Niño
Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
Es genial tener uno, y además se crían solos con eso del Internet-¡¡Toooomaaaa!!-
-¡Pipipipipipipipipipipipi!-
-¡Y no te doy otra nomás porque...!-
Es la conocida consecuencia luego de una serie de enfermedades sexuales, entre ellas, el embarazo. En toda relación entre dos humanos en la que tenga lugar un ratito de sepso, existe la posibilidad de que aparezcan uno o más humanos nuevos y pequeñitos. Este nuevo humano pasa por varias fases (bebé, niño, adolescente, viejo y muerto) y niño es una de estas fases. En general los niños son producidos por sexo consensuado. Si el bebé es blanco, viene de una violación. Los niños se llevan bien con Michael Jackson (o él con ellos); católicos, atienden todos los días al parroco y están planeando, por supuesto, un plan de conquista mundial.
Etapas de la niñez
- Bebés: 100 puntos si les das en la cabeza.
- Infantes: A los 4 años, sus padres los mandan al jardín para que sean violados.
- Niños: La etapa más aburrida, pueden ser abusados por un pedófilo con poca imaginación.
- Adolescencia: Ahora es legal, pues según la ley 69/12 del código Pediátrico: ""No es delito, si tiene pelito"".
Reconociendo al niño
¿Cómo podemos saber si estamos delante de un niño al encontrarnos ante otro humano? La mejor forma de resolver este problema es comparar las diferentes características de los estados del humano:
Un bebe es un humano que todavía no ha llegado a niño. Aunque ambos estados de humanidad son de lo más molesto, el bebé molesta en estado de reposo, jodiendo putamente desde su cunita desde las 2:00AM hasta las 8:00 AM, momento en que se duerme justo cuando te tienes que ir a trabajar. El niño molesta en un permanente estado de excitación psicótica, gritando, saltando, corriendo, subiendo, bajando...
Dada su extrema movilidad, el niño se comporta como un misil, teledirigido hacia el objeto más frágil que se encuentre en su proximidad. Una vez destruido ese objeto, buscará un nuevo objetivo que destruirá con la misma eficacia. Se ha estudiado su uso como arma de destrucción masiva, pero dado que nadie ha conseguido que un niño obedezca una orden, se abandonó la investigación.
Un adolescente es un humano que acaba de dejar de ser niño. Al igual que un bebé, el adolescente molesta solo desde un estado de reposo, también conocido como "apalancamiento televisivo", por lo que es fácil diferenciarlo del niño.
En el caso (raro) de que el adolescente esté en movimiento, tendremos que diferenciarle del niño por sus objetos de atención: un niño tiene como objeto de su atención lo siguientes elementos: cosas que se pueden coger, romper, pisar y/o tirar contra el suelo produciendo la mayor cantidad de pedacitos posibles. Un adolescente tiene como objetos de atención: cosas que se pueden comer, botar y/o masturbar, lo cual hace que sea fácil distinguir entre un adolescente y un niño.
Funciones
Un niño no tiene ninguna función productiva beneficiosa para la humanidad1. Sólo sirve para resultar adorable a sus padres y para Michael Jackson e insoportable al resto de las personas que tengan la desdicha de cruzarse con él.
Otra función básica de un niño es gastar aire, molestar a los padres y sobretodo gastar el efectivo de los familiares. a pesar de decirles "¡no te comprare ese juguete es demasiado caro!" los niños tiene un chip programador que les introducen es su oído cuando nacen que los programa a llorar y hacer rabietas de todo tipo (botar las cosas, orinarse y defecarse y sobretodo agredir a las personas cercanas), así los padres y familiares del chiquillo mal criado que debió ser abortado, mas bien un accidente por comprar condones de mala calidad crío recuren a silenciarlo comprándole lo que él pide... (este sistema es practico ya que los hospitales introducen este chip, así las empresas distribuidoras de juguetes pagan la suma de 1000 verdes por chip introducido).
1 Con excepción de la producción de mocos
Educación de un niño
Mientras se encuentran en estado fetal y son incapaces de moverse rápidamente y convertirse en un problema su cuidado es muy sencillo: se pone leche en un extremo y se mantiene el otro tan limpio como sea posible (cuidado con confundirse). Sin embargo, a medida que crecen es necesario utilizar otros métodos. Un niño no funciona como un cochecito a radiocontrol; no sirve de nada darle órdenes desde la lejanía. Un niño debe manejarse como un mando a distancia: hay que agarrarlo fuerte y apretar (en general zurrar). Y si no hace caso hay que aplicar la misma solución que en el mando a distancia: apretar más fuerte.
