Incilibros/Administración del Dinero

Antes, Torralba era un imbécil, tras leerse esta guía, es un imbécil con nociones de economía.

El dinero es algo tan magnífico, que no sabemos como derrocharlo. Hay quien lo gasta, en yo que sé, comida, vodka y otros bienes BÁSICOS para poder sobrellevar el día a día en este maravilloso mundo. También hay gente bastante loca y estúpida, que hace locuras con su dinero, por ejemplo, yo que sé, ahorrarlo. Como en la inciclopedia somos muy buena gente, y además economistas natos (y quien diga que no es tonto, feo y mentiroso y además nos tiene envidia), te vamos a enseñar a administrar tu pasta. Y además, en función del dinero que ganes. ¡Que bien! ¡Ayudamos a todos, ya sean ricos o votantes de podemos y otras gentes que no se duchan pobres! A lo que íbamos, sigue leyendo, y según la pasta que tengas, sigue un consejo u otro. O no lo hagas, o síguelos todos, a mi que narices me importa

Tienes 0$ o menos

¿¡En serio?! Mira que yo he visto a desgracias humanas, pero lo tuyo excede los límites de lo patético. Ahora que lo pienso, con un capital tan bajo, no debes de tener casa, ni familia, ni ropa, ¡Ni siquiera internet! Así que eso me dice que si estás leyendo esto, es porque seguramente te hayas prostituido a cambio de 10 minutos de internet, y así hayas encontrado este artículo. Bueno, mi consejo con tan poca cantidad de dinero es que vayas hasta la autopista más cercana, te tumbes boca arriba y esperes a que algún borracho al volante te aplaste con su todoterreno y acabe con tu patética vida. Eso sí, mientras esperas grita en alto <<¡Inciclopedia! ¡Visitad la inciclopedia, capulloooos!>>. Y así, a parte de dar de comer a gusanos varios, sirves para algo en la vida, darnos publicidad.

Entre 1$ y 10$

Sigues siendo pobre, pero lo que viene siendo pobre de narices. Tu dinero, es tan insignificante, que un día de estos se va a presentar delante tuyo un banquero, y te va mear durante varias horas seguidas en la cara, mientras te dice una por una cuantas personas ha desahuciado, sus nombres completos, su DNI y las vacunas que se pusieron durante los primeros 11 meses de vida. Con tan poca pasta, tu casa seguramente es una especie de caja de cartón, te vistes con bolsas del mercadona, y lo más parecido a una familia que has tenido jamás es una rata muerta que alguien dejó tirada delante de la caja, y que tú abrazaste y besaste y por último devoraste llevado por la gula. Mi consejo para que logres un mínimo de riqueza adicional aquí:

• Compra todos los cartones de don simón que te den tus escasos ahorros.
  • Si no te da para comprar ni uno solo, espera a que llegue el banquero anteriormente mencionado, y pídele 5 euros a cambio de los dos riñones y un ojo. Aceptará tras pensárselo mucho.
• Bébete esa suculentísima bebida para burgueses.
• Ahora, empieza a gritar a todo aquel que pase. Insulta, amenaza, odia, pero no uses la violencia, estás tan desnutrido que recibirás una paliza. Los don simones te ayudarán a meterte en tu papel.
• Al cabo de cinco horas, debería haber sucedido una de dos: o has recibido como limosna entre 10 y 100 dolaritos o has sido detenido por escándalo público, agresión verbal y no se qué chorradas recopiladas en un panfletucho del tres al cuarto.
  • Si has conseguido entre 10 y 100 dolares, ve al siguiente paso.
  • Si has sido detenido, tranquilo, en la prisión descubrirás lo divertido que es tener hemorroides, y que se te caiga el jabón en la ducha.

