TRILCE
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¡Oe! Este artículo tiene humor peruano de Perú, y si es que no eres un peruano del Perú es difícil que lo manyes... Bueeeno, ¡¡¡Siempre lo mejor es que vengas (a Perú) y preguntes!!! Si te raya esta nota mejor pon primera y arranca en tu combi |
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¡Sí, TRILCE TRENTO es bamba! ¿Por qué, entonces, hoy en día TRILCE ya no es un poemario?¿Dónde está la originalidad?¿Qué es bamba y qué es original? 
A mí ni me miren ¡Yo no tengo nada que ver!... ¡No es mi culpa!¡Oh! ¡Mi cole! Me trae recueeeeeeerdos… ¡Saludos a mis profes! ¡¡Solo mírenme!! Por ellos soy quien soy ahora.Ahhhhhhhh... Ohhhhhh... ¿Trilce? mmm... ¡Ya me acordé! ¡Yo estudié allí!...Creo....estudia en Academias TRILCE, dijeron... yo quiero ser ingeniero, dijeron...Jaja... ¡Siii! Me trae recuerdos... como el Covid-19 nos arruinó la fiesta y graduación de la promoTRILCE es una prestigiosa Cadena Comercial Organización Educativa Privada con más de 40 años de joder cerebros experiencia en la enseñanza en colegios y academias. Cuenta con un sistema pre-universitario compuesto de estrategias metodológicas, innovadoras y bla bla bla...
Lo cierto es que TRILCE está por todos lados y próximamente planean inaugurar un local en la Luna en el 2050 (si es que antes no se les adelanta su archienemigo Pamer o morimos todos por el Calentamiento Global).
Espécimenes Alumnado TRILCE según su pseudopersonalidad
Conformado por jóvenes ansiosos por aprender y uno que otro pirañita infiltrado. Pero en general, su clasificación es la siguiente:
Para más información ultramegadetallada, consultar el anexo
- Artículo principal: Anexo:Alumnado TRILCE según su personalidad
Clasificación subintelectual del alumno Trilce
Hasta el 2018, los alumnos Trilce solían ser confinados distribuidos en diferentes tipos de cárceles aulas que varían según el nivel académico del alumno durante cada reagrupación. Tomando en cuenta las sedes más grandes , la clasificación de 1° a 4° es la siguiente:
El inalcanzable "A"
Es un aula con un modelo de estudio "Avanzado". Poseen los mejores profesores teniendo claras ventajas sobre los demás salones que pierden las esperanzas. Está conformada por alumnos que plagean bien cultos, semidioses, que han llegado a esta aula a punta de grandes esfuerzos y sobornos sacrificios. Son las esperanzas de la sociedad del mañana. Se prevé que en el futuro formarán parte de la clase alta y serán los explotadores de la baja, siendo esta su real motivación por estudiar.
El "B" y el "C"
Son aulas intermedias con alumnos intermedios de calificaciones intermedias, poseen un modelo de estudio intermedio, aptitudes intermedias, ubicación intermedia. Están medianamente destinados a conformar la futura clase media, medianamente dinerada que sufrirá de mediana explotación. Además de ello son los chicos con más posibilidades de subir al "A", se caracterizan por tener grandes anhelos y sueños de lograr ello. En realidad, la razón de que no sea así es que estos individuos son discriminados por el colegio por deberle plata diversos factores, aunque de vez en cuando uno que otro infiltrado logra llegar al "A".
El "D","E","F","G"
Son aulas básicas y estándar donde quedan los alumnos rezagados y poco destacados que dan mal ejemplo a los alumnos de grados menores. Son los alumnos de donde el colegio saca todo el presupuesto estudiantil. La mayoría de ellos son alumnos antiguos que se matricularon de nuevo mientras le guardaban la vacante. Son considerados alumnos irresponsables y poco serios en sus estudios, pero con gran vida social. Se rumorea que en un futuro formarán parte de la clase baja y serán explotados hasta su muerte, no tienen muchas esperanzas. Gracias a ellos TRILCE paga sus deudas.
El "Súper H","I","J","K","M","X","Z","AF",...
