Diablo II
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Este artículo debería poder entenderlo todo el mundo, y mira tú por donde, el Venga, no seas vago y haz algo al respecto |
¿Qué decías, Dulcinea? Es que pensaba que habilidad subirá cuando gane otro nivel con mi paladín
¿Y en estos juegos es donde matas a gente con calcetines blancos? 
Videojuego descerebrado y sangriento en el cual hay que hablar con unos personajes que nos contarán unas historias a las que no atenderemos, tras lo cual pasaremos a salir corriendo a matar lo que veamos que se mueve, haciendo click a más no poder, destartalando cuanto mouse se atreva a interponerse entre el juego y nosotros. Y bueno, está ambientado como con diablos, esqueletos y espadas y hechizos y demás. Tras perpetrar el genocidio, volvemos a por nuestra recompensa, lo cual suele consistir en mayor capacidad de matar, sin posibilidad de invertirlo en bebida, droga o sexo, por lo que el juego consiste al final en ser un mercenario psicópata cada vez más eficiente.
Como todo juego simple y que hace apología de la violencia gratuita bajo excusas de salvar el mundo, fue un éxito colosal, sólo comparable al éxito de los donuts de chocolate y el slinky en los 90's. Hay que decir que el auténtico objetivo de Blizzard, los creadores de Diablo II, era provocar lesiones de dedos índices a escala planetaria, debido a que son propietarios del principal tratamiento en el mercado para sanar tal lesión. Hubo juicios y tal, pero los ganó todos Blizzard, añadiéndose a la Carta Universal de los Derechos Humanos el Derecho a Destruir Índices para Forrarse de Modo Pornográfico.
Personajes seleccionables en el Diablo II
Bárbaro
El personaje por defecto. Es una fiera espantosa a simple vista, un calvo con bayeta en forma de hacha que mata y desinfecta a sus enemigos de una vez. Es el más higiénico y amistoso de todos. Como todo ex-culturista tiene un CI similar al de una maceta, por lo que cada vez que vendas algo te timarán como a un pardillo. Y no, como esto no es un juego de rol no puedes amenazarles o pegarles. Haberte puesto a jugar con el Morrowind, so plasta.
Por lo demás es el Conan que todos conocemos, por lo tanto es el único jugable y el único que puede hacernos olvidar por un tiempo que somos unos gordos lamentables sin vida y sin novia que se ensartarían en una espada nada más tuvieran entre las manos una.
Necromancer o Nigromante
En realidad es Alexi Laiho aficionado a fumarse betún, tocar con los de Children of Bodom y que tiene una apariencia similar a la de un abuelo aficionado al Thrash Metal. Su principal arma es contar batallitas lamentables de cuando él era joven y de cuando hacía el doble de gansadas que tú. Los monstruos mueren de aburrimiento. Lo malo es que puede que tú también.
Otro de sus poderes es resucitar a los muertos, sacando un muerto, para lo cual lleva una petaca de Jack Daniels. Al dársela a un cadáver éste resucita con el doble de fuerza y dos órganos reproductores más y el doble de grandes. Jugar con este personaje es extremadamente aburrido, ya que lo único que haces es ver cómo tu ejército de zombies mutantes se follan todo lo que te amenace... pero tiene su lado bueno, es la única forma de no cargarte el dedo con el juego. Al final, sin embargo, lo que te cargarás es el cerebro, convirtiéndote en otro muerto viviente e irónicamente, formarás parte de los mercenarios a sueldo de Alexi Laiho.
Mejor escoje al bárbaro.
Paladín
Miembro de una ONG pacifista que se cansó de hacer el tonto cada vez que su novia le ponía los cuernos, tras lo cual se hizo una armadura con el cráneo del último que se tiró a su novia analmente. Imbuido por la ira de los celos, busca a su novia que parece que es novieta del Diablo. Para dar el pego y que nadie se ría de lo tonto que puede llegar a ser, va diciendo que lucha por la verdad, la justicia y la tortilla de patatas, buscando librar al mundo del Diablo.
Sus poderes consisten en auras, halos de energía que emanan de su culo. Tiene varias auras, en función de los botes de conservas que tenga, a saber: Alubias (aura de putrefacción: enemigos envenenados), Paella (aura de atracción: enemigos atraídos), mejillones (mejor defensa), aceitunas (absolutamente inútil, pero le da al personaje un tono verdosillo que le hace más chulo). Tambien es capaz de preparar un chocolate caliente buenísimo y arrojar martillos voladores como cierto personaje fontanero en su tercera entrega para la NES.
