Método
El método es el mejor descubrimiento del siglo XX
Método es todo aquello que sigue el estandard "vive la vida como te salga de los huevos" y que procura hacer al usuario de éste, humilde a la par que grandioso, manual más feliz. A cotinuación vamos a introducir al lector en diferentes métodos para crecer como persona, perro o mosquito del arroz.
Método para una gallarda de calidad
En la historia, una paja ha consistido en cojerse un calentón y remediarlo en cualquier sitio, pañuelo (calcetín para casos extremos) mediante. Ésto se ha acabado con el método.
Para quién
Atención señor lector: Este método va dirigido únicamente a los adictos al sepso "hágaselo usted mismo". Es decir, si "folhas" y quieres utilizar este método mejor pásaselo a tu pareja, triste sería "de follar" y cascarsela ¡¡¡No sea egoista!!!
Método
Señor lector prepare los siguientes elementos:
- Sillón cómodo con braceras delante de una tele de 26 pulgadas hacia delante.
- Película porno del género duro. Cosas nunca vistas preferiblemente, pero que no den asco (Todo esto es subjetivo y depende de usted).
- Rollo de papel de cocina de grosor extra absorvente para ponerse alrededor del miembro para recoger escapes indesados.
- Rollo de papel higiénico extra suave para poner en el brazo del sillón y recurrir a él cuando sea necesario.
Procedimiento:
- Nunca corra, despacito.
- Si ve que viene y puede aguantar aguante pero no lo alargue, puesto que puede resultar doloroso.
- Grite todo lo que pueda para liberar energía y quedarse lo más lánguido posible.
- Limpie a conciencia.
A evitar:
- No haga caso a la técnica del dedito en tal sitio. Es el primer paso al cruce de calle. (Si es lo que desea, ¡¡¡Adelante!!! (este método no impide exploraciones pero no se hace responsable de roturas, depresiones o sorpresas)
- Evite el riesgo. Es decir si sabe que su abuela va a venir a comer no lo haga. Sabemos que la tentación es mucha, pero no lo haga. Sólo puede pasar que en el momento del grito (y la salida de líquido elemento) su abuela aparezca a darle un abrazo y sólo obtenga a cambio un salpicón de marisco.
- Una paja es única mientras más tiempo pase entre ellas. Si es un pajillero compulsivo olvide este manual y vaya a la farmacia a por reflex.
Contraindicaciones:
El que sea del tipo pajillero compulsivo tiene serios riesgos de quedarse ciego, tonto y sin polla. Por lo demás a disfrutar!!!!
Método para escaquearse del trabajo
Para quién
Este método está dirigido a todos aquellos que curran, sobre todo, en una oficina. Va a introducir al lector en el maravilloso mundo de las excusas irrefutables.
Método
Vamos a explicar el método infalible de la excusa definitiva: el secuestro. El secuestro sin vuelta atrás, pero cobrando... ¿Desde cuando le niegan a uno la nómina por estar secuestrado?. Por eso, en el Método le vamos a enseñar a cómo hacer todo esto sin correr riesgos y desafiando a la ley de Murphy.
Procedimiento
- Contrate una puta. (La más barata que haya)
- Pague a un amigo 100 euros. (O menos si puede ser)
- Busque una casa abandonada en el campo y vaya allí con la puta y el amigo. (Puede decirle que es un regalo por su amistad)
- Diga a su amigo que llame a la policía y diga que lo tienen secuestrado. (Ojo, si su amigo no es gilipollas, hágalo usted cambiando la voz)
- Póngale su ropa a la puta y convenza a su amigo de que se quede con ella, a gastos pagados. (Definitivo, él no se preguntará porqué todo el montaje ya que va a !!!Follar Gratis!!!)
A evitar
- Procure que su amigo sea tonto y salido.
- Nunca aparezca por la casa, aunque hayan entrado los geos.
- Olvídate de todo cuanto te preocupa. Nada puede ir mal en este plan perfecto.
Contraindicaciones
Si el gilipollas no es su amigo sino usted, no lo haga, para todos los demás: El Método.