Son las aulas sub-estándar conformadas por pseudo-alumnos que solo vienen al colegio para hacer hora. Son alumnos con anomalías diversas: Bajo IQ, retardo mental, síndrome de Down, flojeritis severa, bulling extremo, traumas de infancia, problemas sentimentales y psicológicos, etc. De ellos se consigue el presupuesto extra que permite a TRILCE expandir su imperio su organización para dominar el mundo educar a la población. Se conocen que pasan con sobornos y ninguno tiene mas de 05. Su nivel académico es mas bajo que hasta puede llegar al infierno, jalan en todos los cursos habidos y por haber, solo consiguen notas desaprobatorias en los exámenes y hasta jalan de año. Según se diagnostica, forman parte de la clase marginal: Delincuentes, pirañitas, prostis, sicarios, narcotraficante (si son muy vivos hasta pueden amasar más fortuna que un alumno de la sección "A" ), etc. Se prevé que en un futuro conformarán parte de las mafias y las bandas organizadas (Suponiendo que se irán a México para formar parte de los Z), y practican vendiendo mota componentes quimicos en clase, con el fin de llegar a ser grandes narcos empresarios.
Aunque existe UNA excepción en el primer bimestre (OJO: PRIMER bimestre), porque la única forma de clasificarte es tomando un jodido "importante" examen, y esa única porquería determina en que salón estas tooodo el primer bimestre, así que si eres estudioso o aplicado pero tu examen no paso, en la maldita maquina, que va, a esperar que te clasifiquen otra vez según tus notas del bimestre, no te acostumbres, porque tu no perteneces ahí.
Para los alumnos de 5° de Secundaria existe una clasificación especial:
5° CATÓLICA
(Cato para los amigos). Su preparación es exclusiva para la PUCP y llevan cursos afines al prospecto del examen de admisión de esta (13 en total). Aunque posee solo 2 aulas, es el 5° con más porcentaje de ingresantes en etapa escolar (200%) por tener varias modalidades de ingreso. El alumno puede ingresar por ITS, dando el examen nacional exclusivo para alumnos de 5to o dando el Examen Ordinario me lleva la put.... Llevan casi 20 horas de RV a la semana, así que si eres un noob en comprensión de texto vas a ser el único que no ingrese.
5° SAN MARCOS
SM para los amigos vagos. Su preparación es exclusiva para la UNMSM y llevan 18 cursos afines al prospecto de admisión. Posee la mayor cantidad de aulas (6), pero también un bajo porcentaje de ingresantes (-90%) por la competencia en el Ex. de Admisión. Los cursos más largos son los de RV y Biología 3h a la semana, debido a que la mayoría de los estudiantes quiere ser médico.
5° UNI
U*N*I (multiplicación) para los amigos. La población femenina es casi nula, la belleza per cápita es la más baja de todo el grado. (Al más bello le falta un ojo). Su preparación es exclusiva para la UNI, llevando solamente 13 cursos y aún así muchos de los estudiantes terminan con derrame cerebral o en suicidios grupales. Posee 2 salones y tiene un porcentaje de ingresantes regular (0%). Si eres un pollo que no sabe ni sumar ni restar, elige otro 5° por tu seguridad. En este lonza escasean las mujeres al igual que las vacantes, así que... ¡¡¡PIENSALO BIEN!!!
5° GENERALES
GEN (o SM "G") para los amigos. Su preparación es exclusiva para ninguna universidad resultando ser una copia barata de 5° SM. Llevan 13 cursos sin hacer énfasis en ninguno debido a que la mayoría de estos individuos postularán a universidades privadas como la UWIENER o la UAP. Si sientes que ningún otro salón te puede comprender, aquí te esperamos muajajajaja.
Personal docente o también llamados verdugos profesores
Directores
Cada local de esta prestigiosa cadena comercial cuenta con un dictador director, encargado de velar por el orden de su respectivo reino colegio. Ellos y sus vasallos coordinadores son los creadores del manual del alumno. Estos personajes duermen trabajan arduamente en sus famosas guaridas áreas personales conocidas comúnmente como direcciones y lo único a lo que se dedican es a planear nuevas formas de torturar educar a sus esclavos alumnos. Por lo general son muy respetados y queridos por el alumnado en general. Claro que no todos cometen maldades. Exceptuando cierta directora de cierto distrito que no dejó participar a sus alumnos en El Último Pasajero. Pasa la mayor parte de la mañana fuera del colegio llegando en su coche del año cuando toda la chusma ya está trabajando entre las 8 y 9 am. Su hábitat natural es de naturaleza clasificada y aún no se descubre su depredador o su rival natural.
