Incilibros/Viaje a Cuzco

A que no encontrás a Waldo

¿No está cansado de la rutina, trabajar 5 días y descansar sólo 2? Salga a tomar el aire libre papá, vinga a esta hermosa tierra del Cuzco, ciudad piruana, ciudad milenaria, ciudad de Incas... ya ya ya, sí, Macchu Picchu, deje de pensar en eso, por DIOS!, el cuzco es más que Macchu Picchu (visíte Macchu Picchu).

¡Ya! Con esta bonita guía le aseguramos un 60% de probabilidades de supervivencia.

Tips para el viaje

Combata el Soroche

Ahora usted llegó al Cuzco, está parado en esta gran ciudad, y de pronto, su cerebro explotó espontáneamente, y quizás murió. Si piensa que sería muy incómodo andar por ahí con el cerebro explosionado, tómese unas pastillas contra el soroche antes de venir, mientras le explicamos de qué trata.

Según los hombres con la bata blanca, anteojos grandes y pelo arreglado, a mayor altura, menos aire, le cuesta más trabajo respirar. Por lo tanto a 10.000 metros de altura usted estaría muy jodido, más si usted es alto (nótese la altura de los peruanos). Para que no le ocurra esta Explosión Cerebral Espontánea, tiene 3 opciones:

1. Tómese unas Pastillas contra el Soroche™
2. Tómese un Mate™
3. Consúma veneno

Si eligió alguna de las 2 primeras, lo felicitamos, ahora estará a salvo y podrá venir al Cuzco, si eligió la tercera, seguramente no podrá leer esto, debido a que su estómago acaba de colapsar violentamente abriendo un úlcera arrojando ácidos hacia sus demás órganos vitales, pero al menos su cabeza no explotó.

Aprenda a Regatear

Vístase así para estar a salvo de las estafas.

No, al decir "regatear" me refiero a negociar, no a cantar cochinadas por la calle. Veamos, al llegar a un lugar, usted trae dinero, mucho supongo, por lo que los zagaces vendedores lo ven como un pichón, y harán lo que sea para hacerlo sangrar. Ejemplo:

Turista: Jelou mai frend, how much es the gorra?

Vendedor: For yu its chip, ten dolárs onli mister.

Turista: Oh thank you, muchas gracias.

¿Lo ve? Eso pasa porque lo ven como un gringuito estúpido. Para regatear correctamente debes parecer serrano. Ahora échese tierra y vístase como lo indica la foto. Éste será el resultado:

Turista: Oyi papá, ¿cuánto vale la gorra?

Vendedor: 5 soles nomás.

Turista: cuidado me robas carajo.

Vendedor: Ta bueno, te la dejo a 3 soles señortito.

Gracias a esta guía, acaba de ahorrarse 25 soles, ¿no es genial? Pero claro que también perdió 200 dólares cuando fue a comprar la ropa.

Lugares para visitar

Ahora ya está aquí en el Cuzco, ¡bien por usted! Pero un momento, no se vaya directamente a Machu Picchu, hay otros lugares a dónde ir como por ejemplo.....Machu Picchu.

Sacsayhuamán

Fortaleza de la última colección de juguetes, Lego-Inca. Este complejo también consta de una especie de toboganes grandes de piedra donde por donde el visitante se podía deslizar.

Durante la época de la conquista mostró su poderío como un gran acorazado de piedra para defender la ciudad de los españoles, pero ellos sacaron papel y ganaron.

Dentro de la fortaleza habían inmensos almacenes de alimentos como gaseosas y caramelos, armas como metrallas y espadas samurais, canales de distribucion de agua y diversas cosas tales como PSPs, videojuegos, pósters de Green Day, polos marca Chikokos y una tele plasma LCD 49 pulgadas 3D.