Veamos los sistemas educativos más habituales. Se desestiman sistemas educativos fracasados o poco efectivos:
- Bofetón: también conocido como tortazo, sopapo, galletón, bofetada, bofetazo, cachetada, cachete, torta, tortazo, nata o castaña. Se aplica levantando la mano sobre el hombro del mismo brazo, realizando un movimiento circular hasta quedar encima del hombro del brazo contrario, pasando en el camino la palma de la mano abierta por la cara del educado.
- Bofetón inverso: también conocido como tortazo de nudillos o soplamocos. Se aplica elevando la mano sobre el hombro del brazo contrario, realizando un movimiento circular hasta quedar el brazo en extensión en el mismo lado del brazo usado, pasando en el camino los nudillos de la mano abierta por la cara del educado.
- Colleja: también conocida como galleta en Españistán consiste en colocarse detrás del crío y darle un golpe con la palma de la mano bien abierta de tal manera de que produzca un dolor agudo y el mocoso se ponga a llorar y aprenda quien manda.
- Cachetadas Guajoloteras: también conocido como zis-zas o bofetón de ida y vuelta. Consiste en aplicar el bofetón y, aprovechando la posición final del brazo, ejecutar a continuación el bofetón inverso. Se puede usar para ayudar al niño a controlar el llanto con la siguiente técnica: se aplica el bofetón, se retiene la posición final hasta el momento en que el niño va a comenzar a llorar, momento en el cual se aplica el bofetón inverso. Si el niño parece que va a volver a llorar, se puede aplicar de nuevo la técnica desde la posición final del movimiento anterior, y continuar así hasta que el educado comprenda nuestras intenciones.
- Capón: también conocido como camotón, coco o toño. Se cierra la mano en forma de puño y se hace sobresalir ligeramente la tercera falange del dedo medio mientras se apoya con el pulgar. Se eleva el brazo por encima de la cabeza del educando y se golpea con control en la coronilla. Muy utilizado cuando se le educa por sorpresa y por la espalda.
- Pescozón: La misma técnica del bofetón, pero aplicada en el oxypusio o parte posterior del cuello.
- Nalgada: También conocida como azote, azotazo, azotaina, soba, somanta, zurrada o vapuleo como su nombre dice, consiste en colocar al niño estirado y proceder en darle guantazos, bofetadas, y galletones en las nalgas (primero una y después otra) hasta dejarlas coloradas o directamente moradas.Se pueden utilizar diversas herramientas para la educación del niño como una fusta, látigos, cañas, palos, barrotes, espátulas y SOBRETODO CHANCLAS O ZAPATILLAS (técnica también conocida como "flacaflaca").Esta técnica de educación también se aplicaba en la publicidad de los años 50 y 60 a menudo con mujeres por no lavar los platos pero ahora las feministas se enfadan y esto solo se aplica a los niñatos y mocosos.
- Tirón de orejas: Las orejas en los niños son como el volante en los coches: agarrándo con firmeza nos permite dirigirlos hacia donde deseamos. La técnica es sencilla pero requiere cierta delicadeza para no separar la oreja del resto de la cabeza. Se agarra por el lóbulo y se tira hacia arriba hasta que el niño solo puede apoyarse en el suelo con las puntas de los pies. Una vez en esta posición y sin modificar la altura dirigimos al niño en la dirección que nos interesa.
- Calzón Chino: Este cruel metodo requiere que se agarre al niño desde el elástico del calzoncillo y levantarlo a cierta distancia del suelo, OJO: no funciona con niñas, pero es más divertido. toma en cuenta que si le es practicado un calzon chino a una niña esta aprendera a diferenciar la excitación del dolor(Salvo el caso que a la niña le guste el Sadomasoquismo ya que aunque le practiquen esta tecnica con fuerza y ganas aun siente delicioso probablemente sea un entrenamiento para su futuro como chica gotica).
- Quemadura india: También conocido como quema-quema, quemada o quemamada consiste en hacer torsión en el brazo del engendro a una velocidad sorprendente mientras se aplica fuerza de fricción con ambas manos, usted puede efectuarla siempre y cuando no tenga las manos frías.