Entre 10$ y 100$

Resulta que sigues siendo pobre, aunque con algo más de caché. Vives en un cumulo de cajas de cartón, tu familia son un grupo de ratas hambrientas (mucho mejor que una muerta), y te compras la ropa en el Primark, lo cual es como vestirse con bolsas de basura y/o de Mercadona, pero unos centimos más caro. Eres igual de miserable que antes, pero molas ligeramente más. A partir de aquí, tienes más dinero que manejar. Te recomiendo que te compres un cúter oxidado, que sale más barato, y unas pastillas de rubifen. Atraca a cualquier imbécil que veas (pero deja de mirar el espejo, mastuerzo), y si te sientes más emocionado, tomate un rubifen y quitale sus órganos vitales, para luego venderlos en la deep web, o grabar el proceso y pasarlo por película snuff para ponerlo en la fiesta de cumpleaños de uno de tus amigos vagabundos. Si gastas el presupuesto como te digo, y no te dejas pillar por la policía cual imbécil en escabeche, podrás gozar de una fortuna mayor pronto, y pasar al siguiente paso. O en el peor de los casos, que una muchedumbre enfurecida con los riñones y el hígado extirpados se acerque a tu paraíso de cartón, le prenda fuego contigo dentro y viole y asesine a tus ratas. Si esto último ocurre, mientras te calcines vivo debes gritar <<¡Inciclopedia! ¡Visitad la inciclopedia, capulloooos!>>.

Entre 100$ y 1000$

Bueno, por fin alguien con más dinero... Te estoy visualizando ahora mismo. 40 añitos, parado/con un trabajo temporal de mierda, una mujer y entre 1 y 3 niños (todos igual o más imbéciles que tu), y tu única preocupación es que te estás quedando calvo. Si eres de Latinoamérica seguramente vives en una de esas chabolas asquerosas que por razones x son tan populares allí, o si eres de España, en un piso de 25 metros cuadrados cuya hipoteca llevas pagando desde que que tu bisabuelo acabó la mili (por cierto, esto es más asqueroso todavía que esas chabolas). Además, seguramente votaste a Esperanza Aguirre en las autonómicas porque <<Seguro que arregla el país>>. En fin, otro de la clase media-baja. Si quieres administrar tu dinero de verdad, sigue estos pasos:

• Vete al zara y compra maquillaje, medias y ropa escotada para todos tus familiares (incluyendo cualquier hijo varón).
• Compra un destornillador en alguna ferretería. No, no me sé ninguna, ¡te lo tienen que decir todo!
  • Afila la punta del destornillador. Por si las moscas.
• Irrumpe en tu caja de zapatos piso, y obliga a todos a ponerse la ropa.
  • Si alguno se niega, haz uso del destornillador.
    • Si se te va la mano con el destornillador, mejor. Una boca menos que alimentar. Lo rematas a mangazos, lo tiras a un hoyo de 1 metro o más en un solar, y apañao.
• Manda a tus desgraciados animales de compañía familiares a una rotonda cada uno, y deja que la magia fluya.
• Con el tiempo empezarás a ganar dinero. De este, gástate un 48% en Inciclopedia:Donaciones, un 20% en vodka (que beberás constantemente para no sentirte mal pegando a tu familia si se niega a darte el 90% de las ganancias), otro 30% en cocaína (para pegar más efusivamente a tus vástagos y esposa) y con el 1% restante, compra fanta y jeringuillas de plástico, a ver si a base de inyectar fanta en vena motivas (o te cargas) a tu familia. El 1% restante, ahórralo. ¡Ups! Menuda palabrota he soltado... bueno, tu hazlo, y una vez al año, inviertes ese dinero en comprarte peluquines para suplir tu complejo de calvo.

Sí, se que estas artimañas son dignas de un sucio proxeneta. Pero al fin y al cabo, al menos ahora gozas de un nivel de vida mayor, y además, tu familia tiene un look mucho más apetecible. Y encima aún se sienten maltratados... y además te estás quedando calvo... desahógate pegándoles a todos con un cinturón viejo.

De 1000$ a 2000$

Este sabe lo que se hace.

