Incitables:Carrusel Deportivo
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Ouch!! Mierda, me caí otra vez
Talón, Talóóóóóón, Talón Hoteeeeeeeeeeeeel!
Rial!! Rial!!
¡¡¡Es la Hora del Cemento!!!
El año que viene, si trabajo, SI TRABAJO...
Con Localia ya tienes abogado!!!
Un día, el Madrid metió al Sevilla ocho goles y pico o así, ¿no?
¿Y los equipos visten como deben?
El quinteto del Barça ya está preparado: Navarro, Dueñas, Bodiroga, y.. y.. y un jugador más.
Que no coño, que Okinawa está muy lejos.
Que yo, la verdad, creo que la culpa es del comandante, porque joé, un iceberg se ve...
Si eres niño, a cenar, y a la cama (y a ver si estudias chaval!); si eres adulto, a cenar, a la cama, y a follar!; y si eres viejo, a cenar y a joderse.
Es imposible que marquemos a estos suecos de córner.
Así peinaaaaba así así, así peinaaaaba así así, así peinaba el Madrid...
No vale subirse al carroooo!
Ojo Ronaldoooooooooooooooooo...
Buena bola buena bolaaaaaaa...
Clin clin caja.
Paradóooooon de Casillas. Y aún hay gente que lo discute.
¡Hacedme caso, este tío es un amigo!
¡¡¡Ahí esta la mujer barbuda!!! ¡Mírala, ahí esta, ahí está!
¡¡¡Ojo, pero qué fallo de Cannavaro!!! ¿Y este tío se merece el Balón de Oro?
Jo jo jo, qué malos son los árbitros, madre mía.
Ojo a la faltaaaaa...
Ojo, ¡peligro peligro peligro!
¡Goooooooooollll del que nuuuuuuuunca hace nada!!!....
¿¿¿¡¡¡Cuánto queda José Franciscooo!!!???
¡bola planaaaaaaaaaaaaaaa!....
¡Vete a tu pueblo ya!
¡habia una vez,un circo!....
Totalmente de acuerdo contigo.
El balón tiene que sudar.
El balón es el que tiene el ojo más grande.
Algunos jugadores de 30 años parece que tienen 10 años menos que jugadores que tienen 10 más que ellos.
Es uno de los mejores Madrices que he visto esta temporada.
Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.
Pepe está haciendo "adictos" a su causa.
Un defensa lo primero que tiene que hacer es defender; luego, lo demás.
Este partido es de orden, pensamiento y equilibrio.
Soldado cuando tiene una oportunidad la encapucha.
Muchas veces el árbol no te deja ver el bosque.
Los jugadores de waterpolo nunca se mojan.
El Arsenal no era lo que es.
No ha sido gol... pues porque no ha sido gol.
El Madrid está en numerioridad supérica.
Si mete el Betis el penalti el partido va a cambiar, porque ya no será 1-0, será 1-1.
Pues, pues no ha sío gol por que no ha entrao.
Yo me gustaria decir... .
Osasuna ha jugado muy bien los 10 primeros 15 minutos.
El Sevilla tiene que atacar por las dos bandas... sobre todo por la izquierda y la derecha.
Hay que ir a degüello, a degüello!!!
Esto es más aburrío que bailar con tu hermana.
Se ve borroso pero está clarísimo.
En el segundo tiempo esto va a cambiar, ya te digo si va a cambiar: los de azul se pondran en un lado y los blancos en el otro.
Yo me levanto, me ducho, me echo colonia y me vuelvo a acostar... Es que éso es divino. La colonia sobre todo te la echas cuando hace frío, si tú te la echas, como tiene alcohol, te da un calorcito en el cuerpo que se te ponen todos los pelos de punta, y luego te metes en la camita nuevo, todo duro y todo fuerte...
Se están moviendo las porterías, que lo estoy viendo tío, se están moviendo las porterías!
Eso es mínimo roja
Es que si le hubieran sacado la roja se tendría que haber ido del campo.
El fútbol es fútbol, y el atletismo es atletismo
Si el balón va entre los tres palos y no la para el portero, es gol.
Guti es mejor que Maradona.
