Incinoticias:El Apocalipsis según Higgs está cerca
En los próximos meses el Gran Colisionador de Hadrones será operativo con consecuencias desconocidas
15:10 5 de julio de 2008 — Ciudad: Ginebra; Suiza — Informa: Larry Flint
Agencia Inciclopedia Express
Hace un día hermoso y nos encontramos a las afueras del CERN y el panorama no puede ser más desolador. Decenas de físicos geeks con sus maletas se dirigen a las paradas de autobús para escapar del desastre que se avecina el próximo 7 de agosto. Nos acercamos para descubrir que es lo que pasa y la sorpresa no pudo ser mayor.
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En un alarde de ignorancia supina, los directores del centro con un desprecio absoluto por la existencia del propio sistema solar se han propuesto realizar un experimento para descubrir si Stephen Hawking tiene razón o no. Y de paso para descubrir al bosón de Higgs, ya que permitiría saber porque existe la materia. Usarán el gran acelerador de partículas para hacerlas chocar a altas velocidades para destruirlas y tratar de detectar los restos del accidente. Más o menos como si lanzáramos dummies contra paredes de acero para comprobar la resistencia del cuerpo humano en caso de accidente.
Mientras tanto, a unos dos años luz de distancia de la tierra, en la casa de apuestas más importante de la galaxia, Alfa Centauri Bet, cientos de miles de razas extraterrestres realizan cola para apostar por los resultados del LHC (Large Hadron Collider o dicho en cristiano: Gran Colisionador de Cojones) contra la humanidad. De momento las apuestas van 123.000.000 a 1 contra los seres humanos. También la versión galáctica de los Premios Darwin está esperando con expectación el experimento, creen que podemos ser unos firmes candidatos a entrar a formar parte del Hall of Fame of Stupids Civilizations (significa que nos van a colocar en una bonita vitrina junto a otros planetas como Kripton) en este año galáctico a punto de terminar.
Aprovechando el momento de espera en la parada pudimos mantener una animada conversación con Gordon Freeman, un licenciado en física de partículas complicadas por la Universidad Max Plank y con doce masters en diversos campos relacionados con la física teoríca. Le preguntamos que opinaba sobre lo que estaba ocurriendo y esto fue lo que nos dijo: «Sinceramente, no le veo mucho futuro a esta institución, pretenden destruirnos y aún no sé porqué. Yo y mis compañeros del departamento hemos decidido visitar Amsterdam antes de que alguna singularidad cuántica ocurra y alcance un nivel de viscosidad crítico. En definitiva, lo primero que voy a hacer al poner un pie allí va a ser visitar el Barrio Rojo para perder la virginidad. Desde luego no pienso ser engullido por un agujero de gusano sin antes haber disfrutado de la vida y de haberme fumado un buen porro de marihuana de la buena. No como ese orégano que nos vendieron cuando estudiaba en la universidad, en aquellos tiempos.» Desafortunadamente el joven tuvo que volver al centro ya que parece ser que debía de ayudar en el departamento de Materiales Anómalos mientras farfullaba algo sobre una palanca.
El Alto Consejo de la ONU no se ha pronunciado sobre el tema, parece ser que les interesa seguir cobrando comisiones ilegales y discutir sobre tonterías aunque el mundo esté a un pequeño paso de desaparecer de la memoria del tiempo. Del espacio aún no se sabe y es que el doctor —y anterior director del CERN— Rodolfius Sarraceno dejó escrito en su epitafio: "No jugueis con las partículas, que quiero descansar en paz y no quiero que mi cadáver aparezca en un universo paralelo poblado de necrófilos". Según algunos testigos deja esta última voluntad tras ingerir dosis mortales de cocaína.