de explicar al mundo su no homusexualidad (mas que nada porque eran de trapo o gomaespuma) al dormir juntos todas las noches (eso si en camas separadas que la gomaespuma da mucha calooo) sin llegar a esos extremos, auque algunos estudios sobre sus obras hacen creer que en realidad tenian una mano mentida por el culo asi que sus intentos de convecernos de su heterosexualidad textil es mas bien precaria.
[editar] Objetos de estudio
La filosofía, ciencia rara donde las haya, se dedica a estudiar cosas raras cómo:
- La existencia de Dios. Semejante chorrada. Todos sabemos gracias a la Inciclopedia que Dios existe, Aunque también hay otras teorías serias y racionales en torno a su existencia.
- La existencia del alma. Todo el mundo sabe que tenemos alma, gracias al episodio "Bart vende su alma" de Los Simpsons.
- La existencia de la libertad. Los filósofos creen que estamos sujetos a una falsa libertad, y que la verdadera es el Día del Orgullo Gay.
- De qué estamos hechos. Los filósofos no lo saben. Nosotros sí: estamos hechos de cosa
- la busqueda a estos grandes misterios de la humanidad:
- ¿Cuál es el sentido de la vida? (comprar cds y dvds virgenes y violarlos)
- ¿Quién es usted? (a ti que te importa?)
- ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano? (flap)
- Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido? (segun el oso que aplasto si!)
- ¿Qué es el alma? (segun los chinos hay almas blancas y negras)
- ¿Somos o no Polvo en el viento? (del polvo venimos y eso del viento lo dijeron los reyes magos)
- ¿Somos o nos hacemos? (no hacemos muchas y somos unos warros)
- ¿Existe usted?; ¿Y Nosotros?; ¿Y este planeta? (no en realidad todo es mentira o alreves)
- En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste? (eso preguntaselo a dios)
- ¿La compartirías con tus compañeros? (si son dioses por cojones)
- ¿el pasto no se fuma? (se puede fumar pero es mejor que se lo coman las bacas...(si la de lo coches))
- ¿quien mato al mar muerto? (el cid)
- ¿donde quedo la otra mitad de la edad media? (la mato la peste azul)
- si las hienas se rien... ¿las vacias lloran? (esta pregunta no tiene solucion)
- eres tu jesucrito? (ya que tiene que venir si eres tu dinoslo en confianza!
- la mermelada esta hecha con frutas?
- porque el cielo es azul?
- si miras fijamente a la luna te conviertes en un lunatico o en hombre lobo?
- si te encontraras con dios que 3 preguntas les haria (eres dios ? -si en serio? -si de verdad? -si)
- por que en la serie oliver y benji un partido duraba 10 capitulos?
- si una china se mete una china dentro de china es una china al cubo?
- si el infinito no tiene fin por que todo tiene un principio y un final?
- encontrar el septimo lado de un cubo
- comprar por 6€ el metro cuadrado en madrid
- que es mas grande el universo o el cosmos?
- de que pecaron los gomorritas?
+y la gran pregunta.... POR QUE?
[editar] El mundo de Sofía o Cómo odiar la filosofía
Un autor noruego escribió un libro donde supuestamente se entendía la filosofía de un modo divertido para la juventud. Error. El libro apesta y más aun cuando la historia, que se supone que era que la niña recibía las cartas de un pederasta obsesivo, se convierte en una historia que es a la vez la historia de otra, y al final acaban todos en un sitio donde está Alicia en el país de las maravillas, Winnie Pooh con quien tiene experiencias sexuales en un lago y otros personajes de ficción, como Adolf Hitler. Para entender mejor la filosofía, el Comité de Filósofos de Viena recomienda la lectura de Los cien golpes de Melissa P
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