Deuteronomio
|
ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador. ¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro! |
Yo lo habría llamado Deuteronomicón.
El Deuteronomio, Deuteronomicón para Lovecraft, es un libro de la biblia, robado a la fuerza a los judíos, luego ultimado, castrado y reeditado para estas nuevas generaciones de creyentes cristianos.
La Segunda Ley
En su infinita inseguridad, Dios decidió una vez más cambiar las leyes que el había impuesto en el Génesis, así que convocó a una sesión extraordinaria del consejo celestial para hacer reformas convenientes, puesto que le divertía mucho estar cambiando leyes y reglas a cada rato por la confusión que causaba.
La palabra Deuteronomio es larga, dificultosa y estéticamente repugnante, proviene del hebreo Deadulteraos que quiere decir De los Adúlteros, que son quienes suelen escribir las leyes y los reglamentos en nombre de Dios.
En su versión más simple, la segunda ley afirma que el calor fluye de lo caliente a lo frío.
Discurso de Despedida
Moisés escribió el Deuteronomio cuando era víctima de la locura senil tras haber pasado 40 años bajo el sol del desierto.
Se dice que los judíos que recibieron esta ley no eran los mismos 7 que lograron sobrevivir al mar rojo y que acompañaban a Moisés por el desierto (ver Éxodo), ya que 3 murieron “cuando un grupo de codornices apareció de la nada y les comió los ojos y las entrañas” (Éxodo, 88:89), 1 murió cuando ingirió leche de piedra (rica en calcio, vitaminas y cianuro) y 3 más murieron de sed por no querer ingerir leche de piedra. Así que Moisés se reprodujo con hembras de su ganado (en ese momento las vacas eran sagradas para la cultura semita, por eso no se las comieron).
Moisés fue convocado por el Todopoderoso para jugar con sus ilusiones prometerle el mundo entero, para lo cual le entregó títulos de propiedad de toda la tierra sobre el agua, escrituras de los cinco continentes, y concesiones para explotar los bienes primarios con caducidad hasta el fin de los tiempos, lo que Moisés nunca supo es que esos documentos no eran válidos por no tener firma notarial
Partes importantes de la Ley
En este libro, Dios vuelve a determinar lo que es bueno y lo que es malo, hubo algunos cambios y en esta ocasión se decidió que el diablo pasara a formar parte de lo malo y que las galletas de animalitos formarán parte de las cosas buenas.
El libro relata como el viejo y degenerado Moisés les dice a sus pavorosos engendros mitad vaca hijos que si no siguen los infantiles caprichos del creador sufrirán entonces las terribles consecuencias, dolor inimaginable, sufrimiento eterno, hemorroides y luego tener que hacer publicidad para medicamentos que se las quiten, etc.
La historia es, pues, en el Deuteronomio, de que Dios juzgará arbitraria y fascistamente a todos aquellos testigos de su creación.
Las principales leyes del libro son: Yavé, Dios habló a Moisés y dijo: “Israel, escucha las normas que os doy y si os desobedecéis podéis ir mucho a la carajo”.
- Yavé es el único. “Y tú amaras a Yavé, tu Dios, con todo el corazón, con toda tu alma y con todas tus fuerzas de una manera no sexual, si no hacéis esto podéis ir a la mierda”
- Dios premia a sus fieles “Te concederé numerosos hijos para que los alimentes como puedas, conquistarás a todos los pueblos a los que logres superar tecnológica y tácticamente, no haré caer sobre ti ninguna de las plagas de Egipto, a menos que me hagas cabrear como regularmente haces…”
- No olvides a Dios “Recuerda que si ya te hice pasar hambre y muerte, puedo hacer lo de nuevo”
- Diezmo “Te cobraré un IVA de diez por ciento en cuanto a todas y cada una de tus producciones por que yo lo digo”
Y la parte más importante de la Segunda Ley
- Yavé dijo a su pueblo "La cantidad de entropía de cualquier sistema aislado termodinámicamente tiende a incrementarse con el tiempo, hasta alcanzar un valor máximo." (Deut. 16:3) El que tenga oídos que escuche estas palabras
Los diez mandamientos
Los diez mandamientos son veinte, que se refieren a las sencillas cosas que dios no quiere que hagan los humanos por miedo a que tomen el poder de los cielos:
"Yo soy Jehovah tu Dios que te saqué de la fecunda y cómoda tierra de Egipto para que experimentaras hambre y muerte en el desierto, y te ordeno:" (Deut. 5:6)
- Amaras a dios sobre todas las cosas, exceptuando al buen vino y al sepso duro, y no tendrás otros dioses frente a mí porque suelen burlarse a mis espaldas.
- No harás imágenes de mí, en calzones.
- Siempre usa papel higiénico con doble hoja
- Cuando uses mi nombre se te cobrarán canones por ese derecho, que tendrás que pagar a la innombrable, así que no lo uses en vano
- Los domingos los usarás para descansar, por eso he inventado el jutbol soquer para santificarme en él.
- Lávate las manos antes de comer y después de ir al baño
- No mates a tu padre ni te cases con tu madre, o te sacaré los ojos
- Importante, No matarás a Yahveh tu dios
- No harás torres gigantes para llegar a mí
- El catolicismo queda excento de pagar derechos de autor a culturas antiguas
- No adulterarás sin concentimiento expreso del títular
- No robarás el control de la creación a Yahveh tu dios
- No negarás
- No asentirás
- No serás indiferente
- Sigue las leyes de la termodinámica
No honrarás al Monstruo de Espagueti Volador
Eliminarás cualquier mención de ese dios tallarinesco
Eliminarás cualquier mención de la eliminación anterior
- Prosigue con tu vida (si no es que me da la gana de quitartela buajajaja buajajaja buajajaja........ya puedes dejar de escribir Smithers. ho! esta bien señor Burns).
¿Sabías que...
- ...los diez mandamientos fueron rechazados cuando inventaron los derechos humanos?