Mejor escoje al bárbaro.
Amazona
Mujer sedienta de sexo que utiliza salvajemente a los monstruos para saciar su inagotable apetito sexual. En contra de lo que pueda parecer, es una basura de personaje. Cuando le damos la orden de atacar a un monstruo, le monta y aparece una banda negra que no nos deja ver nada. Sólo cuando lo ha destruido a base de utilizar la habilidad Empalamiento (bueno, en realidad la utiliza el monstruo) de forma inhumana, se quita la banda.
Para usar ésta táctica, presumiblemente su único poder —gracias a la creatividad y empeño que Blizzard invirtió en ella—, necesita acercarse mucho, por lo que es un personaje difícil de jugar, aburrido y menos carismático que Bush Jr. en una reunión de Greenpace.
Algunos jugadores, viendo que lanzar jabalinas era muy mainstream, encontraron una forma algo más efectiva de jugar con la amazona: haciéndola de arco o ballesta. Utilizando dardos/flechas/virotes tranquilizantes como munición, los duerme y entonces toma de ellos lo que necesita para continuar la misión.
Mejor escoje al bárbaro.
Druida
Perroflauta prototípico, también conocido cómo "abrazador de árboles", también conocido como "¡MALDITOS PAJARRACOS!¡DÉJENME QUE LES PEGUE YO!". Narcotraficante muy aficionado a ver "Betty la Fea". Drogarse y ver semejante atentado a la inteligencia humana le transformaron y (él cree que) le dieron poderes sobrehumanos: puede invocar al relámpago (saca una antena y grita: "¡Ven rayo! ¡Ven rayo!") o invocar animales de diferentes pelajes (gracias a un teléfono móvil, a través del cual llama a la Teletienda, la cual le trae el animal que desee mientras su tarjeta de crédito tenga líquido aún). También puede utilizar la fuerza de los elementos, lanzando pedos en forma de tornados o incendiándolos con ayuda de cerillos. Un ataque visualmente espectacular es cuando come burritos con bastante picante y después caga una bola flamígera altamente mortal y pestífera.
Como en el fondo no es más que un Yonqui con aires de grandeza, los monstruos le pegan unas palizas horrorosas y luego le roban. Lo peor es que tiene la voz más molona de la versión española del juego y uno esperaría que superase al bárbaro en efectividad... junto a éste, la amazona parece casi un bárbaro.
Mejor escoje al bárbaro.
Asesina
Funcionaria Lesbiana de Hacienda del Estado. Tras muchos años de puteo fino por parte de la Administración, sobamientos por parte de sus jefes y demás ha desarrollado un odio hacia lo masculino que abarca hasta el mismísimo Diablo. Su arte con los folios-shuriken no tiene rival y su precisión matando a gente lanzándole grapas a la frente solo es comparable con el exotismo y erotismo que desprende su imagen. Es decir, es experta en el uso de trampas corporativas con las cuales electrificar a los machos burocráticos; algunos se achicharran al pensarlo. Incluso, se podría decir que revive a los cadáveres solo para hacerlos explotar de pasión una vez más.
Por desgracia, no resiste ni un puto golpe: tantos años sentada en una ventanilla tiene sus consecuencias y ella tiene los huesos más frágiles que la conciencia de un alcalde ante un soborno. No hace falta que un monstruo le pegue: con solo acercarse a 10 metros le dará un paro cardio-respiratorio y morirá, borrando además todas las partidas guardadas con ella jugadas.
Mejor escoje al bárbaro.
Hechicera
Estudiante de Bellas Artes, mitad gafapasta, mitad pirada que va de bruja-espiritista-sindicalista. Realmente está harta de que la gente se ría de sus estúpidas profecías y su ropa como salida de la serie de la Familia Addams. Por ello quiere mantener una relacion intima con una pareja para asi poder sanar su autoestima, y que amigo con derechos que Don Diablo. Por ello va a matar a todos sus lugartenientes y sicarios, con el fin de convencerle de que ella es una novia competente.
