Patafísica
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Aunque usted no lo crea, La Ladrona AÚN NO nos ha plagiado un artículo sobre: Patafísica |
Se conoce como patafísica a la ciencia que se encarga de estudiar la relación entre las características anatomicas y fisiológicas de las patas (tan bien conocidas como pies) y los fenómenos físicos de la personalidad.
Historia
Los primeros origenes de la patafísica se remotan a la década de 1880, cuando en medio de la contrucción de la estatua de la libertad los ingenieros y arquitectos franceses no pudieron solucionar el problema de cómo hacer los pies de la estatua. Hasta esa fecha no existían documentos u obras que permitieran una buena reproducción de los pies humanos en un tamaño gigantesco, aunque en la actualidad se sabe que ya en las primeras civilizaciones se habían enfrentado a este problema. Por ejemplo, tenemos que los egipcios tuvieron que copiar los pies de felinos para poder construir sus esfinges.
El problema de reproducir los pies humanos surgió principalmente porque los diseñadores no podían ver sus pies por la planta y por "la parte de arriba" al mismo tiempo. Además la gran varieda de olores que surgen de la parte más baja del ser humano impedía que los artistas se pusieran de acuerdo sobre cual es el verdadero olor característico de los pies. La discusión sobre el olor objetivo de los pies se hizo frecuente en las tertulias de la época, e incluso, fue en una de estas en las que se invento el talco de pies. Un primo lejano de Bismarck, aburrido por la misma discusión todos los días, decidió hacer una parodia pública de lo inútil que era definir el olor de los pies y en medio de una de esas tertulias aspiro lineas de cocaína puestas sobre sus propios pies. La gente quedo fascinada por la posibilidad de tener un olor psicodélico en los pies y la cocaína empezó a venderse como talco de pies, por lo menos hasta que una conocida bebida estadounidense compró todas las minas productoras del psicotrópico (la cocacína se extrae de la tierra, ¿Porque creen que los bebés comen tierra?) , y junto con pagarle a cazadores furtivos para que robaran todas las colas de animales del mundo, pudo así darle un nombre a su bebida. De esta manera la cocaína fue reemplazada por su correspondiente sintético que es lo que conocemos como talco para pies. Es importante destacar que en la actualidad el talco sintético ha ido reemplazando a la cocaína incluso como Alucinógeno, lo que pueden comprobar comprando un poco de cocaína a ese tipo misterioso que se para en la esquina de sus casas y entrega papelitos enrrollados a cambio de dinero.
El problema de la estatua de la libertad comenzó a ser un problema mayoritario que comenzó a traspasar las barreras de la arquitectura y el diseño, llegando incluso a amenazar las relaciones internacionales de Francia y EEUU.La prensa de la epoca hizo circular rumores de una posible guerra mundial, la cual, de haber sucedido, hubiera obligado a cambiar los nombres de la primera y segunda guerra mundial, a segunda y tercera guerra mundial respectivamente. El punto crítico del periodo fue provocado por una serie de fotografias difundidas por un paparazzi Ptsukianiano (un país que existió durante dos días) en las cuales se mostraban los proyectos previos para los pies de la estatua, consistentes en pies de pulpos, pies de godzilla, cola de sirena (la solución más creativa que tenían), y una maqueta de pies con dedos que "simulaban" ser armas de destrucción masiva. Al gobierno estadounidense las fotos le parecieron insultantes y sostuvieron que no aceptarían una estatua con pies de godzilla antes de que saliera la version hollywoodense de la pelicula. Frente a eso los japoneses también se sintieron ofendidos y dijeron algo que nadie entendio porque estaba en japones. Sin embargo, frente a la amenaza de una guerra mundial no se hicieron esperar las reacciones de los sectores afectados de la sociedad. Los colegios de historiadores, que enfrentarian millonarias pérdidas por tener que escribir la historia de toda una nueva guerra, y Hollywood, que enfrentaria millonarias perdidas por tener que grabar un montón de peliculas malas de nuevo, protestaron en contra de la guerra. Dirigidos por Steven Spielberg, que habia viajado en el tiempo en un De Lorean, entregaron sus quejas formales al gobierno estadounidense quien respondió con la frase: "Go fish". Tomando en cuenta la respuesta, ambos grupos se dieron cuenta de que la única forma de evitar la guerra era solucionar el problema de los pies de la estatua, así que dejaron sus cañas de pescar, fueron a la orilla del lago, subieron a sus autos, y fueron a sus casas porque era hora de comer. Luego de comer, se juntaron y decideron llamar a un concurso, con un buen premio monetario, para quien solucionara el problema.
