Marmota Metafísica

En un lugar metafísico, cuyo ojo no quiero recordar, un sayuyo roedor me robó el copyright de los molinos. No más declaraciones hasta que llegue mi abogado...

— Miguel de Cervantes sobre marmotas metafísicas.

La Marmota Metafísica es un animal muy raro de ver. En realidad, se debe preparar tanto mente como cuerpo para poder ver uno. Muchas personas aún dudan de su existencia, ya que creen que tan solo es un mito como la Atlántida, la Pacifida. Pero lo cierto es que el animalito existe.

Orígenes y Antecedentes

La marmota metafísica desciende directamente de uno de los ancestros de los poodles y de las marmotas. Específicamente, de una especie de poodle llamada marmota albina. Aún en nuestros tiempos, se pueden ver estos animales, solo debes agarrar un poodle y rasurarlo completamente.

Esta especie ancestral digievolucionó por medio de una de ésas piedritas raras. Unas agarraron por el camino del pelaje, y se transformaron en poodles que son marmotas, en su versión gay. Los otros también agarraron pelaje, pero metafísico. Y así nació la marmota metafísica.

Fases de Vida

Una marmota haciendo gala de su expulsión de cosmos

La marmota metafísica heredó la capacidad de digievolucionar en 4 fases.

• Cosmosayayin: Es cuando la marmota eleva su cosmos a puntos tan altos que hace mear a Seiya que su pelaje se pone amarillo.
• Supersayayin: Es cuando empieza a robar los copyrights de otros y tiene peleas a muerte con Hámsters de Hielo, en las que puede estar apunto de unir para esperanza de los amantes pedófilos de Sakura Kinomoto el mundo anime con nuestro mundo.
• Superrastafari 3: Para provocar esta fase, debes poner a escuchar una versión metal de It's My Life a la marmota. Así, su cosmo estalla a puntos tan altos, que le crece el pelo en una forma metafísicamente rastafari.
• Emosayayin 4: En este punto, la marmota ha pasado 10 años sin dormir esperando a que Pókemon termine de una buena vez. Para ese entonces, la moda del rubio ya pasó, y entró a un estado Emo es obvio que esta marmota tiene mucho de ciertos metrosexuales. Su pelo se pone negro, y odia a todo el mundo. Su pelaje se pone rojo de tanto cortarse el pecho (recuerden que las marmotas no tienen manos). Esta fase, ya marca el final de la vida de la marmota, quien se sube en un dragón volador, y se quema en el espacio exterior.

Hasta ahora, es el único ser viviente que ha sido capaz de evadir a los abogados de La Innombrable (Con tantas violaciones a los derechos de autor, deben de estar lamentando que sea un animal y no una persona).

Características

• Peso: Depende de la fase. Existe una ecuación. (Altura*fase/raíz cuadrada de 3.14)²
• Altura: Su altura varía entre los 20 cm y los 2 metros, dependiendo de la fase.
• Promedio de vida: 20 Partidas de Kasparov
• Alimentación: Caviar (Fase 1), Hámster (Fase 2), Poodles y galletitas con formas rudas hechas de María (Fase 3) y al mismo Monesvol en la fase 4. Sin embargo, rara vez se ha visto una marmota cazando a Monesvol (Por más tentador que el espaguetti parezca). Su presa preferida son los poodles acomplejados y/o franceses.
• Depredadores: El ojete
• Reproducción: Trisexual.

Hábitat y Método para verlas

El fondo gris no es precisamente hecho por el paint.

Vive en cualquier lugar, con excepción de la Aldea de los niños que aprenden a matar con cuchillos de cortar pan. Sin embargo, viven en lugares donde abunden los french poodles, en Tuvalu Ulterior y en Argentina.

Las marmotas metafísicas no se pueden ver a simple vista. Rara vez se logra ver, y es solo cuando logra expulsar su cosmo y provoca visiones extraordinarias , o cuando hace un cataclismo gracias a su kamehameha (Muérete de rabia, Innombrable, HAHAHAHAHAHAHA*cof cof*HAHAHAHAHAHA). ¿O qué pensaban? ¿Que la Atlántida la hundió Cosmo?

La otra forma de verla es a través de un ritual que, como se dijo antes, necesita mucha preparación física y mental. Este involucra hallar el yo interior por medio de métodos completamente legales , y un poco de imaginación japonesa. Posteriormente, debes hallar el tercer ojo. Dado que este ojo está muuuy escondido, tienes que usar un ojo postizo y un tornillo adecuado. Luego, empujar con tooooodas tus fuerzas hasta que te salga o se abra el tercer ojo. El dolor del ritual será momentáneo. Segundos después, verás una luz que te hará sentir bien. La luz no te debe preocupar, ya que es el destello que hacen las marmotas metafísicas. El problema es que las marmotas metafísicas odian la rudeza del ritual. Así que te sugiero que busques un refugio rápido, antes de que te metan un kamehameha más. Lo bueno del ritual, es que se puede hacer a cualquier edad entre los 5 y los 150 años, tanto hombres, como mujeres y niños. Sin embargo, no es recomendable. El ritual es ilegal en algunos paises, y hasta es castigado con muerte. Así que asegúrate de que todo esté bien, y pídele permiso a tus padres antes de hacerlo.