Va armada con 2 kilos de sal y 2 de ajo, que lanza con un gesto como si hiciera hechizos, con una efectividad que ronda el conjunto vacío. La otra habilidad es un chillido de 2.300.000 decibeles que puede efectuar una vez cada dos horas. Acumula enemigos en pantalla sin que te maten durante dos horas y luego dale a la habilidad tras pedir a tu suegra que se ponga delante del ordenador. Risas aseguradas.
Debido a los maravillosos anillos blancos de la hermosa versión 1.09, las hechiceras desaparecieron misteriosamente de las partidas on-line. Estudios recientes indican que los bárbaros tuvieron algo que ver, ya que estaban en temporada de celo.
Mejor escoje al bárbaro; no vaya a ser que vuelvan los anillos blancos.
Tipos de Habilidades de los personajes del Diablo II
Habilidades Activas
Se emplean cuando el héroe lo decide, asignándolas al botón izquierdo o derecho del ratón. El hecho de que se diga "cuando el héroe lo decide" es la triste realidad: te podrás pasar horas dándole puñetazos al ratón sin que el personaje haga nada, diciéndote "no quiero" "estoy harto" "me quiero ir de farra y dejar de pegarme con zombis que huelen pelín mal" o incluso "en la ciudad no" "AQUÍ NO, COÑO", etcétera. Para que te haga caso tendrás que pasarle el ratón por encima con suavidad, escribir en la ventana del chat cosas bonitas y poemas de amor, prometerle llevártelo de putas, a la morgue (si elegiste a Alexi Laiho), a la iglesia un domingo (si elegiste al negro bastardo), comprarle ropa para vestir a sus Neopets (si pillaste al Druida pasotas), etcétera.
De este tipo de interactividad luego se copiaron los de los Matagochis esos.
Habilidades Pasivas
Son una mejora permanente que no necesita de que des como un maníaco al ratón para que funcione. Suelen consistir en prótesis grotescas, aumentos desproporcionados de pecho o pene, implantación de adamantium en la cabeza para dar super-cabezazos o las auras del paladín, consistentes en estelas de flatulencias provocadas por comer latas del Mercadona que hay en cada campamento del juego (ver Paladín)
Invocaciones
Son un reconocimiento explícito de que tu personaje es una mierda muy gorda y cobarde y de que necesita llamar a amigotes para poder pegar a alguien. A lo lamentable de la situación se une el hecho de que para llamar a más gente para apalear a ese triste armadillo que se interpone en tu camino (¡ooooh! ¡qué héroe!) tu personaje tiene que hacer unas poses ridículas al estilo Power Rangers pero en cutre (sí, sí, vuelve a leer: al estilo Power Rangers pero en cutre). Tras las risas de tus enemigos invocarás a seres tan poderosos como ¡un esqueleto! (¡el ser más poderoso y temible en todo juego de rol o de acción! ¡impresionante!) o ¡un oso! (¡el ser más rápido y con más poderes sobrenaturales del multiverso!).
Tipos de Objetos que sueltan los bichos al morir en el Diablo II
Objetos Comunes
Color en el inventario: Blanco.
Latas de coca-cola, cartones de pizza, fotos de Britney Spears con sospechosas manchas pegajosas. Vamos, cosas que puedes encontrar en tu habitación perfectamente. A ver si te creías que eras tan diferente a los monstruos.
Objetos Mágicos
Color en el inventario: Azul.
Ligeros mágicos que dan +3 a la velocidad a la que vienen los monstruos, anillos que hacen que el siguiente monstruo que venga se crea que está casado contigo, etcétera. No puedes saber que hacen hasta que algún listo no te cobra 100 monedas de oro por inventarse alguna absurda función para ese objeto tan raro con una estética salida del sueño de un mono loco.
Objetos Raros
Color en el inventario: Amarillo.
Espadas Empanadoras (5% de empanar al enemigo si le tocan, dejándole un sabor delicioso), Escudos Zombificadores (5% de convertir a un zombi en Angelina Jolie si le pegas con él) y demás cosas rarísimas y excitantes. Primero hay que pagar 100 monedas de oro para que nos cuenten la historia del objeto (que no nos interesa: estamos aquí para matar bichos y subir de nivel, no nos engañemos) y luego recibir una autorización municipal por portar armas de lujo, lo cual es un palo en impuestos de la leche (te quitan un 40% de lo que tengas en oro)(Consejo: anda con 4 monedas de oro).
