Incilibros/Aprenda a echarse un pedo inoloro
En este incilibro nos adentraremos en el fascinante arte de tirarse un pedo inodoro. Y lo de adentrarse no hay que entenderlo en sentido figurado, porque hay que comprender la complejidad de nuestras cavidades para dominar este oficio que viene de antiguo y pocos dominan.
Al final de este incilibro, el lector deberá dominar lo siguiente:
- Comprender qué es un pedo, para qué sirve y cuáles son los riesgos que implica.
- Elegir una, dos o 700 técnicas para obtener exitosamente el objetivo del pedo inodoro.
- Manejar a la perfección la aislación acústica del fenómeno gástrico.
La importancia del pedo inodoro
Lo que quizás en tiempos prehistóricos un pedo hediondo no representaba problemas. Era una marca personal y parte del curriculum vitae. El macho se sentía muy a gusto con sus propios olores y por eso acostumbraba ventear el cubrecamas de piel de mamut para provocar una ventolera olorosa. A la hembra también se le aguantaba, y si insitía mucho pues bien se le daba con el garrote más a mano y al día siguiente despertaba descansada para hacer las tareas del hogar de la cueva.
En Grecia e Italia comienza la vida social propiamente tal. Se prohibe el pedo con pena de muerte pero la hediondez era tan grande que los verdugos se negaban a administrarla. El fenómeno se ve acrecentado en la actualidad social, por tantísima comida y alcohol que contribuye a la toxicidad de los pedos individualmente y en el calentamiento global colectivamente.
No es necesario describir en demasía los riesgos que tiene el pedo al participar en cumpleaños, matrimonios, orgías bautizos, entre otras celebraciones. Baste recordar aquel olor que durante unos 30 segundos nos da trazas de lo que el hechor almorzó el día anterior.
Asimismo, los gases volátiles que lo componen tampoco resultan adecuados para la vida afectiva y sexual moderna. Un pedo inodoro realzará el perfume con olor a rosas de la mujer, dejando en el pasado todo vestigio de olores humanos (¿será posible?).
Definición preliminar
Para efectos de este manual, vamos a utilizar una de las acepciones menos discutidas de la palabra pedo, cual es "aquella entidad gaseosa multidimensional que por excelencia contamina el aire y disminuye el deseo sexual".
Discrepan los autores sobre el verdadero valor descriptivo de esta conceptualización pero ahora nos resulta suficiente, pues en realidad basta con tirarse uno para reconocer sus nauseabundas características.
Técnicas reconocidas
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Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
Existen varias técnicas para alcanzar el sublime objetivo del pedo inoloro, aunque en laboratorios secretos se investigan otras cuando logran sobrevivir a la explosión. Repasemos las principales de ellas:
De física vectorial vertical
Esta modalidad exige una gran destreza física al organismo y se basa en el movimiento descendente de los gases que son más pesados que el aire.
Equipamiento: una persona, una botella de Coca Cola de medio litro, un endoscopio, dos vasos de agua, ropa deportiva, una grabadora de sonidos y un computador con internet.
a) Tómese medio litro de Coca Cola recién batida, a ser posible de la normal (tiene más gas).
b) siéntese cinco mínutos con la boca cerrada con un bozal. El gas intentará escapar por las orejas la vía más cercana.
c) Sin dejar de sentarse, tome el endoscopio, insértelo por la garganta sin vomitar la Coca Cola y practique un ligamento de los intestinos con el aparato renal. Inténtelo dos o tres veces, y si no resulta llame al servicio de urgencia más cercano.
d) Si lo logró le damos las felicitaciones: ha cumplido la parte más difícil del trabajo.
e) Ahora póngase de pie y de saltitos en forma vertical sobre la punta de sus pies. Este proceso sirve para convertir el flato en pedo. Ejecute 3 series de 45 saltos, tomándose un vaso de agua entre cada una de las series para apoyar el proceso digestivo.
e) Enhorabuena. El flato es ahora procesado por las células renales. Siéntese nuevamente un par de horas pero no prenda la TV porque le puede venir un derrame cerebral.
f) A continuación apague toda fuente de sonido y prepárese a escuchar un murmullo híbrido de flato y pedo. Al sentir los preámbulos de la exhalación, prenda la grabadora y espere.
g) Disfrute el momento Kodak sintiendo como cada centímetro cúbico del gas emana de entre las posaderas, mientras la sinfonía es registrada en la grabadora.
h) Capture el sonido y súbalo a su MySpace.
Del inhibidor químico
Esta técnica, denominada también quimioterapia intestinal, es distinta y aunque en algunos casos implica una caída total del cabello del individuo o aparición súbita de daltonismo es aún más eficiente que la modalidad vectorial.
