El Destrozartículos

Este artículo tiene mucho humor que sólo será entendido por lectores habituales de la Inciclopedia, si no has visto ya al menos mil referencias a Tio1.jpg, y a Cervantes, pasa de largo.

Este artículo está dedicado a la memoria de <inserta tu nombre aquí> quien desgraciadamente se encuentra aún entre nosotros. Nuestras condolencias a su familia y amigos en estos momentos tan difíciles.

Yo empecé destrozando artículos en la Inciclopedia

— Sir Teddy Bautista sobre los Destrozartículos.

Yo escribí la clave de la vida en un artículo... pero alguien me lo estropeó

— Dios también sobre los Destrozartículos.

El Destrozartículos^TM es aquel individuo inciclopédico que, tras leerse y releerse el artículo que has publicado con todo tu amor y ternura, decide llenarlo de clichés y de frases que solo él y sus amiguitos entienden. Vamos, que en menos de una tarde tu maravilloso artículo ha pasado de ser posible candidato a VPD a ser una verdadera mierda.

Guía para la detección del Destrozartículos común

Una reacción típica ante un artículo estropeado.

Para ver a un Destrozartículos en acción tendrá Vd. que seguir estos pasos:

• 1. Conéctese a Internet con un navegador cualesquiera. (NOTA: Si utiliza Internet Explorer este proceso puede tardar varias horas)
• 2. Vaya a la archiconocida web de la Inciclopedia.
• 3. Rebusque en su subconsciente alguna maravillosa idea para crear un nuevo y espléndido artículo.
• 4. Dese cuenta de que esa misma maravillosa idea la tuvo hace siglos otro Inciclopedista y que ya existe un artículo sobre ella.
• 5. Rebusque en su subconsciente una no tan maravillosa idea para crear un nuevo y no tan espléndido artículo.
• 6. Escriba dicho artículo con su sudor y sangre, con su mejor humor e intentando no incluír demasiados clichés. Añada imágenes a porrillo, citas maravillosas, y váyase a la cama soñando que a su artículo lo nombran artículo destacado.

Bien. Hemos conseguido ya el cebo perfecto para nuestro Destrozartículos.

• 7. Espere unos dos meses
• 8. Pasado este breve tiempo, vuelva a visitar su prodigioso artículo.

¡Ajá! Ya puede usted maravillarse con la sutileza del trabajo de este individuo anónimo... Las imágenes han desaparecido y todo su artículo está lleno de fotos irrelevantes de Tio1.jpg, su maravilloso humor que combinaba la sátira de Quevedo con las técnicas de la novela picaresca parece ahora un chiste malo, el artículo está lleno de enlaces en rojo y de formatos incorrectos o mal cerrados... Y usted está a punto de suicidarse.

Cómo responder ante un ataque de un Destrozartículos

Existen varias maneras de afrontar un artículo estropeado. Un 80% de las personas opta por ir corriendo a quejarse a su mamá, mientras que un 10% se suicida, un 5% llama al 091, el 2% parte el ordenador con un hacha, el otro 2% cierra los ojos y vuelve a mirar más tarde y el 1% restante va a historial y deshace los cambios.

Qué pinta tiene un Destrozartículos

Cualquiera de estos podría ser un Destrozartículos profesional. Sobretodo ése de abajo a la izquierda... Miren cómo sonríe fríamente mientras observa a su próxima víctima...

Un Destrozartículos puede adoptar forma física a voluntad, aunque casi siempre su elección es la forma humana. Posee los cuerpos de los Incilopedistas que no usan preservativo mientras escriben sus artículos y los maneja a voluntad. De hecho Yo, Tú o incluso Él podríamos ser unos Destrozartículos sin darnos apenas cuenta. Pero... ¡Tranquilo, Inciclopedista desprevenido! Sólo debes empezar a preocuparte cuando en tus artículos empieces a hacer referencia a Chuck Norris, Darth Vader o Tio1.jpg. En este caso, coméntaselo sin pudor a tus seres más próximos y apúntate a un cursillo de desintoxicación especializado.

Aspecto usual de un artículo destrozado

Éste es sólo un ejemplo del sistema utilizado por los Destrozartículos. Para comparar con el artículo original, sepan que es el primer párrafo del artículo España:

<sS(>España<sII>> (del latín Spain [del íbero Ass Pain] jajaja lo pillaron "ass pain" quiere decir dolor de culo jajaja...) es un poderoso país montañoso (mas finanaciero que la Suizasesina governada por Darth Vader) de mediocre tamaño cuya situación se debate entre Centroamérica, Europa y el norte de África (veáse mapa de la Tierra), y que fue desplazada allí por una apatada giratoria de Chuck Norris y Bob esponja XD. Sus habitantes, entre los que destacan los tunos y los Cani, como la yesi, la reshulona esaaaa xd nos vemos mañanita a las 4 chao, se caracterizan por su bajo nivel de lestura y su alto nivel de consumo de drogas (buah cristaaal como me ponfo de cristalyo en Pacha venirse tos a Pacha), además de su horrible peculiar aliento a ajo XD. Los ex-pañAles, salvo Paquito, son, junto a los rapanuis, uno de las pocos pueblos que no se siente orgullosos de sus antepasados. España también es el elemento 5 JAJAJA por el culo te la hinco (uno-uno-dos como en la mili XD) de la tabla periódica, sólo yombinable con Vino de Mesa y Cola Hacendado, para dar lugar al compuesto alcalino conocido como Kalimotxo JA TIENE GRACIA YO SOY DE cALAMOCHA A KE SE PARECEEEEEEEE XD.

Nótese en el ejemplo anterior las tremendas ganas del Destrozartículos de comunicarse con sus colegas como si la Inciclopedia fuera un burdo Messenger. El analfabetismo del sujeto se ve además acentuado con la mala utilización de la tecla Caps Lock, así como la alternancia de contenido original del artículo y de chistes malos marca de la casa.

Así que si algún día te encuentras con alguno de tus artículos apareciendo de esta guisa, no lo dudes y cágate en todo.