Objetos Únicos
Color en el inventario: Dorado.
El Martillo de Thor, el Escudo del Capitán América, los Brazaletes (y el tanga) de Wonder Woman, las piernas de Jean Claude Van Damme, etcétera. Estos poderosísimos objetos sólo pueden ser obtenidos tras un acto de traición y barriobajerismo vergonzantes hasta para Farrukito. Una vez obtenidos, estos objetos te permitirán ser como un semidiós en el juego, repartiendo estopa sin que te tosan, algo así como Bill Gates en la informática pero dando hostias.
Objetos de Set
Color en el inventario: Verde.
Trozos inservibles de estupideces sentimentaloides, que solo funcionan cuando los has reunido todos. Curiosamente, siempre falta uno, por culpa del despiste del programador de turno. Véndelos diciendo que son un poderoso tesoro de un dragón, y cómprate algo bonito. Y píllate al bárbaro, por dios, dejate de chorradas: todo mundo sabe que el set del Rey Inmortal es el mejor del juego, se ve jodidamente rudo y los monstruos se van cagando leches.
El Oro
Para nuestra mentalidad del siglo XXI puede que resulte difícil comprender, pero antes se pagaba con una cosa llamada oro. El oro lo guardan esqueletos en cavernas perdidas (lo tienen entre los dientes para que no les roben), diablos en el infierno (a pesar del calor no se derrite) o fans de Enrique Iglesias que corren hacia nosotros creyendo que somos su ídolo (dificilísimas de matar, ¡huye! ¡huye!), incuso los famosisimos teletuvis.
Cada vez que mates a una monstruosidad, te darán monedas de oro. Estas monedas si se las das a la gente puede que ten otras cosas a cambio. De todos modos hay que ser buena gente y dar sin esperar nada a cambio: tú entrega tu oro y no te preocupes por nada más, tu buena obra la notarán los dioses informáticos.
El oro es algo que se pierde tras morir, así que abstente de morirte, porque la vida está bastante cara.
Pociones
Drogas medievales de distinto pelaje. No, no había porros, lo siento. Tienes algo que se parece a vino tinto zagarrón, algo que se parece a agua de ciénaga mezclada con anís y una especie de líquido alucinatorio que provocará que tu personaje se crea Alicia en el País de las Maravillas, pero versión porno.
Déjate de tonterías y píllate al bárbaro.
Cubo Horádrico
El Cubo Horádrico, mejor conocido como "Cuenta Corriente de Deckard Cain", es un cubo alquimia. Siguiendo los "sabios" consejos de Deckard Cain introduciras en el objetos sacrosantos y poderosos como la Piedra de Jordan, un Diamante Perfecto, el Santo Grial, La confesión de Bush sobre la verdad del 9/11, la Copa de la Champion League, un tampax utilizado por Madonna, Un mapa CORRECTO de Afganistán y cosas por el estilo, las fusionaras con sus misticos poderes alquimicos y obtendrás un arcano y omnipotente pedazo de mierda. Este objeto está rodeado de mitología, pues rondan en Internet supuestos "recetarios" para ocupar el Cubo de manera correcta y obtener los efectos deseados. De las recetas que no son mentira, la mayoría conduce a obtener el mismo arcano y omnipotente pedazo de mierda, pero con apellido, o sea, "Ominipotente y Arcano pedazo de mierda de la Valentía" o algo por el estilo.
Jugada Arriesgada
En todo pueblo del Diablo II, siempre habrá un representante de TVCompras, Antena 3 Directo a su Hogar, etc. que te montará un infomercial si conversas con él, o lo que es lo mismo, te obligará a cancelarle grandes sumas de dinero para comprar un objeto de dudosa calidad y caracteristicas inciertas, igual que comprar el Reduce Fatfast del "gurú" de la perdida de peso, Jorge Hané.
Consejos Básicos para acabar el Diablo II
Como el juego en el fondo consiste en ir con el bárbaro y matar a todo el mundo no tiene perdida la cosa: ni dilemas morales ni pensar en qué leches pasará si no elijo bien ni nada de nada. Atender al argumento es una perdida de tiempo que no hará sino complicarnos las cosas y preguntarnos si alguna vez tuvieron algún rollete Akara y Deckard Caín, distrayéndonos del inmenso placer de sentirnos un psicópata apoyado por la comunidad.