Tutores
El término "tutores" es solo de nombre porque son todos mujeres. Son los encargados de velar por los alumnos y el salón, aunque en realidad su función más importante es sellar y colocar las notas en tu agenda y revisar las tareas domiciliarias. Comúnmente se les toma más confianza que a cualquier profesor porque su presencia en el aula es permanente durante todo el horario escolar.
Porque no todos son iguales se clasifican en:
La religiosa
Expertas en quemar cartas de colección de Pokemon, son generalmente mujeres fanáticas de la religión, ya que a los verdaderos machos la religión les llega al huevo. La religión preferida es la corruptologia, de la que hacen gala pegando imágenes full HD de Gokú Jesús en la pared, en las carpetas, en la pizarra, en el techo, en el piso, en el césped o incluso en el culo. Dejan trabajos extras sobre religión constantemente y tareas como: Rezar 1000 padrenuestros por segundo, beber 5 litros de agua bendita, ir a misa en la madrugada y comprarse figuritas de acción de Jesús y otros santos. La mayoría de las veces ella misma los vende lucrando así de los ingenuos borregos cristianos que forman parte del alumnado de Trilce. Siempre que habla a los alumnos termina hablando de Jesús y los cuentitos que se sabe sobre él, además puede llegar a amenazar a los alumnos con que Dios los va a castigar por no hacer la tarea o que Jesús va a quemar sus casas si siguen mirando XNXX. Es una tutora chévere.
El estricto
El antipático, el que se la agarra contigo, culpándote de todos los acontecimientos desafortunados que suceden en el aula aunque sepas de sobra que en verdad tú lo hiciste. Este tipo de tutor es un ser amargado que solo asiste a trabajar para desquitarse en el colegio la rabia de sus problemas personales y amorosos. También posee numerosos apodos, solo que sin su consentimiento y todos son ofensivos. Lo único que quieres tú si eres víctima de uno de estos es que cambien al tutor de una buena vez. Suele además, regañar a la gente por cualquier idiotez insignificante y si está de mal humor hasta es capaz de obligarlos a salir más tarde de la hora de salida. Da prolongados discursos acerca de la disciplina y las buenas costumbres, suprime los recreos cuando se le da la gana la mayoría del salón desaprueba el examen diario, no te da otra oportunidad para presentar las tareas un poquito atrasadas (la próxima semana) y si estás en cuarto o quinto año se la pasa fregándote con tu ingreso a la universidad. Desmotiva mucho al alumnado (que se venga haciéndolo quedar mal en las encuestas). Su hábitat es poco conocido debido a que infunde miedo y pánico, pero generalmente se lo puede encontrar hablando con otros profesores y tutores en los pasillos vigilando a los alumnos.
El permisivo
El buena gente, el amigo de todos. Se les trata como un compañero más y se les bromea de igual forma y hasta se les inventa un cariñoso apodo, sin miedo a que se moleste. Es divertido y comprensivo contigo, hasta el extremo en el que en ciertos casos puedes copiar en los exámenes diarios y el tutor se hace de la vista gorda, te da plazo razonable para presentar las tareas cuando el chancón del salón haya decidido pasártela, se une a la chacota del grupo, puedes conversarle amigablemente y hasta dan la confiaza necesaria para contarles tus problemas de identidad sexual amorosos y familiares y por último, no te reprende demasiado a menos que estes en un caso extremo como por ejemplo haberle roto el tabique de la nariz a tu compañero luego de haberle lanzado el tacho de basura porque te enteraste de que se metió con tu hermana. ¡Es un tutor o tutora chévere!
