Enamorada

¡Atención! Este artículo trata temas políticamente sensibles por lo que su lectura puede producir llantos y ataques de rabia. Al reírse de estos temas te expones al riesgo de que algún ofendido te denuncie o te mande una bomba por correo.

¡Hey chicas! Este artículo es una burla fina de ustedes. Pero hay a quienes les pueda caer peor que uno de esos días. Si hoy no estás de humor, no leas este artículo y pasa de largo.

Típica Mujer Enamorada.

Tu enamorada (tienes el derecho patriótico de sufrir por su causa).

Te miro... te veo tan distinta, y tan igual, no puedo despegar mi mirada de tí, porque te veo tan bella e inocente

— Poeta astigmático dedicándole a su enamorada unos versos de su inspiración

Porque uno puede pasarse horas enteras de la noche contemplando la suavidad de tu mirada, y al amanecer, quedar lúcido y feliz

— Otro poeta hablándole a su novia sobre las drogas que consume

Amores tengo de sobra como las flores del campo, lloraré porque te quiero, no creas porque me falta

— Hombre enamorado terminando con su enamorada

¿POR QUÉEEEEEEE? AHORA NO TENGO NI PERRO QUIEN ME LADRE, snif snif

— El mismo hombre apenas saliendo de terminar con su enamorada

Enamorada, la enamorada o tu enamorada, persona por lo general del sexo femenino (aunque pueden darse algunas excepciones), quien tiene la mala suerte de compartir contigo tooooodas sus experiencias y, en el peor de los casos, su vida al unirse con la tuya mediante los sagrados vínculos del matrimonio.

Etimológicamente, viene de los vocablos latinos in - amorem - est, que significa en - amor - está, eso significa que si tu enamorada está realmente enamorada de ti (ya sea porque tienes mucha fama, poder o dinero o los tres, o porque ella tenga defectos en la vista), sufre también de la terrible enfermedad llamada amor, osea, vive con la mente perturbada y en las nubes, pensando única y exclusivamente en ti mientras tú andarás quién sabe dónde y quién sabe con quién.

Síntomas de la mujer enamorada

Una gata pedorra!

Por supuesto, cuando se da el caso de que la víctima afortunada sea una mujer y está enamorada de tí, presenta las siguientes características:

• Colapso de la percepción sobre el tiempo y el espacio, pues cuando está con su pareja, el tiempo y el espacio no existen, así dejas para mañana lo que tienes que hacer hoy (terminar con el ex-enamorado, dejando que ¿sufra? eternamente por la ausencia de su aún enamorada).
• Derivándose de la anterior, colapso de percepción de la realidad, sufriendo progresivamente alucinaciones y desvaríos en todos los sentidos, además de pérdida del buen gusto y de la cordura.
• Capacidad de darlo todo por amor, como dejar sus aspiraciones y metas por el hijo que ha de nacer de sus entrañas, así el idiota ese la haya violado y dejado botada en un callejón, pues tiene fe en que algún día vendrá a pedirle perdón ¿ya le hablaron del enorme sentimentalismo de las mujeres?
• Resalte de la belleza femenina, debido a la excesiva preocupación por verse atractivas y provocativas para su pareja (¿será verdad?). A menos que el susodicho tenga ceguera o la chica sea demasiado fea y aún así se sienta querida por pena por lo que es.

¡Qué bonito el regalo! Es imaginario virtual, pero de seguro la mantendrá tranquila por un rato.

• Coqueteo excesivo y obsesivo por agradar al muchacho. Aunque algunos médicos insisten en llamarles "tics nerviosos", pues éstos se basan en guiños de ojos, juegos de miradas, sonrisa de oreja a oreja, obsesión por jugar con su pelo, e incluso acurrucarse a tu lado (en ese caso no esperes llegar a más). Probablemente son secuelas de alguna enfermedad mental sufrida en su vida pasada.
• Sensación de "Maripositas en el Estómago™", de dominio exclusivo de las mujeres. Si algún día lo siente una chica, significa que "el hombre de su vida" y ella ha habido un "flechazo", compárese el flechazo con el "Click" que da con el ratón de su Pc.
• Sensación de que la magia existe y que vendrá Harry Potter y convertirá su casa en un gran castillo medieval con miles de sirvientes y un ejército de hadas madrinas que proteja su amor.
• Sensación de que todo lo imposible se puede con el amor, por ejemplo: si se tira del último piso de un rascacielos en Nueva York, gracias al amor podrá sobrevivir, aunque tenga todos los huesos fracturados y le salga sangre por la oreja y la nariz (y eso ya es riesgo de muerte).

