Sexo santo
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ATENCIÓN: El siguiente artículo es texto sagrado para una o más religiones.
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PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual
Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
Este libro puede convertirse en el remedio contra el sexo impuro que 
Sexo santo, originalmente publicada como Sesso Santo, L'erotismo nel sacramento matrimoniale come via al cielo es el primer más célebre manual y compilación de porno católico, hecha por curas para toda la colectividad laica. Su primera edición fue publicada bajo censura mostrando las fotografías de las poses del acto sexual recortadas hasta quedar únicamente las manos de hombre y mujer en contacto, yuxtapuestas de tal modo que puedan aludir el acto de juntar las manos para rezar.
Las más reputadas pornstars italianas fueron convocadas por la archidiósesis de Sicilia a fin de hacer las escenas desde una perspectiva realista contando con la ayuda de un grupo de obispos ad hoc. La publicación fue muy explícita y al mismo tiempo espiritual al describir los encuentros sexuales que se llevaron a cabo con fines didácticos, claro está. Entre las interlocuciones transcritas se lee repetidamente que las putas actrices exclamaban "¡Oh Dios santo!, ¡Oh Dios!" en una clara muestra de que se sumían en un éxtasis religioso al realizar el acto creativo y el sacerdote derramaba sobre ellas una poca de agua bendita.
Las travesías sexuales de Pipino y Pipina
Hubiera preferido que me lo llamen "pepino" y no "pipino".La publicación, de 82 páginas y a sólo 4 euros, pretende ser una guía de doctrina sexual para católicos. Claro, su difusión está permitida únicamente en los países donde es legal casarse entre católicos. Para efectos publicitarios, en Italia se anunció como el "Kamasutra Católico" para establecer pautas y, como no, prohibiciones respecto a cómo las parejas católicas deben comportarse en el lecho matrimonial.
Cómo dar ósculos santos, cómo acariciar el "puntito de placer" y el "pecho mórbido" sin perder la espiritualidad, cómo rezar desnudos, etc., son algunos de los subtítulos de esta magna publicación.
El libro explica cómo debe comportarse el novio cuando el “pipino” está erecto, cómo exorcizarse los cojones y cuánta agua bendita, bien helada, echarse sobre sus partes. Para la dama, por qué acariciarse la "pipina" y poner la mano como Spiderman te puede condenar al infierno; y aún más importante, cómo impedir toda pizca de excitación antes de decir "sí, acepto".
Consejos
El novio puede besar a su futura esposa en los labios (los de la cara, valga la aclaración), en el cabello, en lo ojos y en el espíritu, esto es lo popularmente conocido como "beso volado" o beso de lejos. Los esposos sí pueden besarse de la forma que deseen, y si desean un beso francés, pueden ir a Francia que no queda tan lejos (¡mascalzone!).
La novia puede observar el cuerpo de su futuro esposo siempre y cuando tenga cubiertos los trozos prohibidos; esto es el pipino, las posaderas y los pezones. El uso de tanga para tales efectos es considerado pecado venial. Ella puede tocar siempre y cuando sea de la mitad del muslo para abajo y los hombros.
Perversiones sexuales
Impuridad
Los novios no deben apretar a sus novias cuando el pipino está erecto; se arriesga a que la pareja lo sienta, es vivir al filo del pecado. Si la erección se da durante un abrazo de amigos con otros varones es cuando se halla la sublimación de la amistad como muestra de amor divino.
Contacto prohibido
El sexo oral es malo, no deben hacerlo. Y aunque Bill Clinton diga que "lo que entra por la boca no contamina", lo que sale del pipino sí, y eso es inevitable si se exponen a esa práctica perversa aunque sea en poca medida. La alternativa santa es que la mujer use su mano para apretar el pipino del esposo y confirmarlo en su virilidad, mientras el esposo puede transubstanciar el producto de su pipino antes de que salga de modo que si salpicare no sea pecado.
El sexo anal también es rico malo, y rico en bacterias perjudiciales. Hacerlo es violar el pacto de matrimonio pues deja de ser sagrado, y crea enfermedades.
Nudismo
Hacer nudos con las piernas mientras los esposos están desnudos es contradictorio. Si están des-nudos no deberían hacerse nudos, es antinatural y se arriesgan a contraer esquizofrenia.
Por cierto: Esto no tiene que ver con el tema, pero escuche. No se desnude cuando haga sus necesidades, y si lo hace tápese los ojos para que no le pase como a Adán y Eva, que se vieron desnudos y se asustaron por los feos que eran y todo los cuerpos sucios que les colgaban de sus cuerpos sagrados.
Frecuencia, causa y consecuencia
Eyacular con frecuencia vacía el alma, y reduce la energía vital; eyacular más de tres veces por semana conduce a muerte prematura; la mujer no eyacula nunca porque tiene menos alma que el varón. Además cada vez que eyacula se mata a más de unos pequeños seres que pudieron ser tus hijos; entonces puedes ir a prisión por masacre y homicidio a sangre fría. Hay que pensar que cada vez que te masturbas y tiras los residuos al WC o los encierras en un pañuelo, estás ahogando a tus hijos, que por el hecho de ser microscópicos no puedes oír con claridad sus gritos de dolor. Por eso siempre tienes que buscar a una compañera para deshacerse del muerto.
Secretos de secretaria
Las secretarias no deben estar en su asiento durante el lapso de todas las horas de trabajo, el roce de los asientos puede devenir en hormigueos excitantes, por lo que debe ordenársele trabajo que implique caminar de vez en cuando.
Amor a la Romana
La postura más sacra, imaginada únicamente para el disfrute a plenitud de la intimidad del matrimonio católico es llamada "la posición del Edén"; se empieza con el esposo desnudo acostado boca abajo a fin de hacer desaparecer su pipino, la esposa se extiende desnuda sobre él en total contacto. Abrazados dulcemente pueden guardar silencio, descansar inmóviles o rezar. Incluir frutas u objetos en forma de serpiente puede conllevar a excomunión.
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