Popocatépetl
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Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.
Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste. |
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No tengan miedo es solo está eructando...
Popocatépetl es un volcán maligno que tiene como objetivo incinerar a México, su esposa es Iztaccíhuatl y su hermano mayor es el Pico de Orizaba.
Biografía
Vida humana
Cuando era humano se llamaba Popoca que significa excremento de cabra. El Popoca era un soldado azteca que calmaba las manifestaciones de la ciudad de Tenochtitlan mediante los golpes, y se enamoró de la princesa Iztaccíhuatl, pero como sus padres querían jugarle una pequeña broma por el día de su cumpleaños y dicen que Popoca murió en guerra, Iztaccíhualt se toma la broma en serio y comete el suicidio (ya hay que ser imbécil a raudales). Después Popoca llega de la guerra y ve a Iztaccíhualt muerta y como no tenia sentido de la razón decidió suicidarse (el escritor de esto no estaba sembrao, no...). Y después pasa lo mas real... Se convierten en los montañas gigantes; uno en un volcán y la otra en una montaña. Esta historia fue robada por William Shakespeare para realizar Romeo y Julieta lo que no pudo ser demandado ya que los derechos de autor caducaron hace mas de 3 milenios.
Vida como volcán
Desde que murió se transformó en volcán, actualmente es un volcán joven de 730 000 años de edad y siempre amanece de mal humor, listo para incinerar a México con una de sus tantas erecciones de lava quemando a todo lo que vea, se dice que su furia proviene de la envidia que tiene al Pico de Orizaba por no ser tan grande como él. Los intentos de matar al Popocatéptl han sido en vano pues lanzarse muchos vasos de agua no ha hecho efecto, ni orinar sobre el tampoco ha dado frutos.algún día morirá y ese día todos bailan sobre sus rocas. Como es un volcán, estas seguirán ardiendo, y quien sea tan imbécil como para bailar, se quedará sin pies, y nadie lo lamentará por imbécil.
Datos sobre semejante ser
Es alto de unos 4000 a 5000 metros, vive en el centro de México, ama destruirlo todo (en serio, debería ir a un psicoanalista), a falta de armas nucleares usan a este como arma para las invasiones (aunque moverlo cuesta su trabajo), se cargó a Godzilla a base de eructar lava y palomitas de maíz, es la nueva versión de su hermano que está actualmente dormido en Monterrey (osease, el Topo Chico)... y un largo etcétera. Vamos, que este ente rascas un poco y seguro que hasta ha hecho una tesis doctoral y todo...
Erupciones
Aunque su primera erupción fue hace 700 000 años y en 1569 la segunda (entre cada erupción viene la siesta, y claro, esta dura). Las erupciones del volcán Popocatépetl es cada vez que se mosquea o le dé la gana, depende de su humor bipolar y enfermizo. Él 21 de diciembre de 1994 desató su enojo ya que apenas se dio cuenta que el EZLN perdió la guerra, por lo cual se desquitó con todos y empezó la erupción, en el año 2000 como el Y2K nunca destruyó el mundo el Popocatépetl decidió ayudar a la causa para hacer que se acabe el mundo de una vez, en el 2005 el también decidió hacer erupción por que predijo que las Elecciones federales de México 2006 serían las más fraudulentas de la historia. En el 2012 como el mundo se iba a acabar y gamas pasó el decidió matar a algunos de consuelo que nunca se acabó el mundo. En 2013 se da cuenta de que el país nunca cambio en nada en los más de 400 años que ha visto y decidió hacer su erupción otra vez. Otras teorías dicen que sus erupciones no son más que pedos que se le escapan por comer demasiados Risketos.
Influencia en Mesoamerica
En Mesoamerica todo tenía su dios, el agua, el viento, la guerra, el dios del dios, la nada, el algo, los cadáveres de pokemon cuyos espíritus aparecen en pokemon go y los volcanes fueron considerados sagrados ya que en ese tiempo se usaba la lógica de "Si te mata es que te quiere" por lo que fue considerado un culto así como la marihuana que en ese tiempo y lugar era el peyote. Se consideraba que el volcán era bueno para la humanidad, ya que si es poderosamente mortal debería ser igual que bueno que los terremotos. Casi a nadie se sacrificó en el volcán por la pereza de subir 4000 metros, ya que preferían caminar más de 1000 escalones descalzos para sacrificar a los suyos, aunque a los criminales que se atrapaban si los lanzaban en el volcán diciendo algo como THIS IS TENOCHTITLAN!!!. A los pipiltin les gustaba el placer de ser ricos y conservar sus cenizas así que el morir en el volcán era de ricos y los pobres se los comían los Xoloitzcuintles. (Entre nombres y costumbres, esta gente era todo un show).
Origen del nombre
Como el idioma Náhuatl "popo" no significaba "mierda" le decidieron poner el nombre de Popocatépetl, además de que el idioma español haga miles de referencias a el excremento para burlarse de la geografía de Latinoamérica tal es el caso del Titicaca para sonar a titi-caca y al Popocatépetl como Popo-catepetl. Haciendo una larga serie de chistes de geografía como Mar muerto, Mar Negro, Mar Amarillo y no pregunte sobre el Mar blanco ya saben de que esta hecho. P.D.: La gente del Mar Caspio tiene severos problemas capilares.