El motivador
Especial de las aulas de 5to, usan sus grandes habilidades para motivar a los alumnos con frases motivadoras que todos gritan a la vez como: "Yo voy a ingresar", "En Trilce somos los mejores". También practica metodos de relajación con ellos durante la mañana antes de los examenes diarios impidiendo la posibilidad de estudiar. Esta "motivación" reemplaza al clásico curso de Tutoría y Valores con actividades grupales, abrazos, canciones, juegos, dinámicas, y demás pérdidas de tiempo. Sin embargo todo esto solo termina desmotivando y estresando más al alumno que al final de cuentas no ingresa.
El tío cachondo
No falta el que se metió en el colegio solo para ver a las tías buenas. Viene, se sienta, se rasca y va dictando la clase. !Oh, sí¡, mueve ese lápiz ¡Oh, si!. Tened mucho ojo que estos tipos son parientes del Pedobear.
El indiferente
Le importa un comino la clase. Lo único que hace es cumplir con su trabajo para conseguir su paga. Le llegan tus problemas personales o de identidad sexual. Por lo general tampoco le interesa mantener el orden en el salón, pueden estar haciendo un alboroto del infierno en el aula, pero este tipo de tutor permanece jalándote revisando exámenes diarios en su pupitre, ya en la libreta tendrá su oportunidad para vengarse jalándote en comportamiento. Suele serle indiferente a los alumnos también. Es un tutor invisible.
El diferente
Se caracteriza de los demás profesores por ser diferente. Sabe que a ti no te importa aprender así que se relaja y utiliza diapositivas y videos para hacer sus clases. Generalmente son de los profesores de los que se aprende más, tienen blogs y proveen de diferentes páginas de internet. Pocos lo admiran por no encajar en el metódico sistema estudiantil, por ser ateos, agnósticos, destruirles la infancia a los alumnos o tratar de proveer al alumnado de una educación post-moderna. Como sea, igual a la mayoría le llega al huevo.
El vendedor de drogas
Maestro!!!
El vago
Viene a poner videos en el proyector en vez de dictar la clase. Suele tardar media hora cuando va al baño. Si tienes suerte, te permitirá comer algo o tomar gaseosa cuando pasa sus documentales de National Geographic en el proyector.
Los profesores
Siguen las mismas clasificaciones antes mencionadas, pero pasan solo de 1-6 horas en el aula
Métodos de tortura Sistema de evaluación
El exclusivo Sistema de evaluación TRILCE es abusivo e inútil constante y efectivo. Consta de los siguientes puntos:
Tarea Domiciliaria
Cuenta la leyenda que la tarea domiciliaria nació de los pensamientos de mentes perversas que controlan Trilce. Según se dice, fueron creadas para mecanizar a los alumnos y evitar que su creatividad innata y rebelde surja durante la secundaria.
Antiguamente hace millones de años las tareas domiciliarias se presentaban todos los días con los 500 problemas resueltos y justificados en letra imprenta con correcta ortografía, hasta que un grupo de estudiantes de Trilce liderados por Trilcito Punk se rebelaron y boycotearon todas las sedes de Trilce, exigiendo un cambio en la cantidad y presentación de la susodicha tarea. Desde entonces en los dominios de Trilce se presentan 5 preguntas por curso una vez a la semana y con un peso del 10% en la libreta de notas. Según cuenta la profecía, algún día Trilcito Punk volverá y destruirá todas las sedes de Trilce con todo profesores y alumnos dentro para restaurar la libertad y el libre albedrío de todos los jóvenes del país.Y últimamente se reportan muertes de alumnos trilce debido a la causa , motivo , razón o circunstancia de la TD o Tarea Domiciliaria han muerto (F) ;( .
Trabajos extras
Estos trabajos son dejados por las quiridísimas tutoras para joderte la vida y quitarte la infancia hacer que los esclavos...upss!!!, perdón, quise decir, para que los alumnos libres e independientes puedan desarrollar cualidades "extras" osea que están por las puras como las de Formación Ciudadana, Educación Cívica, Educación Familiar, Educación Religiosa, Formación en Valores, Tutoría, Educación por el Arte, Plan Lecotor, Educación CabroSexual, Educación por las Webas,... y así hasta el infinito. Los principales trabajos son hacer dibujitos, pancartas, mamadas, tarjetas, ferias... y así hasta el infinito; siempre inventan nuevas formas para hacer perder tiempo a los alumnos e imperdir que entren a Inciclopedia a nutrirse del saber humano conservado aquí desde tiempos inmemoriables. Extrañamente este método de esclavización causa alegría en ciertos individuos degenerados a los que les gusta perder el tiempo en estas webadas.