Equipamiento: una persona, media olla de frijoles tibios con cebolla, cinco supositorios de lavanda, un medidor de gases de revisión técnica, ceniza volcánica.
a) Se consumen los frijoles procurando hacerlo rápidamente con cucharón de servir.
b) Luego se inserta el primer supositorio por la nariz por el recto. A continuación se reza un padrenuestro o la oración de su preferencia. Repetir este paso con los restantes cuatro supositorios. Si se es ateo o agnóstico se requiere adoptar alguna religión.
c) En seguida debe insertarse por el recto la sonda del medidor de gases y comprobar la lectura de sulfuro de hidrógeno y azufre.
d) Si hay gases con estos componentes debe ponerse rápidamente un tapón de ceniza en el recto, que catalizará los gases y hará menos impactante la explosión sónica correspondiente.
e) Espere el momento del desenlace y si la habitación no se infliama felicitaciones, ha logrado tirarse un pedo con esta ventajosa técnica.
Oriental
Equipamiento: una persona, un jardín zen, una túnica, y eventualmente un kinesiólogo.
Muy distinta de las anteriores, esta técnica se basa en conocimientos milenarios del oriente que se basan en la armonía del cuerpo y el alma que se manifiesta en el pedo inodoro, expresión sublime que sólo se alcanza al llegar a los niveles metafísicos más altos de integración con el universo.
Asimismo, se trata de la única técnica no inducida que permite enfrentar la realidad cotidiana del pedo.
a) Luego de ponerse la túnica, la persona se ubica en el jardín zen sentado en la posición de flor de loto. Esta posición debe mantenerse durante cuatro horas de meditación de forma que los gases se formen en una situación de armonía con el cuerpo, disminuyendo la toxicidad y hedor de los mismos.
b) Si siente un dolor insoportable en sus piernas ignórelo utilizando las enseñanzas universales. Si las enseñanzas universales no son suficientes recurra a las terrenales y llame al kinesiólogo de turno.
c) Cuando ya el pedo está por venir, gracias a las advertencias orgánicas, se eleva la meditación al nivel universal, y se traspasa el efecto pedorréico al agujero negro más cercano. Esta operación puede durar algunas decenas de años luz.
d) El residuo sónico de esta operación debe ser escuchada en pleno silencio y con la presencia del maestro sensei, quien al cabo de terminada la ceremonia extiende el cinturón negro al aprendiz.
Cómo manejar el factor ruido
Felicitaciones. Eligiendo una de las modalidades antes descritas logramos tirarnos un pedo que perfectamente podría ambientar un hospital o un restaurant de sushi. Sin embargo, para una expedición elegante de este gas ahora inerte, debe completarse la operación con la guinda de la torta. ¿Cómo mitigar el impacto sonoro del pedo? Sea en la oficina, la universidad durante una prueba o en ocasiones sociales, es clave evitar que la descarga gaseosa vaya acompañada de sus característicos ruidos.
El célebre tratado de ingeniería acústica "Cancelación sónica del tracto intestinal: aproximación y propuesta", describe un método que requirió unos dos milenios para su perfeccionamiento pero que resulta muy simple de aplicar.
- De acuerdo a su experiencia y a lo que comió ayer, defina el tiempo que demora el ruido gástrico en llegar a la apertura del culo.
- Espere un lapso razonable de tiempo, transmitiendo seguridad y simpatía a quienes le acompañan para evitar sospechas.
- Cinco segundos antes de la expulsión siéntese en un sofá o sillón con el relleno más grande posible. Ensaye un ejercicio nalgar consistente en la fusión de las mismas.
- En esa posición, y agarrotado por el ejercicio nalgar, expida el pedo en forma gradual y continua. El material acolchado del sofá o sillón actuará como barrera acústica natural.
Test de conocimientos
Una Neanderthal se ha tirado un pedo. Su marido, que está muy concentrado mirando unas pinturas rupestres, la observa con gran amor. Ella, al tomar conciencia de la empática estampa que forman como familia, decide echarse un número X de pedos adicionales. De acuerdo a su criterio, señale cuál es el número de pedos que podría costarle una buena cantidad de garrotazos a la mujer.
a) 10.
b) 50.
c) 130 o más.
Ud. ha comido frijoles con cebolla acompañados de un litro de cerveza. De acuerdo a su experiencia pedorréica ¿qué cantidad de días debe esperar para asistir a su próximo compromiso social?
a) 1 día.
b) Una semana.
c) Una pena de cárcel.
Acaba de cenar con su novia el día de aniversario y le ha propuesto matrimonio. En esos momentos sobreviene una tortura interior, como si cruzara sus vísceras un rayo. El pedo es cosa de minutos o segundos. Usted, que conoce la pregnancia y matices de su interioridad, ha escogido hábilmente la técnica del inhibidor químico. Va al baño, intenta insertarse los supositorios de lavanda y se van al fondo del WC. Por error y gracias a la portentosa ingesta alcohólica tira la cadena y los supositorios van camino a la planta de aguas servidas. ¿Qué hace?
a) Se lleva de un brazo a su novia a la terraza en centésimas de segundo.
b) Pide perdón, indicando que el producto (usted) tiene esa falla de fábrica
c) Arranca y borra a su prometida del Messenger.
Un agricultor tiene un campo cuyo perímetro es de 5500 metros y su ancho es de 1500 metros. Sabiendo que el campo no es cuadrado y que su diagonal mayor es cinco tercios la diagonal menor, ¿cómo se llama el propietario?
a) Estanislao Pérez
b) Leandro Gáocon Coca
c) Tio1.jpg