Estáis más salidos que el portillo de un picatostes.
Para tú y quien tú quieras, 300 lugares en 1.000 países.
Villa se la ha ponido a Viana espectacular.
Hay cosas que las entiendo pero no las comprendo.
Todo lo que crece, descrece.
Tocar no le toca, pero puede ser penalti, un penalti mental.
No es lo mismo atacar que defender
Angulo ha rematado sin tocar el balón
No veo el presente ni el futuro, me gustaría ver un horizonte...
Si el Madrid consigue mantener esta ventaja de 7 puntos hasta el final,
podría ganar la Liga.
Yo voy con los Patriots pero quiero que ganen los "Yayans".
Poli, ¿qué es en fútbol americano un espince? Catorce maricones y contigo quince.
Acabo de palmar X fichas
Eso en el Nou Camp es penalti.
Siempre ganan los de blanco, chato.
Me voy a escribir. Adiós guapos.
¡¡¡La Décimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Buenas tardes.
Una bacalá infame.
¡Qué pasa crack!
¿Cuál es tu pronóstico para la final de la NBA, Maldini?
Lo que tú digas, Miguel Ángel
Es un jugador increíble, una fuerza de la naturaleza, qué músculos, qué velocidad, qué salto...
Ah, sí, el noveno suplente de Kirguizistán. Tiene un buen pase y una tremenda visión, amén de una formidable potencia.
Tengo 800.000 revistas, 30.000 partidos y la Guía Marca 2009 (aparte del porno), pero no les hago ni puto caso, sólo lo hago para daros envidia.
Con la llegada de Onopko el Oviedo juega la uefa!
Bueno, en este Rosenborg C-Lillehamer B de la tercera liga noruega, ojo al central del Rosenborg eh!, se paga 2,31 la victoria local, no es un chollo, pero si es un semichollo, un chollín.
Este es... Este es... [de fondo:¡este es!]... el Carrusel Deportivo de la Radio W
GOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAZOOOOOOOOO (dura aprox. 36 seg)
PIIIIIIIIIITAZO!!... PIIIIIIIIIITAZO!
¡Lo va a pintar! ¡Lo va a pintar! ¡¡LO PINTOOOOOOOOOOOOOO!!
¡Pégale que lo canto! ¡Pégale que lo canto! ¡Le pegoooooooooooooooo.... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!
Entretenimiento ludico-familiar retrasmitido por la radio alrededor de la cual se juntan vecinos, amigos o peñas varias para hacerse eco de la actualidad fungolistica entre chiste y chiste sobre la gordura de Ronaldo.
Citas de Pepe Domingo
Gran lider del programa y que comanda sus tropas informativas hacia un futuro de imnumerables Champions para el Barça, ameniza sus retransmisiones ofreciendo puritos a sus radioyentes a sabiendas de que los escuchan niños.
Ouch!! Mierda, me caí otra vez
— Lógico. Todavía no llevaba los zapatos Flucho.
Talón, Talóóóóóón, Talón Hoteeeeeeeeeeeeel!— Canción más trillada que El Equipo A.
Rial!! Rial!!— Todos los días está desesperado por contactar este personaje.
¡¡¡Es la Hora del Cemento!!!— Otro especulador inmobiliario.
El año que viene, si trabajo, SI TRABAJO...— ¿En Carrusel trabajas?.
Con Localia ya tienes abogado!!!— Pepe, sobre lios en la publicidad.
Un día, el Madrid metió al Sevilla ocho goles y pico o así, ¿no?— Eso de ganar 0,5 a 0 déjaselo a los italianos.
Citas de Paco González
¿Y los equipos visten como deben?— Comprobando si el narrador es daltónico.
El quinteto del Barça ya está preparado: Navarro, Dueñas, Bodiroga, y.. y.. y un jugador más.— El basket no es lo tuyo(y encima ha dicho cuatro).
Que no coño, que Okinawa está muy lejos.— Deja ya de dar la brasa con las islas de Japón.
Que yo, la verdad, creo que la culpa es del comandante, porque joé, un iceberg se ve...— Hablando del Titanic (aquel día debió pasar al abismo radiofónico).