- Remojones: También conocidos como bucitos, esta última medida consiste en sumergir la cabeza de la víctima (cualquiera) en algo que contenga agua, desde un balde hasta el afamado WC, su efectividad es tal que puede ser usada incluso contra adultos.
- Entambada: También conocida como ponga la basura en su lugar. Si todo lo anterior no resulta, significa que usted no tiene un niño, sino un rebelde o un eslabón perdido, en ambos casos, la autoridad nunca será respetada por el susodicho si a este último no le parece justo lo que se le está haciendo o se le está pidiendo, póngalo en un bote de basura y diga adiós, si usted tiene un eslabón perdido este se quedará en el bote inmóvil, creyendo que es basura y que no se puede mover, en cambio, si es un rebelde (y no me refiero a los maricones en los que está pensando ) este le gritará groserías.
- Violación: Esta técnica debe ser usada como ultima alternativa, esta comprobada que es 100% efectiva (si no me cree, mire por la tele a los niños violados). Si usted viola a un niño, el menor se callará y quedará marcado para siempre, es decir, no hablará, pero tenga en cuenta que tendrá serios problemas con la ley, y sera reconocido mundialmente como un desgraciado infeliz que merece 1.000.000.000.000.000.000.000 (un chorrimegatrillón) veces ser torturado.
|
¡CUIDADÍN!
Queda advertido que, de llevar a cabo algunas de las acciones anteriormente indicadas puede recibir como premio unas largas vacaciones, pagadas por el estado, en unas instalaciones penales de alta seguridad, donde podrá entablar relaciones románticas con los internos que paguen más cigarrillos. Nosotros no nos responsabilizamos de nada. |
Futuro de los niños
Según los hábitos y el comportamiento de alguien en su niñez, podemos adivinar lo que será cuando crezca. Ejemplos:
-Está claro. Será emo
- El niño
siemprea veces se siente deprimido. Quiere dejarse flequillo y llora de cinco a seis veces al día y sin una razón aparente, o llora como un loco cuando lo llevan a cortarse el pelo, escucha Moderatto o Miranda entre otros grupos de musica gay. Demuestra un cariño especial por las cuchillas de afeitar.
-Será friki, nerd o alguna de sus variantes.
- El niño lee y edita la inciclopedia.
- El niño quiere estudiar dos carreras, saca excelentes en todas sus notas, es el empollón de la clase, pero todos se burlan de él por su apariencia, detesta la clase de educación física y prefiere quedarse a leer un libro.
- Usa lentes y tiene sus dientes delanteros más grandes de lo normal y se lesalen de la boca.
-Será vagabundo
-No hace falta decir nada
- El niño está obsesionado con un tío feo y arrugado con melena, bigote y gafas de culo de vaso. Tiene su habitación llena de posters de esa aberración.
-Será Psicópata
- El niño juega a decapitar a sus mascotas, y cuelga a sus peluches en el techo de su habitación.
-Será futbolista
- Le gusta patear pelotas, sobre todo de sus amigos, dice que en su casa viven de la patada, se da de cabezasos en cualquier lugar y cada que consigue algo grita como un loco festejando y abraza a quien se le ponga enfrente.
-Será Gay
- Vestira de rosita y besara a los chicos del baño sudorosos y andara en calzoncillos rositas con un coche rosita y ojos rosita junto con un pelo rosita que también es muy bonito.
En caso de una niña:
-Será K-poper
- Será fan de los BTS y aveces de algunos otros grupos de K-pop, por ejemplo sus copias como Stray Kids (su copia descarada) o Twice (su versión femenino) y ni hablar de Blackpink.
Hechos sobre los niños
Economía
Estos parásitos te dejan en quiebra Aprovechando las características del niño y las necesidades de sus padres, han florecido algunas industrias. Estas industrias se pueden dividir en varias ramas, a saber:
Industrias "A ver si conseguimos que se calle cinco minutos"
Esta rama engloba a las industrias que se dedican a taparle la boca al niño con cosas dulces o a hipnotizarlo con objetos de colorines: Fabricantes de caramelos, bollería y juguetes.
