Incilibros/Cirugía estética artesanal
A mí esto me hacía mucha ilusión, por eso lo probé con mi esposa
Hace tiempo que estas operaciones se hacen con la más alta tecnología: reproductores de DVDs, tostadoras y microondas entre otros, pero todo esto comenzó como algo artesanal. Estamos hablando de la cirugía estética, por si no has leído el título. Abreviada como CE, es un método para cambiar nuestro cuerpo para mejorar físicamente (aunque se ha intentado hacerlo psicológicamente mediante sanguijuelas en el cerebro).
No todos están preparados para estas técnicas, pero esto no es un obstáculo para que las practiquen en su casa.
Leyendo esta pequeña introducción podrá maravillarse porque este es el manual para la cirugía estética artesanal, versión para retrasados mentales en estado vegetativo. Aunque al principio le cueste adaptarse a nuestros métodos le aseguraremos que podrá operar a cualquier persona en cualquier lugar con total seguridad de que ella no se quejará porque morirá durante la operación.
Para los iniciados, la cirugía estética artesanal es la utilizada en los pueblos para mejorar el aspecto de las personas humanas. Se remonta a la Edad de Piedra donde con la trepanación se dieron los primeros pasos. Con el paso del tiempo se ha mantenido la tradición con nuevas técnicas como la sangría para aclarar el color de la piel o el empalamiento para prevenir el aumento de peso en pacientes obesos (En otros campos se utiliza contra el estreñimiento).
Los cuatro conocimientos primordiales
¡Pero si solo hay 3!
Lugar
Primero tendremos que buscar un sitio, a menos que pueda trabajar en la nada donde tendrá menos presión.
El lugar óptimo para trabajar es tu casa, esa chabola llena de ratas junto con tus compañeros, "el drogata", "el narco", "el chulo" y "el esquizofrénico psicópata". Tus pacientes se tumbarán en una mesa, si no tienes siempre puedes utilizar dos sillas (una en la cabeza y otra a los pies) y más vale que trates a un enano. Si no tienes sillas puedes ponerlo en un pasillo y que se aguante a las paredes.
Para ventilar, deja todas las ventanas abiertas sin preocuparte por los gases tóxicos del volcán de al lado.
La cocina es un lugar común para las operaciones. Miles de médicos utilizan esta parte de la casa. El paciente quita las vísceras de pescado de la encimera y a dormir la mona. Algunos expertos dicen todo lo contrario, defienden con su vida a la lavadora donde nacieron y se criaron. Explican que el movimiento lavadoril agita las artículaciones de forma que el cuello del paciente se rompa y esté más tranquilo, ahorrando en anestesia. Sin embargo, te recomendamos la cocina porque las operaciones dan hambre.
Si quieres puedes invitar a tus amigos, cuanto más sean mejor. En la tele habrás visto grandes salas con gente mirando la operación y tu puedes hacer lo mismo. Tus amigos enfermos tienen entrada gratis e incluso pueden ayudar. A los tuberculosos les gusta mirar y tocar al paciente y aunque alguna vez tosan, no molestan mucho.
NOTA: es conveniente que la sala de operaciones esté cerca de un matadero, así no se escucharán los gritos. Y si también hay un tanatorio, ¡mejor!
Preparación y operación
Es la hora de la verdad y no hay nada más peligroso que tratar a un cliente sin conocimiento, por eso tu te has leído esto en 15 minutos. Aunque no entiendas la mitad de lo que se habla aquí, no será un impedimento para trabajar.
10 minutos antes de empezar juega un poco a Operación. Puedes tomar unas cuantas copas de alcohol etílico si te sientes nervioso o inyectarte morfina. También puedes ir poniendote los guantes, elige el que más te guste: fútbol, hockey, Voleibol, béisbol...aunque es más cómodo no utilizarlos. Dicen que es recomendable lavarse las manos, y más cuando te has rascado el culo, por eso te recomendamos que cuídes tu higiene manual. Para ello frotate tus partes las manos con salsa picante.
Ya ha comenzado, hay una persona en la encimera con los pies en la fregadera y la cabeza en el horno. Tu tienes distintas herramientas dignas de todo profesional. Según lo que vayas a hacer hay un tratamiento u otro, aquí explicaremos una liposucción artesanal.
Cogemos el cuchillo del jamón que nos regalaron en la caja de ahorros. Vemos como no corta ni clavandotelo en el ojo y procedemos a abrir el torso. Al no cortar cogemos un martillo y un cincel, mucho más efectivo y damos golpes en el esternón hasta que empieza a salir un extraño líquido de la médula espinal.
Como buenos cirujanos detectamos la grasa a tiempo (antes de que el paciente se vaya al otro barrio) y la extraemos con un desatascador o una cuchara. Con el mismo método extraemos la grasa del resto del cuerpo.
La grasa cerebral es más dificil de absorver por el desatascador. Para ello nos armaremos de la palanca y daremos los suficientes castañazos como para abrirle la cabeza. Finalmente, tras extraer la grasa, nos acordamos de la anestesia. Con disimulo inyectamos la anestesia y tú te tomas la vicodina.
Mientras el paciente se va (si no se ha quedado tieso), le agradecemos su visita y le pedimos rellenar todo el papeleo que tenía que haber rellenado antes de la operación. El dinero se le sustrae mientras se opera.
Herramientas y algunas sustancias médicas
Todo cirujano que se precie tiene unos intrumentos que le ayudan en su labor. Tú no eres menos o sí.
Las herramientas están construidas con materiales naturales y resistentes como cáscara de plátano. Por otro lado hay sustancias esenciales para cualquier operación, todas ellas con extracto de mandrágora.
A continuación diremos cuales son los intrumentos principales:
- Hacha: para cortar. Su filo rojo adquirido con el paso de los años hace que el paciente disfrute con tanta elegancia. Un palo de madera lleno de astillas hace que se le pueda escapar de las manos en cualquier momento dandole al cliente una experiencia inolvidable. En algunos campos de la medicina es usada para hacer traqueotomía.
- Drogas tranquilizantes: para usted. No puede permitir que los nervios estropeen su matanza.
- Vejiga de mono: funciona como las bombonas de aire. Con esto, mientras el paciente lucha por respirar, tú te estarás ahorrando un dineral.
- Láser ultrapotente: el único aparato tecnológico que necesitarás. Aunque es capaz de destruir el mundo, con él podrás hacer la depilación láser. El fabricante no se responsabiliza de las hemorragias y úlceras que provoca el láser.
Resultados sorprendentes
A continuación le enseñaremos algunas muestras de nuestro trabajo. Ahora puede estar seguro de que si usted lee este manual podrá hacer las mismas maravillas.
Antes
Después
Antes
Después
Esta mujer acudió a nuestro equipo de profesionales para aumentar sus pechos hasta la talla 243. Al reventarle un pecho al rellenarselo con cemento tuvimos una idea. Le cambiamos de sexo, de color de piel y le pegamos los dientes, no de uno en uno, sino todos a la vez. Así se convirtió en la envidia de la gente.
Antes
Después