Un grupo conformado por el Dr. Qwerty, ingeniero en biotecnología, el Dr. Asdfg, Ingeniero en física nuclear, y el Dr. Zxcvb, Ingeniero en psicología, tomaron participación en el concurso. Los tres Doctores se conocieron en un bar, en un solemne estado de ebriedad. Cabe destacar la conversación que tuvieron cuando se conocieron. Estaba el Dr. Qwerty durmiendo sobre sus brazos, con el Dr. Asdfg a su derecha y el Dr. Zxcvb a su izquierda, cuando el cantero les dice:
- Oigan ustedes tres ya llevan cuatro días durmiendo aquí, Quiero Saber quien chucha va a pagarme.
Frente a lo que el Dr. Qwerty se levanta y dice:
- Wuaaaaaaghjaaaghaaagataaagahaaaaa....guaaajcccc.- Al mismo que derramaba desde su boca lo poco y nada que había comido los ultimos días.
A su vez, observando la labor vomitiva del dr. Qwerty, ambos doctores deciden apoyarlo y a coro reproducen:
- Gruaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjhhhhhhhhhhweraaaaaaaddddddd.- Ayudando a extender el charco de vomito fétido y bilis.
El propietario, que ya no aguantó más, simplemente llamó a la policía. Al otro día los tres Doctores despertaron en la comisaria con una resaca de cuatro días y decidieron comentar sus penurias. Los Tres Doctores habían llegado a aquel estado de degradación etílica como producto de su "falta de éxito en la vida". La "falta de éxito en la vida", como es bien sabido, es una enfermedad provocada por una baja ingesta de la proteína $, que producen en forma natural los ingenieros comerciales, politicos, abogados, curas y traficantes de drogas, pero que no producen en absoluto los llamados cesantes. En ese momento historico los tres Doctores cabían bajo el concepto de cesantes: El Dr. Qwerty estaba cesante porque aún no se descubria la genética y por ello no habia trabajo para un ingeniero en biotecnología; El Dr. Asdfg, por su parte, estaba cesante porque aún no se inventaba la televisión y, por ello, no se necesitaban plantas de energia nuclear con sus respectivos ingenieros; Finalmente, el Dr. Zxcvb estaba cesante porque nunca ha existido la carrera de Ingenieria en Psicológia, así como tampoco ha existido trabajo para los psicológos. Incluso, el Dr. Zxcvb ni siquiera había ido a la universidad para obtener un doctorado o siquiera un pre-grado, sino que su primer nombre era "Dr." y su apellido "Zxcvb".