Industrias "A ver si nos libramos de él un par de horas"
Son las industrias dedicadas a fabricar objetos que mantengan al niño en una situación de reposo, principalmente a través de imágenes en movimiento que atraigan su atención: Cine, vídeos y DVDs de Disney.
Industrias "A ver si nos libramos de él un rato largo"
En este caso, son empresas que se dedican al heroico fin de hacerse cargo de los bastardos niños durante un periodo de tiempo antes de devolvérselos a los padres: Colegios y campamentos de verano.
Industrias "A ver si nos libramos de él una buena temporada"
Aquí, las empresas se dedican a retirar a los bastardos niños de la circulación durante un periodo laaaaaargo, o todo el que se pueda. En este tipo entran: Internados y correccionales.
Industrias "A ver si así se está quieto un rato"
Aunque no es precisamente que te deshagas de él el objetivo de esta industria, por lo menos te garantiza que se estará un rato en un sólo lugar (generalmente recostado en la cama) y así dejará en paz tus pertenencias más valiosas o tu camiseta de futbol autografiteada por el Rey Pelele.
Entre los inventos más conocidos está la resbaladilla "Raya Traseros", así, el niño no podrá sentarse en tres días, tanto que extrañará sentarse y al cuarto día que se haya recuperado permanecerá sentado, si no es así, hay que aplicarlo nuevamente.
Otro invento es el Sube y Baja, pero con la opción de Baja deshabilitada, así el niño permanecerá suspendido en el asiento del sube y baja y sólo bajará cuando tú lo decidas. Muy efectiva en días calurosos a 50 grados, o en tormenta eléctrica, con su respectivo papalote atado al cuello.
La desventaja es que tendrás que atenderlo si tu quieres después de aplicar, aunque por lo menos sabrás dónde se encuentra durante las próximas horas.
¿Sabías que...
- ...nunca tuviste una niñez feliz?
- ... los niños no mienten?
- ... y cuando lo hacen les creen igual?
- ... los niños como tu no tienen lugar en esta sociedad?
- ... los niños son casi indestructibles? Pueden caerse desde un sexto piso, pasarles un camión por encima, deslizarse por una pendiente llena de zarzas y espinas, permanecer hasta 5 minutos debajo del agua... berrearán un rato para que todo el mundo sepa que se ha hecho pupa, y continuarán con su habitual labor destructiva como si nada.
- ... no es que haya probado el método de arriba?
- ...cada vez hay más matrimonios gracias a los niños no deseados?
- ...cada vez hay más divorcios gracias a los adolescentes que fueron niños
nodeseados? - ... últimamente hay muchos casos mundiales de 'Síndrome del condón roto'?
- ...los niños en la oscuridad producen accidentes, pero los accidentes en la oscuridad producen niños?
- ...son la principal dieta de las madres que consumen ají?
- ...son la mas importare fuente de destrucción y "alegría" del hogar?
- ...pueden cagar y llorar al mismo tiempo?
- ...los niños y los borrachos siempre dicen la verdad?
- ...Todo esto lo escribió un niño?
- ...y lo lee cada 5 minutos?
- ...La mayoría de los niños no fueron planeados por sus padres?
nacieron por que se rompio un condon o bien la madre estaba muy ebria y no se dio cuenta que fue violada hasta por un perro. - ...Un inciclopedista bien pudo haber tenido una niñez feliz pero cuando su padre se le acabo la plata despues de ayudar a medio mundo y prestar dinero que no era suyo puede terminar viviendo en un pueblo mas alla de donde cristo perdio el mechero junto con una anciana de 66 años que literalmente es su madre y que guarda ciega devocion hacia el "compañero de su vida" como si fuese la virgen maria hacia el padre y siendo una alcahueta de mentalidad cerrada cuando presume de ser la mas valiente y que se come el fuego a cucharadas cuando el hijo le remarque su falta de ambicion carente de sentido cuando ella y el vastago de ahora mayoria de edad se estan muriendo de hambre cuando el pasa tiempos felices en el lugar natal del escuincle aunque el diga que se esta muriendo de cualquier tonteria por ejemplo Sida,Diabetes etc.
- ...Todo eso lo escribio un inciclopedista que esta diciendo la Verdad aunque su madre diga lo contrario por tener la mente mas cerrada que una oficinista burocratica despues de la hora del almuerzo.
- ...El Llanto de un niño es enternecedor(Solo durante los Primeros 5 Minutos)