Es por ello que daremos algunos consejos para los menos despiertos o los que más veces han visto Gran Hermano:
- La Regla de Oro: Atacar antes que observar. Empezar a mirar si hay muchos bichos o pocos o si son todos mierdecillas o si son monstruos únicos es una perdida de tiempo inútil. Grita un insulto muy gordo y lánzate a por la manada de bichos sin pensarlo.
- El peligro de los monstruos decrece exponencialmente en función de su número. O dicho de otro modo: cuantos menos bichos, peor. Cuando veas a un bicho solo huye por tu vida porque será invencible, pero si ves a 20 o 30 reunidos eso es que han hecho una fiesta de JB y tienen un ciego que les impedirá siquiera moverse. Y no, si empezamos con los escrúpulos de "yo no mato a adversarios impedidos" este no es tu juego.
- No intentes aprovecharte de los accidentes del paisaje. Si estás en un pasillo llamarán a grúas para derribar los muros y tener más espacio. Si estás en un desfiladero cogerán escaleras para atacarte por los lados. Si te pones a espaldas de una roca se la comerán. Además, eso es de cobardes, hombre.
- El porcentaje de golpes al contrario varía. Hay gente que cree que depende de las estadísticas de tu personaje comparadas con las del enemigo y con cálculos del ordenador y tablas y algoritmos y tontunas por el estilo. En realidad la probabilidad de que pegues al enemigo depende de la fuerza con que des castañazos al ratón: a más fuerza más probabilidad. Recomiendo usar un ladrillo para golpear al ratón, ya que aumenta la fuerza con la que el ordenador percibirá que le damos.
- Cuando se completa el juego en nivel Normal se obtienen dos niveles de dificultad nuevos: Pesadilla y Selección Española de Fútbol. En el nivel Pesadilla los monstruos tienen la capacidad de atacarnos y moverse (se nota muchísimo la diferencia y llega a asustar ver que ellos pueden moverse y a veces pegarte. Muy agobiante). En el nivel Selección Española de Fútbol los monstruos nos pegaran sin cesar por malos o patéticos que sean, seremos incapaces de pegarles independientemente de lo teóricamente buenas que tengamos las armas-armaduras y será imposible metafísicamente pasar de los cuartos de final del juego.
- Píllate al bárbaro.
- Píllate al nigromante Alexi Laiho.
- Píllate al bárbaro.
- Píllate a la hechicera.
- Píllate al bárbaro.
- Píllate a cualquiera menos al paladín,
a fin de cuentas, nadie quiere jugar con un santurrón negro anacrónico. - En serio, píllate al bárbaro. De todas formas, la calvicie es sexy.
- El personaje de la amazona fue un error de programación. Si osas pillarla, se te colgará el ordenador.
- La asesina y el druida pueden ser interesantes pero mejor píllate a un bárbaro y hazlo de remolino.
Lo que no sabías de Diablo II...
- Mephisto es un ricachón de fama reconocida que habita en Diablo II y que diariamente recibe millones de visitas de sus seguidores?
- El rey de las vacas es un animal sagrado en Diablo II y que por tanto cualquier usuario que ose tocar a este afable y bonachón animal recibirá duras críticas, mofas e insultos por parte de la comunidad?
- La épica espada GrandFather fué forjada en la herrería del abuelo de Heidi?
- La máxima aspiración que tienen los jugadores de Diablo II es un pedrusco al que llaman Annihilus al que se le atribuyen propiedades afrodisiacas?
- Que no debes vender cosas a vendedores, ya que si te equivocas te lo revendera a un porcentaje aumentado un 359%
- No importa que sea el cadaver de un demonio enanito, un ave, un escarabajo o una rana...siempre saldrá de estos un esqueleto humano?
- Diablo es mejor que Warcraft.
- ... Y que Starcraft.
- ... Y que Diablo 3, gran cagada sin la gran tradición que ostenta el 2.
- ... Pero nunca más que el primer Diablo, que sigue siendo la puta ostia hoy en día y lo siguen jugando on-line (COMPRUÉBALO)
- El presidente del gobierno del mundo de diablo da primas a la natalidad a las familias de los monstruos del juego para compensar la alta mortandad, que suele incrementarse con el turismo en los periodos vacacionales de los heroes sin misiones que hacer.
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |