Albus Dumbledore
Que extraño... no recuerdo haber estado nunca en compañia de un elfo gay, un enano de malas pulgas, 4 hobitts, 2 guerreros muggles, y eso de cargar un anillo tampoco me suena
Déjate de joder Mariza, todo el mundo sabe que te garcharste a medio hogwartsAlbus Dumbledore fue un poderoso prostituto mago contemporáneo de Sara Montiel, aunque mucho más joven que ella y con el rostro más terso. Se estima que su edad, en el momento de su muerte natural era de más de ciento cincuenta años. Su muerte fue natural porque es natural morirse cuando a uno lo avadaquedabran desde una escalera en el lobby de la escuela.
Fue director de la primaria de Springfield Hogwarts, (escuela de magia y hechicería) durante más años de los que se tarda en poner las vías del AVE desde Mecina Bombarón hasta Benalup.
Orígenes
Albus Dumbledore nació cuando tenía 93 años de edad. Su madre fue la bruja Kendra, que era una bruja en el más amplio sentido de la palabra. Se desconoce quién fue su padre, porque Kendra tenía muy mala memoria para esas cosas. El parto fue difícil, ya que el pequeño Albusito venía con sombrero de mago incluído y sus barbas eran un tanto engorrosas y hacían tapón. Al poco tiempo de nacer ya cogió afición por chupar caramelos de limón y unos cartoncitos raros que le proporcionaba su primo Panorámix.
Hay quien dice que Albus Dumbledore fue hermano del zoófilo Aberforth, de la sifilítica Ariana, medio hermano de Gandalf, del tétrico y perverso Señor Tenebroso Santa Claus y del ninfómano mago Merlín. Aunque es posible que fuese rechazado por su familia debido a sus preferencias sexuales un poco extrañas, ya que Dumbledore era más gay que el ojete de Paco Porras. Su homosexualidad estaba mal vista en su familia, ya que entre los Dumbledore, magos de estricta moralidad afiliados al Partido Popular, todo lo que no fuese zoofilia estaba mal visto.
Albus Dumbledore fue conocido además de por su cargo de director en Hogwarts, por haber descubierto los doce usos cosméticos de la baba de caracol junto a su colaborador Nicholas Flammel, trabajo que les hizo ganar el Premio Nobel de Alquimia y hacerse millonarios poniendo un negocio en la teletienda muggle. Gracias a este descubrimiento Albus Dumbledore mantuvo su piel lozana y fresca hasta muy avanzada edad.Algún tiempo más tarde, Albus y Nicholas patentaron el "super blue stuff" o "super cosa azul", un blandiblub mentolado que lo mismo quitaba los dolores de la menstruación que servía para incubar huevos de sirénidos y ponerlos bien gordos.
Albus y Gellert
Albus Dumbledore fue durante algún tiempo aprendiz y esclavo sexual amante del Señor Tenebroso Gellert Grindelwald, hasta que su aguda inteligencia y el asesinato desgraciado accidente de su hermana Ariana le hizo darse cuenta de que siendo un viejecico simpaticote, comiendo caramelos de limón aderezados con ácido y siendo un alcahuete, podría dominar el mundo de forma más efectiva que siendo un Señor Tenebroso. Así que Albus Dumbledore se enfrentó a su amante alemán y acabó siendo conocido por ser el vencedor del Señor Tenebroso Grindelwald en 1945, durante la Batalla de los puentes de Könisberg. Para vencerlo Dumbledore se lo comió a besos hasta que lo distrajo lo bastante para que le dejase tocar su enorme miembro su varita, y acto seguido, se la birló. Este terrible acontecimiento provocó en el pérfido efebo ario un complejo de castración que le dejó impotente y sumergido en el más profundo pozo de la desesperación, por lo que se entregó voluntariamente a los dementores. Y Albus Dumbledore comprendió que el amor es el arma más poderosa. Así fue como los planes de Grindelwald y Dumbledore de dominar el mundo y de limpiarlo de minorías étnicas acabó fracasando.
Dumbledore abandonó definitivamente el Lado Oscuro, pasándose al Lado Gris y con su enorme carisma y llenito de amor se dedicó a poner en práctica su ideología política, cuyo lema era "el fin justifica los medios" "por el bien mayor" (o también "Por el bien de todos").
Su pasado como tirano nazi se mantuvo oculto durante años hasta que fue sacado a la luz por la periodista Rita Skeeter en el programa televisivo "Aquí hay tomate".