Exámenes Diarios
¡Síiiii! ¡Existen! Son una cruel realidad y se toman todos los días (que hay clases). Se dividen en:
- Exámenes de entrada
- Exámenes de salida
Están compuestos por 5 preguntas (de letras para marcar y de números para rellenar con cualquier cosa lo importante es que la respuesta sea correcta resolver)
Te dan un tiempo de 10 min para resolver y si no te alcanza ¡Piña pues! ¡¡Jalaste de curso!! Ya luego lo verán tus papás en tu malvada tarjeta de control.
Puedes sacar 20 si consigues las claves o te copias del chancón del salón o si eres un chico estudioso y responsable. De lo contrario puedes sacarte el clásico 00, esto sucede porque no tuviste suerte (ninguna de las que marcaste te ligó o no te quisieron pasar) o porque eres un idiota tan honesto que decidiste (sabiendo que no tienes ni la menor idea de lo que ves en el molesto papelito) dar tu mejor esfuerzo y tratar de resolverlo.
Bueno al fin y al cabo casi no valen nada o eso es lo que piensas, pero cambias de opinión al ver con horror como tu agenda se inunda de rojo. Claro que si estas en un 5°especial más te vale estudiar porque son mu importantes.
Simulacros o Exámenes Semanales
Se supone que los deberían tomar cada semana, aunque a veces lo hacen cada dos, cada mes, cada bimestre, 6 veces al año… Estos exámenes emulan a los exámenes de admisión, vienen con cuadernillo y hasta con ficha óptica, tratan de acostumbrar al alumno a la tensión del examen del ingreso, aunque en realidad nadie los toma en serio y ¡¡¡Son perfectos para copiar!!! =D te dan 2h para resolver algo de aprox. 100 preguntas ¡Y todas son para marcar! De aquí surgieron los grandes maestros del plagio y sus métodos:
- El método de Nerón: Agarrar el examen, prenderle fuego e incendiar la escuela. ¡No hay mejor método!
- El método de intercambiar cuadernillos.- Esperas que el tutor o tutora se voltee y haces el cambiazo.
- El método de "préstame tu borrador".- El borrador tiene que ser blanco, puedes escribir en él las claves.
- El método del hincón en la espalda al chancón.- Le ruegas disimuladamente que te sople las claves, pero asegúrate de traer dinero para pagarle luego en el recreo. ¡Todo en la vida cuesta! Y si no es con el sudor de tu frente será con el de tu billetera o uno que otro favor sepsual.
- El método del sordomudo.- Aquí debes de usar el lenguaje de los sordomudos: 8a, 19e, 33d, 56c... todo usando solamente las manos y procurando que el tutor piense que te pica la nariz cuando voltee a verte con mirada perspicaz.
- El método de "voy al baño miss".- Le pides permiso a la tutora para ir al baño y con suerte encuentras a un
inútilcompañero del mismo grado para compartir información, pero tener en cuenta que se necesita un nivel de coordinación de más de 9000 . - El método de la calculadora: Nuevo método. En la calculadora científica de algún compañero colocas el número de la pregunta y luego la clave que es: Lo bueno es que todas las calculadoras científicas viene con A,B,C,D y E...
- El método del champeo científico o teorema del champero: Peligroso por los puntos en contra
de tu miserable vida.
Y si todavía no te sabes el lenguaje sordomudo ¡Apréndetelo ya!
Publicación de las notas: Queriendo coronar con la cerecita al postre, también publican tus resultados al más puro estilo de "examen de admisión" en el salón o en el patio, en una gran lista pegada en la pared. Cuando llega la tan esperada listita varios alumnos se amontonan para conocer quién salió primero, cuando en realidad su verdadera intención es aprovechar al máximo esta situación para estar apretaditos y manosearse entre ellos deseperadamente.
