Boeing 757

Boeing 757

Un 757 segundos antes de... ah, cierto...

Tipo	Avión flaco tirando a esbelto y bien pacifista

Fabricante	La empresa maligna que diseñó a los otros enfermos de sus hermanos

Diseñador	Un sujeto con la loca idea de que los aviones fueron diseñados para volar y no para volar en pedazos

Primer vuelo	19 de febrero de 1982, en un aterrizaje exitoso sobre el mar

Introducido por	Eastern Airlines (actualmente muerta por orden de los terroristas al no poder usar el 757 como arma)

Estado	Anticuado, al no servir para matar

Uso más común	Aunque no lo crea, este sí es usado como avión y no como potencial creador de genocidios

Eres una vergüenza, ni siquiera lograste matar al puto Jorge Arbusto con ese avioncito.

— Alá refiriéndose a su siervo tras el fallido intento de éste de usar el Vuelo 93 para ayudar a sus socios a tumbar unos edificios.

Por lo menos uno de los aviones no intenta matar a nadie.

— Tú comparando al 757 con su hermano primogénito y bastante idiota, su hermano mayor y propenso a explotar, su hermano delicado y suicida, su hermano gordo y psicópata, sus otros dos hermanos con complejo de talibanes y su hermanito retrasado.

El Boeing 757 es el único avión realmente no tan peligroso de los de la temible familia Boeing, siendo uno de los que menos accidentes tiene de la familia, junto al 717, considerando que todos los demás son exageradamente peligrosos y particularmente propensos a volar en pedazos. Destaca por ser el alto de la familia y el más flacucho, pero el menos tarugo al estar menos involucrado en estupideces que sus muchos hermanos retrasados.

Se caracteriza por un diseño similar a un ave anoréxica, pareciendo la gallina turuleca pero con dos motores bajo los sobacos que la impulsan tanto que superan cualquier tipo de inconvenientes que genere su baja fuerza.

Sin embargo, fue el hermano fracasado de la familia porque no duró mucho en comparación al resto. Pasa que el ser precisamente tan flaco hizo que nadie lo contratara por preferir a sus hermanos, mucho más pesados y brutos, con resultados positivos. Esto hizo que fuera descontinuado en 2004. Eso sí, participó en un hito muy importante de la historia... para Al Qaeda.

Historia

Acá podemos ver al 757 hacer lo que casi ninguno de sus estúpidos hermanos pudo hacer: tener una fotografía en la que no esté a punto de hacer una masacre.

A principios de los 70's, tras el exitoso diseño de un modelo de avión asesino, a la empresa Boeing se le dio por querer multiplicar el rango de asesinatos creando un ayudante más para el avioncito principal, dando origen al 757. Esta vez, probaron con uno que fuera más parecido a un misil, con el fin de destruir todo a su paso al impactar. La junta directiva de los Gremlins decidió hacer una versión mejorada del 727, una versión anterior con complejo homicida que vendió bastante bien en su momento y que era por aquel entonces el más vendido.

Sin embargo, se encontraron con dos problemas: uno fue que las familias de las víctimas de ambos aviones estaban haciendo reclamos por ya saben qué, amenazando con exponer a la luz del sol a los Gremlins si no hacían al menos un avión seguro. El otro fue que las empresas de aviación estaban cansadas de sus aviones glotones y pidieron que hicieran uno menos goloso, cuestión de no tener que gastar tanto dinero en combustible y víctimas de sacrificio, sobre todo porque en esa época los árabes se pusieron codiciosos y subieron los precios del combustible de $0,20 a $0,21 en Gringolandia y la gente prefería volar montado en una bomba atómica como el de Dr. Strangelove antes que tomar un avión de Boeing.

Para evitar esto, tomó prestados varios motores de Reino Hundido como favor tras reírse de los chistes del humor británico, unas cuantas cosas del 767 (que no estaba listo pero ya le iba mejor que al 757), eliminó al ingeniero de vuelo para ahorrar peso en la cabina, le quitaron el alerón cool del 727 para ponerle uno normal, le dejaron las alas más delgadas para que no pesara tanto, lo hicieron un poquito más ancho para que el viento circulara mejor, pero sobre todo lo hicieron más largo para que entrara la mayor cantidad de gente posible entre pasajeros, terroristas y colados.

Sin embargo, este avión tenía algo distinto al resto: a diferencia de casi toda su familia, no quería hacer daño a nadie, suicidarse contra una montaña ni tampoco convertirse en submarino. Este avioncito larguirucho tenía el sueño de limpiar la imagen de los hermanos Boeing, demostrando que sólo porque algunos de sus parientes tengan ganas de ver el mundo arder no significa que todos sean igual de psicópatas. Quería surcar el cielo sin el temor de caerse solo y morir sangrientamente junto a sus obesos pasajeros ni sus sexys sobrecargos. Simplemente quería ser uno con el cielo.

Al principio, empezó teniendo problemas porque le daba miedo a las alturas como al protagonista de la película Aviones, pero luego de ir al psicólogo y comer un par de hojas de coca boliviana, se acostumbró a los vuelos y salió al cielo en 1983, siendo el primer avión en no provocar una masacre en su primer vuelo por más de 10 segundos consecutivos, récord ostentado por el 717 cuando pasó 8 segundos por no encender el motor.

Sin embargo, esto no ayudó al éxito del avioncito porque en esa época los árabes se pusieron tacaños y elevaron de ¢10 a ¢11 el precio del petróleo, ingrediente del combustible que necesitaba el 757 para crecer sano y fuerte, de ahí que se pusiera tan delgado. Se las aguantó como pudo consumiendo el combustible especial del Doctor Neurus, pero empezó a tener dolencias múltiples porque estaba hecho a base de barro de campo. Esto hizo que sus servicios no fueran tan requeridos por las empresas, salvo alguna que otra arriesgada.

En los 90's parecía que mejoraba la cosa, pero empezó la Guerra del Golfo entre los democracios y los petróleonitas, por lo que el petróleo subió todavía más y el pobre avioncito se estaba muriendo de hambre. Hacía todo su esfuerzo para no matar a nadie, pero era evidente que ya no daba más de sí ante la falta de alimento. Además, las empresas lo fueron sustituyendo por aviones marca ACME, mucho más baratos ya que con una gota de combustible les alcanzaba para despegar. Actualmente hay algunos 757 que aguantan el maltrato de los años y siguen luchando por salvar las vidas de los turistas y los narcos que mueven su droga dentro de su pancita para limpiar el nombre de los Boeing, pero cada vez son menos. Si quieren salvar a esta especie en peligro de extinción, compartan en las redes y comenten amén.

Características

Aparte de que es menos suicida, sociópata y obeso que el resto de su perturbado clan, el 757 dispone de otras características que lo hacen único y diferente.

• Sus alas son muy anchas para que pueda aletear si se apaga un motor.
• Lleva 2 motores, generalmente de Rolls Royce porque le gusta la velocidad y el lujo.
• Es muy rentable, ya que siempre quiere conservar su esbelta figura y consumir poco combustible. No vaya a ser que salga panzón como sus hermanos. Eso sí, para cosas como tráfico aéreo de cocaína, el avión es muy pesado, así que mejor usar aviones privados o avionetas.
• Por alguna razón, a los turistas británicos les encanta la idea de no ir a una muerte segura en un avión, así que las empresas de vuelos turísticos contratan los servicios del 757 cada vez que lo requieren.
• Esto último es muy irónico, ya que casi todo el avión es Made In USA.

Accidentes y otras tragedias (tranquilo, no son tantas esta vez)

• El 20 de diciembre de 1995, el vuelo 965 de American Airlines se estrelló en las cercanías de Buga, Colombia. No fue culpa del avión, el piloto simplemente manejaba peor que Pastor Maldonado y se hicieron mierda. El 757 iba hacia Cali desde Miami, pero el muy bruto se confundió y no dio la vuelta a la izquierda en Albuquerque, así que acabó tan confundido que usó un cerrito como pista de aterrizaje. Esto dejó a 159 pasajeros pateándole las bolas en el más allá, salvándose sólo 4 de ellos junto a un perrito.
• El 6 de febrero de 1996, el vuelo 301 de Birgenair se estrelló en el océano Atlántico, frente a las costas de la República Dominicana, resultando en la muerte de 189 personas. Esto al principio se pensaba que ocurrió porque el avión quiso ir al fondo del mar en un vano intento de desvirgarse con las sirenas, pero descubrieron que un montón de abejas se metieron en el avión y se pusieron a picotearlo. El 757 sólo las quería espantar y bajar la inflamación con un poco de agua fresca.
• El 2 de octubre de 1996, otro Boeing 757 de la serie 200 se ve envuelto en un fatal accidente. El Vuelo 603 de Aeroperú se estrella en el océano Pacífico, convirtiendo a las 70 palomas que viajaban en él en víctimas del avionazo. La razón del accidente fue que un idiota le jugó una broma al 757 poniéndole cinta en los ojos, la cual no se pudo quitar porque se le pegó hasta en las pestañas. Aparte, era de noche y ni las palomas veían un carajo.
• El 11 de septiembre de 2011, dos inocentes 757 fueron secuestrados por miembros de Al-Qaeda con el fin de que uno destruyera la Casa Blanca y el otro el Pentágono. Esto último fue un éxito limitado para los suicidas al-qaedianos, consiguiendo matar a 189 personas entre pilotos, sobrecargos, pasajeros, empleados del Pentágono y los propios terroristas que olvidaron cargar los paracaídas con los que iban a saltar del avión. Sin embargo, el otro no se estrelló ni siquiera en el patio de la Casa Blanca porque el avioncito, con sus últimas fuerzas y la ayuda de los valientes pasajeros, decidió aterrizar en un campo, aunque eso significaba que el avión, los 40 pasajeros y los 4 pendejos que lo secuestraron fallecieran porque nadie abrió el tren de aterrizaje.
• El 1 de julio de 2002, un Boeing que salía de Bérgamo para recoger coles de Bruselas colisionó en el aire con un avión ruso manejado por borrachos pasados de vodka, matando a 71 personas.

He aquí una foto del prototipo en cuestión. Nótese cómo la tecnología ha avanzado al punto de poder hacer aviones de papel tan enormes... tan solo falta hacer que duren un vuelo entero.

• El 7 de abril de 2022, un prototipo costarricense de un 757 hecho con papel crepé se acaba partiendo a la mitad. Por suerte, el hecho de que fuera hecho con papel crepé hizo que fuera blandito y los únicos 2 tripulantes que tenía el avioncito salieran sanos y salvos. Se dice que este experimento fomentó otras pruebas similares con otros parientes del 757.