Albus y Tom
Pero Albus Dumbledore es sobre todo conocido por ser el artífice en la sombra de la llegada del último Señor Tenebroso, el malvado Lord Voldemort (anteriormente conocido como Tom Riddle)En efecto, Albus Dumbledore se apiadó del bello huerfanito y lo recogió en Hogwarts, donde le dio una exquisita educación y mucho cariño, gracias al cual Lord Voldemort llegó a dominar las Artes Oscuras como nunca nadie antes lo había hecho, llegando incluso a hacerse inmortal, indestructible, inoxidable y antiestético. Las malas lenguas aseguran que fue precisamente el exceso de cariño que Albus le daba lo que le hizo convertirse en un resentido y empezar sus planes de limpieza étnica para dominar el mundo. Ya se sabe que el exceso de amor puede traumar a los niños hasta convertirlos en supervillanos.
Albus y Harry
Arrepentido de haber creado a un monstruo más maligno que él, y sobre todo envidioso del poder de Lord Voldemort, no dudó en criar a Harry Potter y entrenarlo para usarlo como arma arrojadiza cargado con explosivos y esporas de ántrax y así poder vencer a Lord Voldemort, todo esto por supuesto sin que el chicuelo lo supiera.
Así Harry Potter creció idolatrando al mamonazo que le iba a usar como churumbel-bomba, sin tener ni puta idea de lo que el viejo le estaba reservando. Para ello Albus contó con la inestimable ayuda de Darth Vader Severus Snape, mago semitenebroso, atormentado y gótico, al que también tuvo engañado respecto a sus planes. Por las tardes Albus Dumbledore se reunía con Harry Potter en su despacho y le enseñaba los efectos de los diveros explosivos y qué materiales podían usarse como metralla, mientras que Severus Snape le daba bebedizos con las esporas de ántrax disueltas para que las fuese incubando en su bazo. Harry Potter era algo lerdo y jamás tuvo sospechas sobre lo que le estaban preparando.
Con Severus Snape como la mano ejecutora de sus planes Albus Dumbledore fue guiando poco a poco a Harry Potter hasta una muerte dolorosa y cruel "por el bien mayor". Sin embargo y para el asombro de Albus Dumbledore, Harry Poter sobrevivió al holocausto explosivo gracias a sus superpoderes, mató a Lord Voldemort y encima siguió amando tiernamente a Albus Dumbledore, al que perdonó todos sus pecados cuando éste se le apareció en forma de ectoplasma. Si es que el chavalote era tonto del culo.
Albus y Severus
Albus Dumbledore le hizo prometer a Severus Snape que "le daría cualquier cosa" a cambio de proteger a su amada Lily Evans de Lord Voldemort y de paso ventilarse al marido y al hijo.
La idea de Snape era que una vez muertos el niño y el marido, él le daría consuelo a la viuda. El plan le falló, porque a Lord Voldemort le dio el siroco y se la cargó también a ella, además de a dos escalopendras que pasaban por allí, una piña llamada Gazpacho, unas señoras cotillas que miraban la luz verde que salía de la casa, un operario de Endesa y un notario. Severus Snape no estaba por la labor de consolar a los familiares del notario y se le quitaron las ganas de ser mortífago. Así que esa noche decidió abandonar el Lado Oscuro y se pasó también al Lado Gris.
Albus Dumbledore no protegió a Lily Evans, pero aún así exigió a Severus Snape que cumpliese su promesa de darle "cualquier cosa". Snape era un hombre de palabra, chapado a la antigua, y Albus Dumbledore siempre tuvo curiosidad por saber si es cierto lo que dicen de los tíos con narices grandes. Así pues, el pobre Severus Snape acabó con el ojete abierto e hinchado como la boca de Carmen de Mairena, cualquier cosa antes que faltar a su palabra de honor, si es que el chavalote era tonto del haba.
El viejo no sólo adquitrió la fea costumbre de sodomizarlo por sorpresa y sin vaselina, sino que además insistía en contarle los mismos chistes de Arévalo, por ejemplo el chiste del gangoso que quiere comprar un formón y el del enano que no llega a la barra del bar. Hasta al Santo Job se le acabó la paciencia, y Severus Snape no era un hombre paciente.
Severus Snape también era bastante maquiavélico, y siendo un amargado sin sentido del humor e incapaz de apreciar los chistes de toc-toc empezó a planear cómo podría librarse del viejo violador sin acabar en Azkaban. Pronto se le presentó la ocasión cuando Narcissa Malfoy le hizo prometer que mataría a Dumbledore si su hijo Draco fallaba.
Draco Malfoy se hizo caquita encima y no fue capaz de matar al viejo, así que el propio Severus Snape lo eutanasió de un avadacadabrazo, y encima se convirtió en el héroe trágico de toda la serie de libros de Harry Potter. Un golpe maestro.
Otros barbudos
Personaje ficticio (ver todos aquí). ☠️