Trabajas de cajer@ en una multinacional, o en un banco. Perteneces a la clase media, y por lo tanto, eres medianamente imbécil y te alegras de tu estatus. ¡MAL! Si algo nos distingue a los humanos de, yo que sé, los saltamontes, militantes de vox y otros animales, es que nosotros somos ambiciosos, egoístas e imbéciles. Invierte tu presupuesto en un revolver y una media, que debes ponerte en el jepeto. A continuación, gasta el resto de tu dinero en sexo drogas y rocanrol. Con estas pintas, ve al congreso de los diputados. Si alguien por la calle te mira mal, golpéale con la culata del revólver, seguramente es un proxeneta, como los mencionados antes. Una vez ahí dentro, imita a Antonio Tejero, y grita, mientras pegas tiros a lo loco: <<¡¡SE SIENTEN, COÑO!!>>. A continuación, saldrá confeti por todas partes, vendrá El rey emérito, acompañado del presidente del momento y ministros varios, te darán unas palmaditas en la espalda, y te invitarán a un botellón en la moncloa, con todas las chicas de compañía del rey, porros a secas, y muchos cubatas. Por último, te darán una pensión vitalicia de 3000$ mensuales, a cambio de fingir que eres encerrado en la cárcel durante 12 lustros. A Tejero le sucedió todo esto, pero las cámaras no lo grabaron, y los diputados fueron amenazados por el propio rey con ser decapitados uno a uno en el Camp Nou si decían algo fuera de la versión oficial. Disfruta de tu nueva vida de follador vividor.

Más de 2000$

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, WikiHow tiene un manual sobre el tema: 4 formas de administrar el dinero.

Tienes pasta a reventar. ¿Eres el proxeneta mencionado anteriormente, y tienes tanto dinero que no sabes qué hacer con este? Sí que tiene éxito tu familia, será que tu esposa sabe del tema. A lo mejor te está engañando. No me extraña mucho, eres calvo, feo de cojones y si realmente has seguido esta guía, un enfermo con menos tres de sex appeal.

• Dirige películas snuff.
• Vierte ácido en los ojos de aquel que te mire mal, o directamente de quien te de la gana. Y luego sobornas a quien te intente detener, y/o le echas ácido en la cara también.
• Compra el mundo. El precio actual son 2001$. Nadie lo ha comprado porque todos presuponen que es una cifra mucho más alta. Para hacerlo debes pedírselo al actual dueño, es un moro que trabaja un kebab de Carabanchel. Si no sabe de qué le hablas, recurre a las amenazas físicas y verbales.
• Paga a Mark Zukedn… estoo… Zukermer… err… ¡Como se diga, coño! Para que te lama las pelotas 5 horas diarias cada una. Es un niñato imbécil que se cree guay solo por haber creado una red social a consecuencia de que en el instituto nadie le quería por feo, imbécil y vírgen.
• Dirige una película sobre Ricky Martin, la niña, el perro y el bote de mermelada.
• Cómprate una mega mansión con sistemas de seguridad infalibles. Ya sabes, láseres, musarañas que disparan láseres, láseres que disparan láseres, y cosas así.
  • Paga a todos los guardias del planeta para que dejen su trabajo, y a todos los carceleros para que liberen a todos los presos. Si han sido encerrados por asesinato, violación y esas movidas, además dales acceso a armas.
    • Disfruta en tu mega mansión mirando por la televisión como hordas de criminales descojonan el mundo entero mientras tu te haces una gayola pensando en quien más gustes.
• Dona los ahorros de tu vida a la inciclopedia.

Todas estas cosas, y muchas más se pueden hacer si ganas más de 2000$ al mes. Porque, eso es una pasta importante. Os preguntaréis ingenuos <<¿Y cómo es que ningún proxeneta con pasta (plata en panchito) ha hecho nada de esto aún?>> Fácil Respuesta: ¿Conoces a alguien que gane tal dineral? ¡Yo tampoco! Si alguien lo asegura, es un fantasma pobre y fanfarrón, seguramente sus ingresos son de entre 1 y 10 dólares. Dale un cartón de don simón, y llama a un banquero para que le orine en la cara. ¡Eeeen fin! Otra valiosa lección aprendida gracias a nuestro compendio cultural que son los incilibros. No hace falta que me lo agradezcas. Con que nos des el 10% de tus ganancias mensuales nos basta. Bueno, mejor el 20%. O el 99,9%, sí, eso está mejor.