Exámenes Mens(tr)uales
Aquí ya debes preocuparte porque estos sí son muy importantes y tienen un peso considerable, se supone que deben ser tomados en la 4ta semana, pero a veces se toman en la 3ra o 5ta. Aquí ya los profes se ponen más alertas, así que si quieres aprobar debes copiar mejor estudiar o siquiera darle una repasadita a tu cuaderno así sea 5 min antes del examen. A veces a los profes se les da la gana de hacer un repasito y otras veces los muy pesados no. Si hace el bendito repasito asegúrate de copiarlo en tu carpeta (aunque a veces a los muy vivos se les ocurre revisarlas, si es así ya fuiste), y otras se les ocurre cambiarlas de lugar, así que asegúrate de pegarle un chicle para buscarla entre la basura del patio, porque casi siempre son las mismas preguntas o por lo menos parecidas.
Igual que en los dos casos anteriores casi nadie estudia para esto.
- El anuncio de las notas:
Lo más temible del bimestre y el hobbie favorito de los maestros, aquí te enteras de tu triste realidad nota. Si tienes suerte solo te llamará y te pasará el mensual corregido dobladito por la mitad y tú solito ya te darás cuenta de tu desgracia.
Exámenes Bimestrales
¡La hora de la verdad ha llegado! ¡La hora de tu final se acerca! La nota con más peso para la libreta y tu inútil vida depende de ello. Como es costumbre tampoco estudiaste, ni siquiera para esto y la vigilancia aquí es mucho más estricta que nunca. ¿Qué hacer?
Generalmente y si así lo decreta tu director o directora, en esta abusiva semana no hay clases. Llegas por la mañana muy temprano a la misma hora de siempre y te dan tiempo para estudiar, antes de que repartan los exámenes y te friegues. Es obvio que en dos o tres horas no te vas a memorizar todo lo que no pudiste en un bimestre, por lo que te verás en la feliz penosa obligación de recurrir a otras opciones. En pocas palabras: ¡Haz el mejor plagio de tu vida! Sé discreto y no dejes que nadie te descubra o de lo contrario estarás perdido y ten la seguridad de que definitivamente ya habrás jalado ese curso. No permites que te pongan nervioso el tutor y el profesor que merodean como buitres por todo el salón malditos desgraciados. ¡Tú eres más listo que ellos! ¡Debes serlo!
Si tienes suerte, te toca con un tutor inútil confiado y solo se queda sentado supervisando desde el escritorio. ¡Es tu oportunidad! ¡No arrugues y plagea, tu vida depende de eso!
Exámenes Semestrales y Anuales
Son los métodos de exterminio más avanzados sistemas de evaluación que se han implementado para los alumnos de 5to año de secundaria que son los únicos capaces de soportarlos a los que se les estimula para que ingresen a la universidad y se larguen gradúen del colegio y no vuelvan a mostrar sus caras de nuevo muajajaja.
Asesorías
Las asesorías son un tema aparte. Como su nombre mismo lo dice: es la asesoría al alumno (en este caso la ayuda en las tareas). Suele comenzar a las 3:30 p.m y acabar a las 5:30 p.m.
Generalmente no entiendes nada, la mayoría de los que están allí son como tú, igual de vagos y babosos estudiantes incomprendidos y a nadie le interesa aprender. Casi siempre ponen a un profesor inexperto e incompetente, que no sabe dónde está parado; es por ello que es fácil escaparse.
Pero también existe una asesoría especial llamada "Ciclos" para los chicos de 5° de Secundaria que siendo Chancones y con ayuda de uno que otro soborno tratan de pasar de la clase estudiantil de los Universitarios. Sin embargo, 90% de los ilusos no logrará ese objetivo y el otro 10% realizarán y descubrirán suicidios masivos y muy sangrientos nuevos métodos de estudio.
La rutina de TRILCE (no es una rutina, es un estilo de vida)
Dos estudiantes de 5to "estudiando" rigurosamente para el examen
de torturabimestral.
Al día siguiente en la escena del crimen.
Un intrigante papelito pasado por los alumnos durante el examen bimens
trual. No pienses mal tal vez sea una carta de amor.
El mismo papel pero más de cerca. ¡¡Ahajaaá!!
El profe de Historia Universal momentos antes de
usar sus súper-poderesrecoger el examen.
Intrigante grupo de alumnos celebrando el final de los exámenes bimestrales.
