Incilibros/Cómo aprender inglés y no morir en el intento
La cita de arriba habla sobre la confusión de un Latino entre los idiomas
Introducción
El mundo se ha globalizado, no lo podemos evitar (no, no lo intentes, no seas idiota, lo digo por experiencia porque yo ya lo intenté más de una vez) A no ser ,claro, que tengas una máquina del tiempo (pero si tienes una máquina del tiempo puedes intentar viajar en el tiempo y matar al negro de Termineitor II que no tiene nada que ver con esto, pero si tienes una máquina del tiempo… ¿Porqué no?) La cultura no depende más que de la situación económica, social u opción sexual ya que antes de la globalización sólo los emos hablaban más un idioma de los individuos; por consiguiente hablar varias lenguas se hace cada día más y más inútil y claro, si tienes dinero para gastar de más en costosas escuelas de idiomas, bien puedes ahorrártelo leyendo ésta guía de cómo aprender a hablar inglés sin morir en el intento. Pero si eres de los que no les gusta recibir nada gratis, siempre puedes mandarle tu dinero al autor de ésta guía (o sea yo) que buena falta me hace (ya que pensar la sarta de estupideces y disparates sin sentido alguno que vas a leer a continuación presupone cierto esfuerzo mental al borde del derrame) Ahora ten a mano lápiz y papel. Comencemos
Desarrollando el oído
Pues es de lo más fácil y sencillo es el primer paso para convertirte en un friki bilingüe. Primero para desarrollar tu oído debes auto motivarte con personas o animales que tengan unos oídos prominentes y bien desarrollados. Puedes adornar tu rincón de estudios con fotografías de Ben Stiller, Mr. Bean, Michael Phelps y Dumbo, sin embargo ellos han sido bendecidos con gigantescos oídos predispuestos a la adquisición de nuevas lenguas, si tu no lo fuiste, pues lo primero que debes hacer es cambiarte de religión, ya que tu Dios no te quiere (léete el abanico de opciones religiosas que tenemos para ti) y luego hecho ésto, ve corriendo sin demora al médico cirujano plástico de la esquina de tu casa, barrio o fabela para que te haga la respectiva ampliación de tu órgano receptor. Pasado el procedimiento quirúrgico ya deberías oír mejor (y también tiene otro uso que lo verás más adelante) y así podemos pasar a la siguiente sección.
Desarrollando el habla
Acá debemos prestar especial atención ya que ¿de que nos serviría tener un oído de proporciones monumentales si no podemos hablar? Bien aquí debemos tener una musculosa lengua que sea capaz de putear a tu suegra pronunciar palabras a una velocidad igual a 100 palabras por segundo si es Ud. un hombre y 120 palabras por segundo si es usted una mujer, ya que algunas suelen hablar de más en más de una ocasión, aunque se han registrado casos de vecinas chismosas que lo hacen hasta 200 palabras por segundo, pero por ahora 100 es una cantidad aceptable.
¿Cómo se hace? Pues fácil colocas una mancuerna en tu lengua y la elevas y desciendes hasta que te canses pero… ¿Cómo te das cuenta que está tu lengua lista? También es extremadamente fácil, si tu lengua es capaz de hacer la patada giratoria de Chuck Norris y además puedes defenderte con ella de delincuentes, asaltantes, chulos y putas a las que no les has pagado la tarifa acordada y demás amenazas callejeras comunes entonces estás listo para continuar (y de otros usos que detallaremos más adelante)
Asimilando nuevas palabras en inglés
Ya que tienes unos sendos oídos y una lengua karateka como la de Kung Paw, estamos listos para meternos de lleno en la adquisición del idioma. Primero debes tener un modelo a seguir: algúna persona, modelo, cantante, actor de películas pornográficas con tendencia al sadomasoquismo homosexual y hasta algún político mentiroso de esos. Puede que sirva en estos casos, (debe hablar Inglés claro está, ya que recuerda, que estás leyendo la guía de Cómo aprender inglés sin morir en el intento, que por si no lo sabias, pásate por la guía de Cómo aprender a leer y no romper los huevos con mis pensamientos e ideas estúpidas, que será creada en algún tiempo más por alguien que no sabe escribir como yo), puesto que has seleccionado un modelo (cosa totalmente innecesaria, ya que no lo usaremos para nada, no sé quién te dijo que lo hicieras… ¿Cómo? …¿Yo? En ese caso (sólo en ese caso) es de vital importancia ya que lo dejaremos hasta el final para ver si se olvidan y no me joden con preguntas y reclamos como el que seguramente estás pensando). Escoge un diccionario, el que más te guste (pero mientras más grande y grueso ejem mejor) y comienza a copiar religiosamente cada una de las palabras que ahí aparecen desde la A hasta la Z. Debes repetir 100 veces cada palabra. Cuando hayas acabado me traes tu tarea para revisártela,y cuando te haya revisado semejante estupidez que acabas de hacer, podemos pasar a la ultima parte de éste magnífico manual.
Perfeccionando nuestro inglés
Ahora que has sido constante, paciente, tonto,idiota y crédulo de las estupideces que he dicho y dedicado, viene nuestro último paso: salir a las calles a hacer gala de nuestra nueva adquisición. Debemos ir a un lugar turístico y hablar con el primer turista que encontremos. Llegados a este punto pueden ocurrir dos cosas: que podamos hablar con él o ella sin problemas o que no podamos. Si podemos comunicarmos está todo bien; pero si no entendemos ni un carajo de los que nos está diciendo como seguramente y estoy seguro será, entonces lo que debemos hacer después de llorar desesperadamente por nuestro fracaso, es ir a nuestras casas y cambiar una vez más de religión, ya que definitivamente tampoco le gustas a tu nuevo Dios. Así que te toca escoger otro (otra vez dale otra mirada al abanico de bonitas religiones que tenemos para ti). Hecho esto repetimos lo de copiar el diccionario 100 veces cada palabra y vamos otra vez al mismo turista de antes, que seguramente te estará esperando (porque le dijiste que te esperase, ¿no?) y hacemos lo mismo. Si esta vez no funciona, repetimos ésto hasta que un día como por arte de magia podamos entender. Ése día nuestra emoción será tan grande que luego de haber pronunciado la primera frase nos dará un infarto y moriremos instantáneamente (a veces esto puede ser reemplazado por un calambre del ojo derecho que es igual de mortal) con una sonrisa de oreja a oreja en el rostro y con la satisfacción de haber logrado nuestro preciado objetivo.
Otras opciones
Si después de haberte hecho la operación de fimosis a las orejas y de haber ejercitado la lengua, leíste lo de la repetición de palabras en el diccionario y te desanimaste, pues también tenemos una solución para ti (¿recuerdas que teníamos otros usos para nuestras nuevas habilidades?) Con tus orejas puedes trabajar en los circos y hacer el papel del asqueroso hombre- monstruo deforme al que los niños escupen, los hombres patean y hace gritar a las mujeres (no, no en ése sentido, en el otro), y además, que abanica a los asistentes con sus gigantescos oídos, o que los usa como sombrillas para un calurosa tarde de sol. También, las tardes puedes trabajar de mesero, en el restaurante junto al consultorio donde te hiciste la operación fimosis y alargamiento del miembro de los oídos, y puedes servir platos no sólo con las manos, sinó con la lengua también; es lo que se llama en lingüística un leguna-servicio. Además puedes sorprender a los clientes sirviéndoles el agua con la lengua y hasta haciendo malabares con pelotas, pero no con las tuyas. Así que con esta guía, simplemente no tienes pérdida.