Beat 'Em & Eat 'Em
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
| Plataforma | Atari 2600 |
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| Género | Puzzle y Eroge |
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| Desarrollador | Mystique |
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| Nombre original | Beat 'Em & Eat 'Em |
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| Año de salida | 1982 |
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| Datos curiosos | Es +18 pero bien podría ser menos. Los pixeles de penes no son muy traumantes |
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¿Por qué alguien haría esto?
Beat 'Em & Eat 'Em es la segunda obra maestra de Mystique. Fue su último juego después del Custer's Revenge. Fue lanzado para el fin de la vida del Atari 2600, no tuvo muchas ventas, a fin de cuentas, pensemos: Imagina que eres un adolescente pajero de comienzos de los años 80. Vas a una tienda de conveniencia a comprar algo para hacerte una paja. Ves un CD que dice Beat 'Em & Eat 'Em en Comic Sans, y ni siquiera sabes cómo pronunciarlo correctamente en inglés, al lado de una revista Playboy con una mina surfista mostrando el culo. ¿Qué carajo comprarías? Consejo: comienza con "Play" y termina con "boy". Bueno, con el fracaso de ventas de este juego junto con Custer's Revenge, Mystique cerró al año siguiente. PERO su leyenda no murió allí, porque la historia de los juegos eróticos y pajeriles apenas comenzaba...
Introducción y trama
Bueno, el juego en sí no tiene explicación. Estás en medio del juego y tienes que descubrir cómo funciona esto. Hoy en día se pueden realizar búsquedas en Internet, pero ¿a mediados de los 80? ¡JA!, amigo mío, si no tenías el manual estabas más perdido que un ciego en un tiroteo, sobre todo porque muchas ediciones requerían un código especial para iniciar el juego. La historia de esta mierda también sólo está contenida en el manual, y funciona así: Eres una mujer sedienta de ESPERMA. Tú y tu amiga sufren de una rara y desagradable enfermedad que las obliga a alimentarse de semen cada 24 horas o sus cabezas explotarán sin previo aviso. Para ayudarte con tu caso especial, recibes ayuda de tus pequeños esclavos sexuales pagados con... bueno, nada, son esclavos, pero ese no es el punto.
Además, esta enfermedad es contagiosa como el infierno (eh, perdón por el infame juego de palabras), para hombres, mujeres, hermafroditas y mutantes de otro planeta sin sexo. Por eso tu esclavo se ve obligado a alimentarte desde lejos, lanzando el semen desde arriba para que no se transmita, obligándote así a recoger el esperma del aire al mejor estilo Cirque du Soleil, solo que con más esperma. Y también más suciedad, ya que no recuerdo que en el original apareciera un hombre masturbándose encima de una casa. Ahora que tu antiguo esclavo ha muerto de SIDA y te has visto obligado a enterrarlo en el patio trasero antes de que alguien se entere de tu peculiar caso, debes intentar llevarte bien con el nuevo recluta, que apenas sabe dónde liberar su semen y por eso no deja de masturbarse en lugares aleatorios del techo, lo que te obliga a moverte de un lado a otro si quieres conseguir tu "comida" diaria. Fin de la historia. Poético, ¿eh?
Gameplay
Ejem, no esperes mucho de la jugabilidad. Digamos que no es uno de los mejores (Spoiler: Es un pedazo de mierda). Debes controlar a la mujer que mencionamos arriba, en un viaje incansable para atrapar las pequeñas gotas blancas de ya-sabes-qué que los primos del padre te siguen lanzando desde el tejado. Algo curioso es que esta casa NO tiene techo, o sea, el lugar es hueco y no hay por donde pisar, pero aun así el pequeñín logra sostenerse ahí arriba como cualquier ser humano normal, o sea, o es un maestro aire, un X-Men, o los creadores de esta porquería no saben programar un juego decente. Finalmente, después de que aparece una pequeña pantalla que te dice en qué etapa estás (lo cual, solo para que lo sepas, es inútil, porque lo único que cambia de una etapa a otra es qué tan rápido descienden las gotas blancas por la pantalla), el juego comienza. Debes recolectar la cantidad mínima de gotas solicitadas; de lo contrario, se acabó el juego. Si consigues recoger TODAS las gotas, la mujer quedará satisfecha y se lamerá los labios, prueba definitiva de que el sexo femenino es increíblemente pervertido.
Después de eso, aparecerá otra pantalla mostrándote tu puntuación y pasarás a la siguiente etapa. Bueno, como dije antes, los escenarios no cambian en absoluto: El fondo no cambia, el color no cambia, la apariencia de tu personaje no cambia, ¡Ni siquiera la MÚSICA DE FONDO CAMBIA! (Bueno, eh, en realidad no hay música de fondo, pero ese no es el punto). Todo lo que puedes hacer es intentar jugar a esto hasta que el mundo se acabe y llegue el apocalipsis, y créeme, pasar tu tiempo jugando juegos pornográficos de Atari 2600 no es exactamente una buena lista de cosas por las que Dios te pueda juzgar. De todos modos, en el momento en que abandones esta vida de jugador de porno retro en quiebra, aparecerá una pantalla de puntuación alta. Obviamente serás el ganador, porque ni siquiera AAA querría jugar esta basura, y como nadie más en el mundo quiere tocar esta basura... bueno, en conclusión, la jugabilidad es una basura. ¡Spoilers!
Curiosidades
- En total se gastaron 5 dólares y 2 caramelos en la producción del juego. Los 5 dólares se utilizaron para comprar cuerdas para atar a las personas esclavizadas que fueron obligadas a crear esto. Y se utilizaron los caramelos para ahogarlos hasta la muerte después de terminar la producción.
- Este es tal vez el peor juego de todos los tiempos. Las únicas cosas tan malas como esta basura son Superman 64, Bubsy 3D y Hong Kong 97. Y este fue hecho por una compañía cervecera, así que...
- Se recomienda que antes de jugarlo, bebas unos 2 litros de vodka, mezclado con una buena caipirinha y un poco de limón. Después de beber todo esto junto, probablemente tu riñón explotará y no podrás caminar más, pero el lado positivo es que no podrás ver el desastre que está sucediendo frente a tus ojos.
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Este artigo foi traduzido da Desciclopédia, e o seu autor fala portuñol! De qualquer forma, visita a Desciclopédia para ler a versão original desse artigo: Beat 'Em & Eat 'Em |