Aquí se escenifica el culto al Sol cada 24 de junio porque aun es el dios supremo y si no me cree intente mirarlo fijamente haber sino. Para la fecha se congregan visitantes de todo el mundo haciendo reservas por ahí. Durante el evento se bailan danzas típicas tales como el huayno, música chicha, Cumbia peruana, salsa y Reggaetón.

El Baño Sagrado de los Incas

Primera parada será este ocasional silo incaico: un hermoso valle cubierto por un río. Claro que por "baño" debe entender un antiguo "Inodoro" de los asentamientos Incas. Actualmente sigue siendo usado de baño por llamas, cuy y otros turistas que estuvieron antes que usted.

Coricancha

Antigua moneda inca de oro. Canjeable por un mate de coca.

Este templo echo de piedras era un recinto sagrado dedicado al dios máximo: El Sol. Lástima que los nativos lo miraran tanto.

Luego de eso entraban al templo con los pies descalzos porque como putas encontrar los zapatos si sólo veían cocuyitos. También lo hacían sin haber comido durante 7 días porque dónde carajos esta la comida, y en medio de esta ceguera no pregunte dónde iban al baño que para algo servirá el templo.

Según algunos conquistadores, el templo estaba cubierto de oro puro hasta los cojones. Lo que pasa es que ellos no leyeron el párrafo anterior ni tampoco saben como resulta con una dieta basada en puro maíz.

En uno de los bloques de la segunda hilada se observan tres agujeros que pudieron ser utilizados...pero puede que no. Según experimentos de un tal Augusto Barandiarán, si se golpea dentro de los agujeros se pueden escuchar las notas musicales "re", "la" y "mi", osea que esconde el código "mi-ré la mi-re-la" ¿Y qué significa Mirela? No sé, no soy un diccionario, sólo un guía turístico.

Machu Picchu

El 7 de julio de 2007 Machu Picchu fue declarada como una de las nuevas maravillas del mundo en una ceremonia realizada en Portugal, luego de la participación de cien millones de votantes del mundo. Ganó por un sólo voto contra el voto en blanco, lo cual fue una lástima porque sería genial que Nada fuera una maravilla, al cabo que no hay con quien visitarla.

Esta ciudadela construida completamente de granito era el lugar de descanso del primer emperador inca Pachacútec Fujimori, todos aman al amadísimo líder Pachacútec, su mandato es justo y bueno Muajajaja

Existen varias formas de acceso a la ciudadela desde el Cusco:

1. Por helicóptero: Esta es la más rápida durando solo 30 minutos, pero claro usted previamente debió comprar o robar ya que anda en Perú un helicóptero y ponerle gasolina, sino tiene estos elementos puede tomar la siguiente forma.
2. Por avión: Es lo mismo que la anterior pero ademas debes robar traer un paracaídas y tirarse del avión...¿¡OIGA QUE HACE¡?... ¡!Tiene que tirarse con el paracaídas zopenco¡!... si de alguna forma sobrevivió y termino en el hospital puede intentar con la siguiente forma.
3. En tren: Este es la forma promedio ya que el viaje dura 4 horas en la que puedes hacer multitud de cosas como jugar Yugi-Oh, Piedra, papel o motosierra y muchas otras cosas aburridas. Claro que previamente antes de subirte al tren debiste ver que esos 5 tipos que estan a tu espalda no esten revisando tu bolsillo...OK... ahora te acaban de arrojar por la ventana, felizmente hay otra via de acceso ahí mismo.
4. Caminando: Este es la forma mas popular de ingresar y demostrar que no eres un debilucho ya que para este camino construido por los incas te demoraras tú y tus amigos 4 días y si no tienes amigos pues te demoras más, ¿quien lo manda a ser tan raro?. En el camino te encontraras con pókemones, animales peligrosos, osos de anteojos, los pumas, algunos zorros andinos, una manada de miaus gatos salvajes, unas que otras serpientes de coral que pueden matar a 234 personas de un mordisco y hasta uno que otro político. Si sobrevivís pues vuelva, que Perú es hermoso