Del odio al amor...

Pareja de enamorados intercambiando los gérmenes que consiguieron en el transporte público.

Es cierto, hay un sólo paso. Que por cierto, nunca lo da la mujer. Éste es, declarle el "amor" que uno siente hacia la otra persona. Por lo general, se ve bonito que un hombre lo haga, y que la mujer, drogada con las sensaciones mostradas en la sección anterior, esté dispuesta a aceptar la declaración con mucho cariño, ya sea por dinero, fama, poder, problemas visuales (e insistiré con los defectos visuales) o porque está tramando un plan para perjudicar al muchacho en cuestión y llevarlo a la ruina... mwahahahahahaha.

Ahora bien, la mujer enamorada que se atreva a manifestar sus sentimientos es acusada de puta es tildada de aventada, que no debería hacerlo porque no le corresponde, que debería esperar pacientemente como mártir mientras otra ya se le adelantó y está gozando de la fama, dinero o poder del muchacho en cuestión.

Para mantener la relación

Que es una de las cosas más difíciles, por cierto. Y más, cuando son más de cinco las víctimas de los encantos de un solo hombre. Y ellas tratarán de atraparte:

• Tratando de estar a solas contigo, ya sea para detallarte en dos horas lo que a ellas les aconteció en dos segundos.
• Vigilando cada paso que das, ¡ay de ti si te encuentra con una amante! En ese caso, preparen sus maletas y váyanse a la China, pues a ti y a la otra les espera una muerte segura en el mejor de los casos.

¿Qué es peor que engañar a tu enamorada con otra? Engañarla con otro huevón.

• Aguantando todas las estupideces que tienes por versos de tu inspiración, peor aún cuando se tratan de los ya aburridos piropos. Y así quieren que las escuchen y les pongan más atención a sus "cosas de mujeres"
• Perdonando todo lo malo que hagas, mejor mira la foto a la derecha, a ver si te perdonan cuando te encuentres en esa situación.
• Apoyándote en todo lo que hagas, pues al final ellas se quedarán con tu casa, tu dinero y tus posesiones, y buscarán para ellas lo mejor, para ti no te dejarán ni las migajas.
• En el peor de los casos, dependiendo totalmente de ti, cediéndote todos sus derechos y quedando como tus mascotas fieles y leales a ti (deprímete, acabas de ganar una sirvienta totalmente sentimental).

Intimidando Intimando

Cuando la enfermedad llega a su estado más crónico, la mujer ya se habrá vuelto capaz de darlo todo y no compartirlo con nadie. Es allí cuando el cavernícola caballero aprovecha para pedirle lo que tanto había esperado de ella: El apareamiento. Aquí no suele importarles usar protección o no, aquí ambos gozan con todo su corazón, sus pulmones y otros órganos, él porque la está pasando de lo más rico, y ella porque dice que se siente totalmente amada.

Eres mi primera mujer...

— Enamorado poniéndose romántico y sacándose la ropa.

Yo también soy virgen...

— Enamorada en respuesta llena de ilusión.

No dije que fuera virgen, sólo que eres mi primera mujer.

— Enamorado cagando el timing a lo grande.

El colapso de la relación

Tu ex-enamorada cuando está sufriendo demasiado por el colapso

Después del gusto, viene el disgusto... y es que intimar tempranamente deriva fácilmente en celos patológicos de manera muy natural y con mucho éxito. Si él termina cortando la relación por lo general, la mujer llora, grita, se revuelca en el suelo y hace berrinches en la calle como niñita de cinco años y/o amenaza con demandarlo y asegurarle una buena estadía en la cárcel por abandono. Sin embargo, a veces, cuando el hombre queda muy complacido, no dudará en usarla mantener la relación hasta que la caga.

Entonces, la mujer obtiene el supremo derecho de CASARSE CONTIGO, ya sea:

• Para no quedarse toda la vida solas.
• Para gozar de tu gran fama, dinero o poder.
• Para salir de casa de sus padres y gritar su libertad.
• Para hacerle caso a su familia.
• Y la peor de todas: para mantenerte atado a ellas por el resto de sus vidas hasta que la muerte los separe (puedes ir preparando la parafernalia necesaria, y alguna carta para el juez).

¿Y si ella me deja?

Búscate otra, aunque sea empezando desde nada. Si lloras pasarás por sentimental. Aunque tal vez eso te haga ganarte el afecto de una Emo. Dios no lo quiera.

Mi enamorada es Emo ¿Qué hago?