Si eres niño, a cenar, y a la cama (y a ver si estudias chaval!); si eres adulto, a cenar, a la cama, y a follar!; y si eres viejo, a cenar y a joderse.— Esto lo grabaron en los estudios de EA Sport, antes de sacar el FIFA. Lástima que no tuviesen huevos a ponerlo.
Es imposible que marquemos a estos suecos de córner.— En el España-Suecia de 2007. Tres minutos después, gol de Capdevila, y no de jugada precisamente.
Citas de Manolo Lama
Deidad de la retransmisión deportiva mundial, gran ente que, sin emargo, no es seguidor declarado de ningún equipo, lo que le convierte en un ser extraño pero de confienza entre sus semejantes, ya que pueden cagarse en tal o cual sin temor a represalias.
Así peinaaaaba así así, así peinaaaaba así así, así peinaba el Madrid...— No sé a qué coño vendría la canción, pero a veces la suelta cuando marca el Madrid.
No vale subirse al carroooo!— Prefiero el AVE.
Ojo Ronaldoooooooooooooooooo...— Basta con que tocase la bola.
Buena bola buena bolaaaaaaa...— Aunque el balón se salga del estadio.
Clin clin caja.— Tras la típica parada fácil de Casillas (ya no la usa, porque sabe que está trillada hasta las trancas).
Paradóooooon de Casillas. Y aún hay gente que lo discute.— Cuando Casillas para un balón, aunque sea un disparo a 2 km/h y al cuerpo.
¡Hacedme caso, este tío es un amigo!— Cuando tenemos enfrente a un paquetillo con el balón en las botas.
¡¡¡Ahí esta la mujer barbuda!!! ¡Mírala, ahí esta, ahí está!— Demostrando su afición a estas, especialmente si van de rojiblanco y juegan a la orilla del Manzanares.
¡¡¡Ojo, pero qué fallo de Cannavaro!!! ¿Y este tío se merece el Balón de Oro?— Da igual, aunque salve un gol en la línea, lo dirá (con la posterior corroboración por parte de Poli).
Jo jo jo, qué malos son los árbitros, madre mía.— Aunque el árbitro tome la decisión correcta.
Ojo a la faltaaaaa...— Aunque la falta sea a 67 metros del área contraria.
Ojo, ¡peligro peligro peligro!— Siempre cuando le atacan al Madrid o a España, aunque en ese ataque el balón esté en la portería contraria y la lleve Bogarde.
¡Goooooooooollll del que nuuuuuuuunca hace nada!!!....— Cada vez que Raul anota un gol.
¿¿¿¡¡¡Cuánto queda José Franciscooo!!!???— sobre Cada vez que quiere demostrar la importancia del trabajo de José Francisco en Carrusel, siempre que no estemos hablando de macetas, claro.
¡bola planaaaaaaaaaaaaaaa!....— No se sabe aun que coño es una pelota plana.
¡Vete a tu pueblo ya!— Se acuerda del tío Nicasio.
¡habia una vez,un circo!....— Cuando la mujer barbuda aparece varias veces seguidas.
Citas de Poli Rincón
El diplomatico del programa, siempre está de acuerdo con todo, lo que a veces le lleva a decir y dentir cosas muy contradictorias, cuanta la leyenda que vive debajo de unos cartones por no haber llevado la contraria a un primo suyo...
Totalmente de acuerdo contigo.— Da igual la opinión que se de. El caso es abrir el pico
El balón tiene que sudar.— Este tío ya no distingue seres vivos de cosas.
El balón es el que tiene el ojo más grande.— Como no se refiera el ojo por el que se hincha el balón...
Algunos jugadores de 30 años parece que tienen 10 años menos que jugadores que tienen 10 más que ellos.— Acabarías antes diciendo que los jugadores de 30 parecen 10 años más jóvenes que los de 40 (que de hecho, lo son).
Es uno de los mejores Madrices que he visto esta temporada.— Y comieron perdices.
Date cuenta que de julio a septiembre ha pasado casi un año.— A tomar por culo la dilatación temporal de Einstein.