Alumnos sonriendo con esperanzas antes de recibir los resultados de los exámenes bime
nstruales... Ilusos MUA-JA-JA-JA-JA
Estudiantes encabronados por los pésimos resultados de los exámenes bime
nstruales.
Alumnos de Trilce exigiendo un cambio en la administración.
Resultado final del conflicto.
Las tablets
Naturalmente, TrilDios cuenta con un avanzado estúpido material de trabajo que le permite ahorrarse miles de soles en libros mejorar la calidad de su servicio didáctico llamadas tablets. Odiada por muchos, querida por los que suelen utilizarla para instalar juegos como Free Fire, ha demostrado causar rencor nostalgia por los estudiantes que, alguna vez, tuvieron la suerte de tener una en sus manos. Incluso con su falta de sistema de reproductor de sonido, bluetooth, acceso a internet... es considerada de buena calidad.
¿Sabías que...
- ... Trilce está planeando dominar el mundo todo con tal de educar?
- ... las libretas las entregan 23 de diciembre junto con los exámenes?
- ... no debes besarte en el pasadizo, porque tiene 3 profesores?
- ... en el 3er piso si puedes porque no hay nadie?
- ... los premios del colegio por ganar el concurso de mate es UNA CALCULADORA?
- ... será mejor que no sigas cambiando las notas de tu agenda porque tu tutor ya se dio cuenta?
- ... si llegas antes de las 7:20 puedes entrar vestido como quieres y hasta con un skate?
- ... Patricio era un estudiante estrella?
- ... dentro del colegio las cosas están más caras?
- ... como eres pituco no te importa que este más caro?
- ... los martes o jueves no llaman a tu casa si faltas?
- ... si llevas alguna bebida a educación física, probablemente solo tomes un sorbo, y lo demás será absorbido por tus compañeros?
- ... Cada año traen a un escritor a la feria del libro, pero nunca a Mario Vargas Llosa?
- ... puedes hacer la tarea en la cara del tutor y le presentas después y te lo revisa.
- ... han puesto rejas a las ventanas para que no puedas escapar?
- ... sabrás que pasó el 19 de marzo del 2019?
- ... el agua del grifo es oscura?
- ... cuando tus cosas se pierden, es porque están en la basura?
- ... las malas palabras que siempre usas en tu casa hieren la sensibilidad de las tutoras?
- ... debes marcar siempre la alternativa "c" porque siempre es esa la respuesta?
- ... los detectores de metales de las puertas no detectan nada, aunque pongas tu CPU en tu mochila?
¿Sabías que 2...
- ... El 7 de Diciembre de 1979, un grupo de amigos vagos y drogos, estudiantes de la UNI, decidieron fundar una academia preuniversitaria para postulantes a la UNI. Fue así que el primer lunes de enero de 1980 y con menos de una centena de estudiantes, la Academia TRILCE abrió sus puertas en un local ubicado en Jr. Callao 209, Cercado de Lima. Siete años después TRILCE contaba con más de 3 mil alumnos y se dedicaba también a la preparación para San Marcos y Católica en sus respectivos locales exclusivos. El año 1996, TRILCE funda el primer Colegio preuniversitario del Perú en uno de sus locales ubicado en Miraflores. Con esto, TRILCE confirmó su liderazgo y excelencia académica ahora, con un método de enseñanza escolar totalmente innovador. Actualmente, TRILCE cuenta con 18 colegios en Lima; y 6 en provincia; 6 academias; 2,000 trabajadores y más de 24,000 alumnos.
Trilce y el 2020
Como muchos de ustedes ya saben, el 15 de marzo de 2020 comenzó la cuarentena nacional en Perú, una semana después del inicio de las clases Trilce 2020. Ese mismo año, Trilce nos sorprendió con lo que para entonces sería la mejor de las tablets de la historia trilceana (que se esforzaron que se parezca a una iPad). No hubo mucho hype por parte del alumnado, ya que durante el resto del año lo pasamos haciendo clases virtuales y solo uno que otro profesor (sobre todo los de matemáticas) pedían que se utilizara, obviamente solo obedecían de cinco a seis gatos por aula. El resto solo se limitaba a escribir "buenas días profe" para que el contador automático de participaciones los anotara y después se ponían a jugar Lolsito.