En esas condiciones, estos tres doctores se enteraron del concurso para solucionar el problema de los pies. Con ayuda de los conocimientos en óptica del Dr. Asdfg, los conocimientos en fisiología del Dr. Qwerty, y los conocimientos en gastronomía del Dr. zxcvb, lograron generar una reproducción a tamaño familiar de los pies humanos. Reprodujeron los pies del Dr. Qwerty, quién ademas había solucionado el problema del olor objetivo gracias a sus estudios sobre los olores de diferentes pies, llegando a la conclusión de que todos los olores tienden a un grado de unificación máximo por lo que no es necesario un olor objetivo sino solo un olor difuso que ni siquiera tenía que ser de pies. Este estudio fue de gran importancia para que el Dr. Qwerty pudiera plantear posteriormente su "teoria de la evolucion inversa". Sin embargo, el problema de los pies de la estatua de la libertad no se solucionó allí, sino que surgio un nuevo problema, ya que los pies del dr. Qwerty correspondian a los pies de un hombre, mientras que los pies de la estatua de la libertad debian ser los pies de una mujer. Fue por esta razon que los doctores buscaron la manera de modificar los pies que habia construido en base a los pies del Dr. Qwerty, ya que no tenian dinero para hacer otra reprodución, ni tampoco tenían suficiente coraje para pedirle a una mujer que posara para ellos (aunque en justicia de la historia hay que decir que la abuela del Dr. Zxcvb quizo posar, aunque fue rechazada). La labor de encontrar la forma de modificar la reproducción a un formato femenino era demasiado ardua y los doctores ya se habían dado por vencidos. Fue en esos instantes cuando al Dr. Zxcvb se le ocurrio hipnotizar al Dr. Asdfg para que usara la escritura automática y encontrara la solución. Y aunque el Dr. Asdfg no estaba hipnotizado, sino solamente ebrio, escribió lo que se conoce ahora como la primera ley de la patafísica:
"Las relaciones trigonométricas resultantes de los triángulos formados por los diferentes componentes de los pies, estan en directa relación con los rasgos fundamentales de la personalidad del sujeto que posee dichos pies y, a la vez, son inversamente proporcionales con los efectos físicos que ese sujeto puede causar"
Lo que leyeron en el papel los dejo completamente sorprendidos, especialmente al Dr. Zxcvb quien creyó que de veras podia hipnotizar. Usando esta premisa modificaron los pies de la estatua de la libertad, y aunque no ganaron el concurso dieron inició a una nueva ciencia. Frente al descubrimiento de la primera premisa patafísca el Dr. Asdfg comentaría en años posteriores:
"Ah, la premisa.... Si, Que manera de tomar vodka con cognac esa noche".
Por su parte el Dr. Zxcvb dijo para la revista de la ciencia patafísica en el 10ª aniversario de la invención de la patafísica:
"Cualquier imbécil inventa una ciencia, yo quería ganarme la plata. Miren por ejemplo, esos tipos que dicen que el ADN tiene forma de resfalín enrrollado, o esos otros tipos que dicen que en el universo hay un agujero negro... Negro tendré el culo."
Desde el decubrimiento de la primera premisa los avances de la patafísica fueron sorprendente e incluso dejaron atras la moda de otras ciencias como la alquimia o la frenolígia.
Respecto al problema de la estatua de la libertad nadie ganó el concurso y el gobierno francés le entrego a E.E.U.U. una estatua con pies de pulpo, lo que produjo la que se conoce como la "World War 0" cuyo principal heroe fue Steven Spielberg quién volvió del futuro en su De Lorean y solucionó el conflicto trayendo a sus especialistas en efectos especiales, quienes usaron grandes proyectores e hicieron parecer como si los tentaculos de la estatua de la libertad fueran en realidad pies normales. Finalmente nadie supo de la "World War 0" porque una asociacion conocida como La innombrable decidío que nadie debía saber nada. Pronto habra una versión Hollywoodense de esta guerra.
Premisas fundamentales de la Patafísica
1º Las relaciones trigonometricas resultantes de los triangulos formados por los diferentes componentes de los pies, estan en directa relación con los rasgos fundamentales de la personalidad del sujeto que posee dichos pies y, a la vez, son inversamente proporcionales con los efectos fisicos que se sujeto puede causar.
- 1.1.- El seno del triangulo formado por la union de los puntos representados por el dedo meñique, el dedo pulgar y el talon es igual al Coeficiente Intelectual del sujeto en cuestión, y es igual al porcentaje de propensión a "Falta de exito en la vida" del sujeto en cuestión.
- Ej. El triángulo que se forma en los pies de Pamela Anderson no tiene ningun angulo rectángulo, por lo que no se puede calcular su seno. Por definicion su seno sería igual a 0, lo que nos concuerda con su CI y con su notable falta de exito en la vida.