Pepe está haciendo "adictos" a su causa.— Sobre el plan de Pepe de incendiar Vigo.
Un defensa lo primero que tiene que hacer es defender; luego, lo demás.— Raro que no haya dicho: Primero defender, y luego dar ostias.
Este partido es de orden, pensamiento y equilibrio.— Emulando a Confucio (esta es la típica en la que suena el GONNNNNNNNNNNNNNNNNNG).
Soldado cuando tiene una oportunidad la encapucha.— Se dilata la ya superpoblada lista de verbos del castellano.
Muchas veces el árbol no te deja ver el bosque.— Joder, pedazo árbol.
Los jugadores de waterpolo nunca se mojan.— Estás viendo balonmano Poli, no waterpolo.
El Arsenal no era lo que es.— Pero tú no has cambiado nada, Policarpio.
No ha sido gol... pues porque no ha sido gol.— Tierra, trágalo.
El Madrid está en numerioridad supérica.— Esto sólo lo podía decir Roli Pincón.
Si mete el Betis el penalti el partido va a cambiar, porque ya no será 1-0, será 1-1.— En el Betis-Atlético de Madrid en 2006.
Pues, pues no ha sío gol por que no ha entrao.— Tras aumentar su capacidad de deducción jugando al Brain Trainning.
Yo me gustaria decir... .— Como empieces a hablar como Antic la cagamos, Rincón.
Osasuna ha jugado muy bien los 10 primeros 15 minutos.— Poli Rincón demostrando sus conocimientos sobre relatividad temporal.
El Sevilla tiene que atacar por las dos bandas... sobre todo por la izquierda y la derecha.— Evidente, querido Poli.
Hay que ir a degüello, a degüello!!!— Siempre a favor del fair play.
Esto es más aburrío que bailar con tu hermana.— Haciendo amigos.
Se ve borroso pero está clarísimo.— Afectado por el orujo de Pepe.
En el segundo tiempo esto va a cambiar, ya te digo si va a cambiar: los de azul se pondran en un lado y los blancos en el otro.— Mister Obvio, en su línea.
Yo me levanto, me ducho, me echo colonia y me vuelvo a acostar... Es que éso es divino. La colonia sobre todo te la echas cuando hace frío, si tú te la echas, como tiene alcohol, te da un calorcito en el cuerpo que se te ponen todos los pelos de punta, y luego te metes en la camita nuevo, todo duro y todo fuerte...— sobre Sobre algo que no le preguntaron.
Se están moviendo las porterías, que lo estoy viendo tío, se están moviendo las porterías!— No vayas hacia la luz Rincón, quédate!! Mierda Dr. House, lo perdemos!
Eso es mínimo roja— Y al borde del garrote vil.
Es que si le hubieran sacado la roja se tendría que haber ido del campo.— Tú no eres nadie para ordenar a alguien que se vaya del campo.
El fútbol es fútbol, y el atletismo es atletismo— Vujadin Boskov se te adelantó veinte años con esa frase, José Franc... digooo Poli.
Si el balón va entre los tres palos y no la para el portero, es gol.— Salvo que un francotirador, un cuervo o Jimmy Jump desvíen el balón. Ahí ya entra el factor Pedrito Martín.
Guti es mejor que Maradona.— Y ojo, que lo reafirmó varias veces esa misma noche.
Estáis más salidos que el portillo de un picatostes.— Jorge Hevia, traductor de Polirrinconés - Español, afirma que quiso decir 'más salidos que el pestillo de un picaporte.'
Para tú y quien tú quieras, 300 lugares en 1.000 países.— Ayudando a Pepe a anunciar el Talonhotel.
Villa se la ha ponido a Viana espectacular.— 1º: se te dan bien los participios; 2º: Buscad el segundo sentido y tal vez acertéis.
Hay cosas que las entiendo pero no las comprendo.— Sección Sinónimos, por favor.
Todo lo que crece, descrece.— Mi rabo no piensa lo mismo.
Tocar no le toca, pero puede ser penalti, un penalti mental.— De esos que se inventan los árbitros. Cómo sabe el tío.