• Llévala a terapia, si no quiere, amenaza con dejarla.
• Si la terapia no funciona dile que te volviste Inciclopedista, ella solita se alejará de ti, como de la peste.

¿Es lindo tener enamorada?

A primera vista, sí, pues ello eleva el estatus social de los dos. Puede parecer que todo se desarrolla como en los cuentos de hadas. Pero... ¿alguien nos ha hablado de las desgracias financieras que ello puede provocar? Veamos este caso que le pasó al amigo de un amigo y saque sus propias conclusiones:

Todo lo que tienes que gastar por una mujer

• Te dice que entres al chat a las 4 pm. Vas y ¡oh sorpresa! no está... un lero para pagar el cibercafé o cabina de internet.
• Pero te preocupas... y le llamas. Uno, dos, tres euros, claro es que tu celular es un Movistar, y tu saldo se lo traga en cada segundo.
• Bla, bla, bla... todo para que te diga que está mal y que necesita verte.
• Vas y tomas un taxi. ¡Cuatro leros! (¡mierda! la niña vive lejos, al otro lado de la ciudad)
• Tocas la puerta de su casa... y sale su padre (quien se cree el dueño del mundo), y luego de recibir una saludable y amistosa puteada, te d[[Archivo:]]eja pasar... luego de tenerte media hora parado como imbécil.
• Te encuentras con la enamorada, y ella te cuenta sobre lo que le pasó en el día, y tu finges escucharle... pasa media hora y no termina, te aguantas las ganas de decirle "¡¿Por qué no te callas?!".
• Al final, te manda comprar un remedio en la farmacia (que por cierto lo vas a pagar tú, 3.50 nomás). Y no te queda de otra que... caminar.
• Le entregas el remedio, y comienza a preguntarte qué hiciste en el día, y sale con sus típicos celos (que le contaron, que te vieron), y como es normal empieza a llorar.
• Lo piensas, y decides irte antes de que la cosa se ponga peor... (0.50 euros para la combi, micro o cualquier metro...)
• Al día siguiente, te acuerdas de lo que pasó... entonces vas a comprar un regalo para que se arregle todo (tiene que ser de 30 para arriba para que sea efectivo). Total: 32 € (¡peluche HDP!)
• Tomas la combi para ir oootra vez a su casa... 0.50
• Recibes oootra puteada del maldito de su viejo.

Muestra de matemática de que las mújeres solo traen problemas

Tanto problema para esto de comida

• Le das el regalo, y ella te lo agradece con lágrimas en los ojos invitándote a salir un ratito, tú sabes que es para comer.
• La esperas mientras se cambia y se arregla, otra vez se cambia y se arregla, y otra vez se cambia y se arregla... (una hora esperando...)
• La condenada come y come... ¡y tú no sabes dónde mete tanta comida! Luego te dice que tienes sed (¿para qué la llevé a la tienda de la esquina?, tienes que pedir dos gaseosas porque se ve feo pedir sólo una). Pides la cuenta... 15 €.
• Se hizo tarde y te pide que le lleves a su casa... 1 €.
• Piensas que viene lo bueno, y ella te besa.
• Tú por supuesto quieres más y tratas de acariciarla pero no se deja así que ni pienses que vas a llegar a más porque va a ser peor...
• El beso no duró ni cinco minutos (y por cierto fue sin lengua), y ella te dice que pasó...

EL MEJOR DÍA DE SU VIDA claro como ella no pagó...

• Pero todo no acaba allí, tienes que llevarla hasta la puerta de su casa.
• Ahí está esperando su papá, y recibes otra puteada más (esta vez por traer tarde a su "pequeña hija"), y tú tienes que aguantarte las ganas de mandarlo a la mierda.
• Tienes que regresar a tu casa y lo haces en taxi para que el enojo de tu familia se acorte un poco... 4 leros más.
• Igual recibes la peor puteada de tus días y encima te castigan dejándote sin propina durante un mes.

¡Lo que uno tiene que hacer por una mujer!

Sólo en dos días recibiste puteada y media por todos lados, te jodiste el hígado escuchando a la histérica de tu enamorada, y gastaste la módica suma de 64.50 € (reemplácese € con la moneda de tu país). Claro que si restamos 50 que conseguiste agarrar de la caja fuerte donde guardan su plata, y de los 16 que tanto te costó ahorrar, te quedará la módica y millonaria suma de... 1.50 (algo es algo ¿no?).

¡Imagínate pues, lo que vas a gastar en un mes!

¡Ahórra, y ahorra mucho! para que lo vuelvas a gastar por ella.

Vea también

• Cómo conseguir enamorada - Útiles consejos para ligar con una mujer.