- 1.2.- La hipotenusa al cuadrado del triángulo que forman los puntos representados por los tres dedos interiores del pies, es igual al Hp total del sujeto en cuestion multiplicado por un dado de cuatro caras, y es inversamente proporcional a las tiradas de salvacion del sujeto en cuestion.
- Ej. El triangulo que se forma en los pies de Dios no es rectangulo por lo que su hipotenusa por definición es igual a cero, lo cual al cuadrado es igual a Infinito:
- 0² = 0 · 0 = 00 = ∞
- Lo que concuerda con que Dios tenga un Hp infinito y una tirada de salvación inversamente proporcional, porque obviamennte si Dios es Dios no necesita tiradas de salvacion (suponiendo que Dios ya este "salvado" él mismo).
- 1.3.- El seno del triángulo rectangulo formado por el dedo indice, el dedo mediano y el dedo meñique, es igual a la repuesta ultima que se puede obtener del sujeto en cuestión, y al restarle la constante Kk es igual al porcentaje de posibilidad para encontrar la respuesta la pregunta ultima sobre el sujeto en cuestión.
- Ej. El pie del universo forma un triángulo rectángulo isóceles con dos catetos iguales a 20.5 y una hipotenusa igual a 0.5, por lo que:
- Seno 45º = 20.5/0.5 = 41
- De esta manera, la respuesta última que se puede obtener del universo es 41 (un error de calculos habia conducido a pensar que era 42) y la posiblidad de encontrar la pregunta a la respuesta ultima seria 0%, teniendo en consideracion que la constante Kk es igual a 41.
2º Las relaciones fundamentales de los cuadrados que pueden crearse en los pies de un sujeto indican los rasgos fundamentales definidos por las caras de los cuadrados (ver dibujo)
- 2.1 La cantidad numérica de la cara A del cuadrado indica el rasgo que es definido por la cara C.
- 2.2 El promedio de la suma de las caras del cuadrado es igual a cada cara por separado.
- 2.3 La cantidad numérica de la cara B del cuadrado indica el rasgo que es definido por la cara D.
- 2.4 El rasgo que es definido por la cara C indica como calcular la cantidad numérica de la cara B.
- 2.5 La resta de las caras A y B, sumada a la resta de las caras C y D, es igual, por definición, a cero.
- 2.6 El rasgo definido por la cara D indica como calcular la cantidad numérica de la cara A.
- 2.7 Si cualquiera de las caras es igual a cero, el principio 2.5 no se considera.
¿Como puedo dedicarme a la Patafísica?
Si estas leyendo esto probablemente seas un humano. Los humanos no pueden estudiar patafísica, a pesar de que sus creadores sean humanos. La patafísica requiere muchos años de preparacion en manejo de tiendas de calzado, danza clásica, aspiración de cocaína, métodos de prevención de "Falta de éxito en la vida", entre otros (cursos electivos de como mezclar vodka y cognac sin morir en el intento de tragarlo). Seguramente estaras diciendo "Si eso es todo , pues entonces, ¿porque no puedo ser un estudioso de la patafísica?". Bueno tu error es creer que las personas que estudian la patafísica son estudiosos de patafísica, cuando en realidad aquellas personas que se dedican a la patafísica son "patofísicos". Y obviamente para ser un patofísico primero tienes que ser un pato (nada de gansos o gallinas), y segundo, tienes que tener una licenciatura en física como mínimo. Diversos estudios (de investigadores plumíferos) han demostrado que el cerebro de los patos ha evolucionado inversamente para adaptarse a la fisica cuantica de la relatividad, y por lo tanto son los mejores o, mejor dicho, los unicos capacitados para ser patofisicos. Y si todavia crees que la ingeniería genética puede transformarte en un pato para cumplir tu sueño de ganar el nobel de patafisica, olvídalo: Las escuelas de patafísica solo aceptan genuínos patos.