No es lo mismo atacar que defender— Para ti lo dudo. Tú dabas patadas a todo Dios, independientemente del equipo que tuviese el balón.
Angulo ha rematado sin tocar el balón— Agitando esa melena puede desencadenar un tornado que desvía el balón hacia la portería.
No veo el presente ni el futuro, me gustaría ver un horizonte...— No veías nada del ciego que llevabas. Y del intento de emular a Quevedo prefiero no hablar.
Si el Madrid consigue mantener esta ventaja de 7 puntos hasta el final,
podría ganar la Liga.— Ojo al dato, podría.
Yo voy con los Patriots pero quiero que ganen los "Yayans".— Poli despues de su tercer Jack Daniels en la Superbowl 2008. Pronunciaba Giants como Yayans.
Poli, ¿qué es en fútbol americano un espince? Catorce maricones y contigo quince.— Zas, en toda la boca.
Acabo de palmar X fichas— Jugando a pokerstars creyendose profesional un del poker.
Citas de Tomás Guasch
Defensor del Real Madrid hasta en los más dificiles momentos, suele atacar al Barcelona con dardos envenenados en cuanto tiene la ocasión.
Eso en el Nou Camp es penalti.— Tras cualquier falta no pitada en cualquier campo del Universo menos en el Nou Camp.
Siempre ganan los de blanco, chato.— Te lo puede soltar en cualquier deporte, sea en fútbol, baloncesto, fútbol americano....
Me voy a escribir. Adiós guapos.— Siempre, antes del minuto 75 de cada partido.
¡¡¡La Décimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!— Cuando marca el Madrid, aunque sea contra el Villaverdejo Alto. Lleva diciéndolo tres años.
Citas de Maldini
Buenas tardes.— Muy educado.
Una bacalá infame.— Esta es su versión más aclamada.
¡Qué pasa crack!— Pa' crack tú, mamón!
¿Cuál es tu pronóstico para la final de la NBA, Maldini?— Paniagua.
Lo que tú digas, Miguel Ángel— Maldini.
Es un jugador increíble, una fuerza de la naturaleza, qué músculos, qué velocidad, qué salto...— Solamente si el jugador es negro y de un nivel aceptable, Amunike por ejemplo.
Ah, sí, el noveno suplente de Kirguizistán. Tiene un buen pase y una tremenda visión, amén de una formidable potencia.— Si hubiera puesto Sri Lanka en vez de Kirguizistán hubiera colado igual.
Tengo 800.000 revistas, 30.000 partidos y la Guía Marca 2009 — No dudo que tenga el número de Don Balón dedicado a la gravesinha.
Con la llegada de Onopko el Oviedo juega la uefa!— (Santi Segurola todavia se esta riendo).Dos años despues por poco no baja a segunda
Bueno, en este Rosenborg C-Lillehamer B de la tercera liga noruega, ojo al central del Rosenborg eh!, se paga 2,31 la victoria local, no es un chollo, pero si es un semichollo, un chollín.— Maldini ayudandonos a hacernos ricos y dueños del Imperio del monopolio
Citas de Sebastian Luchsinger (Carrusel Chile)
Se dice de este relator del Carrusel Deportivo Chile que es de Colo-Colo, pero Nadie sabe la verdad...
Este es... Este es... [de fondo:¡este es!]... el Carrusel Deportivo de la Radio W— Sebastian Luchsinger sobre la publicidad del Carrusel Deportivo en el Carrusel Deportivo
GOOOOOOOOLAAAAAAAAAAAAAAAZOOOOOOOOO (dura aprox. 36 seg)— Sebastian Luchsinger sobre el super gol que hizo el Colo a la U un equipo a otro
PIIIIIIIIIITAZO!!... PIIIIIIIIIITAZO!¡Lo va a pintar! ¡Lo va a pintar! ¡¡LO PINTOOOOOOOOOOOOOO!!— Sebastian Luchsinger cada vez que el saquero de turno le aplica tarjeta a un jugador
¡Pégale que lo canto! ¡Pégale que lo canto! ¡Le pegoooooooooooooooo.... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!— Sebastian Luchsinger siempre que hay una jugada de peligro que termina en la red