Método para Pillar (Folhar)
Para quién
Si es usted uno de los que ha seguido el método "gallarda de calidad" olvidelo. Es usted feo o tiene pústulas en algún sitio que le impide que las mujeres se le acerquen. Para todos los demas... Vamos a empezar.
Método
Vamos a utilizar el método infalible del cortejo: El método Check-point. Éste método consiste en ir alcanzando las diferentes metas a saber:
- Alcohol en vena.
- Selección del objetivo (Busca tu media naranja).
- Lanzamiento de Misiles de alcance.
- Punto crítico a analizar
- Meter.
Procedimiento
- Emborrachate. (Pero controla que no te falle en exceso el listón de exigencia femenino.)
- Buscar una tía. Tiene que estar sola, muy sola. Tiene que ser de tu agrado, da igual que sea un Orco de Mordor, aunque hay más posibilidades mientras más feas. (Cuidado, si es muy muy muy fea, posiblemente se monja/lesbiana).
- Lanzar Misil. Hacer la pregunta de ataque tipo:
- ¿Vienes mucho por aquí?
- ¿Estudias o trabajas?
- ¿Sabías que los de American Express y Visa Oro se pelean entre ellos por hacerme cliente? (Da igual que sea mentira)
- ¿Crees que los Washington Wizards quedaran con números positivos en la liga regular? (Infalible)
- Cuando has entablado conversación, tienes el 50% ganado. Recuerda que una mujer nunca te deja hablar con ella si no es para folhar. Sin embargo, aunque quiera a lo mejor no puede. Por eso, esta pregunta, es indispensable: ¿Y tu novio?
A) -Está en el water. B) -Está en casa. C) -No tengo novio.
Caso A. Difícil, porque le estás dando la murga a la novia de alguien que está a punto de llegar y si no es que la tía te está largando. En este caso, la única opción es irse al water, soltarle dos hostias como dos panes al novio y ver si la tía reacciona. Entonces si le da igual: Metes. Si no le da igual que se joda el novio. Si no hay novio, porque te estaba vacilando y le has dado a otro entonces leer Caso C.
Caso B. Está sola a todos los efectos. Una tía con novio no te dice que su novio está en casa si no es porque quiere violarte. Está hecho.
Caso C. Peligroso. Muy peligroso. Posiblemente sea puta. Una tía sola y sin novio. PUTA. Y si no es puta, es porque te está buscando. En este caso: A fuego con ella.
- Meter. Es el objetivo. Es el final de todas las cosas. Es cuando liberas todo lo que te sujeta el estómago y abres los ojos. Procura, cuando los abras, que lo que veas sea de tu agrado (lo cual es imposible). En caso contrario piensa que has metido contento. Que es lo que cuenta.
A evitar
- Tenga cuidado, usted que es un machote, con los que no comparten su idea de hombre como "ser que escucha tus comentarios sobre el fútbol inglés mientras te tomas una cerveza". Podría ser un GAY y somos muy machos.
- Tenga cuidado con aquella mujer que comparte comparten su idea de hombre como ser que escucha tus comentarios sobre el fútbol inglés mientras te tomas una cerveza. Podría ser un HOMBRE y somos muy machos.
- No recurra al método de la gallarda. Pronto dejará de ser un macho cazador, para ser un macho acomodado al sillón.
Contraindicaciones
Utilizar éste método con mujeres casadas puede producir un agotamiento mental fuera de lo normal. Las mujeres casadas son peligrosas porque tienen más energía que carracuca y más ímpetu que un toro vizco.
Otros Métodos
El libro "Método: Manual para todo" que se vende en cualquier kiosko de pueblo por la rijosa cantidad de 539 euros, podrán seguir leyendo otros métodos como:
- Metodo para negar mi paternidad.
- Método para abandornar a los abuelos.
- Método para ganar mucho dinero robando a los pobres. (Utilizado por todos los bancos de España).
- Método para no nacer; que cuando lo descubres ya no sirve de nada.
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