Incinoticias:Milicianos de Hezbollah exigen garantía por sus beepers
Mensajes instantáneos fueron un boom en los 90's, y 2024
22:11 21 de septiembre de 2024 — Ciudad: Beirut; Líbano — Informa: Alabin Alabam
Agencia Inciclopedia Express
Luego de la masiva explosión de beepers del lote adquirido por Hezbollah, varios usuarios descontentos, se apersonaron en una tienda de Blockbuster con trozos de beepers en mano, pidiendo reembolsos.
Algunos dicen que esta explosiva situación podría haber sido obra de una empresa argentina de beepers llamada "Biper y el patito Juan". Al parecer, es una venganza por el atentado a la AMIA en 1994. Tardaron 30 años en responder porque, todavía usan Internet Explorer, a causa de la crisis en que los sumió el gobierno progre. Según este reporte, el último mensaje recibido habría sido el siguiente:
«Preparáte la puta que te re-parió, porque los martes de la jungla serán a todo ojete! Para vivir una noche con las 72 mejores putas vírgenes de la zona. Obedece a tu mamá, hijo de re mil!»
Ampliación de la noticia
Algunos libaneses teorizan que quizás fue obra de un autobot, y espía del Mossad, llamado Eli Kopter. Este famoso espía y transformer, se supone que tocó los beepers con "La Matriz" en la aduana convirtiéndolos en agentes miniatura.
Los más escépticos, por su parte, desechan esa teoría por ser demasiado fantástica, inclinándose más por la versión según la cual los agentes de Hezbollah recibieron una misión enviada directamente por Alah, dándoles 5 segundos antes que el mensaje se autodestruya, para efectos cinematográficos. Ya saben como es Alah, el Michael Bay de las deidades.
Aunque, claro, hay otra teoría. Según la cual, después de recibir tantos mensajes islámicos, los beepers decidieron autoinmolarse como shahids. Quizás se convirtieron al yihadismo, o tal vez se hartaron y dijeron: “¡Ya no puedo con otro ‘Allahu Akbar’!", y ¡Kaboom! Casi como el robot coreano aquel, conocido como “¡Hasta aquí llegué!”, pero añadiendo el dramatismo de una novela turca.
Pero no todo es tristeza. El ulema Hasán Nasralá, la paz sea con él, acaba de anunciar que ya llegaron los beepers de repuesto, y con mensajes ilimitados. ¡Buta, que ofertón! Así que, ahora los terroristas pueden textear todo lo que quieran. Si les quedan manos, claro.
Ya no quiero ya.
Y finalmente, en la menos sorprendente de las secuelas, un grupo de mancos abandonará la militancia terrorista para dedicarse a ser streamers de LOL.