Usuario:Chixpy/Proyectos/Guía del hacker malvado en una sentada/04 - Lección 2

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En este capítulo pasaremos a conocer más profundamente los componentes principales necesarios descritos en el primer capítulo. En caso de que no este del todo familiarizado, le describimos una serie de pasos y acciones a realizar para conocerlos en profundidad y todos sus entresijos internos.

En principio si ya conoce toda esta información no necesita guiarse por estos pasos, pero le recomendamos que los haga aunque los artilugios no sean nuevos o recién comprados (no tiene porque ser nuevos o técnicamente comprados).

Ceremonia de climatización de la esquina mugrienta para la localización del centro de operaciones

Procure adaptarla de tal forma que cualquiera que se aproxime sienta las mismas náuseas que cuando entra aquí.
  1. Aparte de la esquina la mesa, armario o barbacoa donde piense emplazar el ordenador y demás periféricos (en caso de que ya la tenga clara la futura ubicación de la oficina).
  2. Con cuidado de no romper nada, ni asesinar a ningún ser autóctono del ecosistema que se había creado en el rincón, métase en el espacio recién creado para poder maniobrar con mayor comodidad y precisión.
  3. Examine las telarañas que hay. En caso de que encuentre alguna que esté ajada o no esté bien anclada en alguno de sus extremos, busque a su humilde propietaria y trasládela a un hostal (una caja de zapatos puede valer temporalmente) durante el proceso de demolición para dejar el solar limpito y así la araña pueda reconstruir su casa de nuevo y con mejor calidad. Le recomendamos que realice este paso simultáneamente con todas las telarañas que encuentre.
  4. Una vez eliminados todos aquellos tejidos que eran de mala calidad e imperfectos, aproveche para comprobar las tonalidades de negro o verde mohoso de las paredes creadas por las humedades. Lo ideal es que parezca la piel de una vaca lechera (suiza o la azul de Milka, da igual), incluida su misma textura. Hablando de tacto, tampoco estaría de menos que estuviera pegajosa; hasta tal punto que al lanzar bolas de papel contra ella, éstas no rebotaran lo cual mejoraría la decoración.
  5. Si cree que necesita mejorar alguna de las propiedades anteriormente comentadas, puede arrojar alguna sustancia orgánica (y mejor aún fermentable) contra la esquina y las paredes; excrementos no, por favor.
  6. Una vez climatizada y acondicionada la esquina, puede volver a colocar todo en su anterior posición.
  7. ¡Ahivá! ¡Qué se no ha olvidado realojar a los inquilinos arácnidos que se encuentran en el hotel (ed. caja de zapatos)! Para evitar una rebelión y no tener que mover la mesa otra vez; mejor abra la CPU, como explicaremos posteriormente, y suéltelas ahí para que elijan nuevas ubicaciones más cómodas y calentitas.

Ritual de iniciación al uso del microondas, los postres y calentamiento de leches

Esto es un acercamiento al emplazamiento ideal pero le falta el microondas.
  1. Antes de nada hay que comprobar si funciona. Un elemento tan imprescindible como puede ser éste debe funcionar correctamente para cumplir su función. Así que si es nuevo no se preocupe ni en quitar el embalaje ni la caja, para no perder la garantía. Enchúfelo sin más dilación.
  2. Pulse o gire los mandos hasta que se encienda la luz del interior y haga un ruido raro. Una vez que ha conseguido hacerlo funcionar espere hasta que se apague automáticamente y poder desenchufarlo de nuevo para continuar con la ceremonia.
  3. Ya puede desembalar el microondas y colocarlo en el espacio que le había asignado. Sin cartón, plástico ni espumas que le molesten; comience a examinarlo comprobando los botones y ruletas que contiene.
  4. Coja un diccionario Polaco-Español para traducir los texto y símbolos indicativos serigrafiados en en aparato, y pegue unos pequeños papeles con cinta adhesiva encima con la traducción. En el lateral puede pegar el manual de instrucciones si lo precisa.
  5. Abra la puerta y ciérrela empujándola con aplicando diferente fuerza para conocer la resistencia que tiene el pestiño. Posteriormente cuando tenga conocimientos más avanzados podrá configurarlo para que el aparato aparezca como unidad extraíble en Mi PC de tal forma que pulsando con el botón derecho y eligiendo la opción Expulsar pueda abrir y cerrar la puerta automáticamente.
  6. Una vez familiarizado con el electrodoméstico, es momento de comprobar su seguridad. Con la puerta abierta intente ponerlo en funcionamiento, si no enciende (muy común en los últimos modelos), cierre y abra la puerta rápida y repetidamente a ver si funciona. Si aun así no lo consigue, busque en el marco algún mecanismo de estructura sencilla y complicado manejo que detecte si la puerta está cerrada y con un destornillador o un tenedor actívelo. Una vez conseguido nuestro objetivo dese a sí mismo una palmadita en la espalda y aproveche la ondas para mejorar esa palidez por falta de sol.
  7. Tras haber descubierto todos los botones, es hora de probarlo. Coja una bolsa de palomitas, un tazón lleno de leche y un gato; métalos simultáneamente, con la puerta cerrada para que no se escape el gato, por supuesto. Enciéndalo a máxima potencia durante una hora. Ignore las quejas del gato, además de que le pone comida, éste no hará más que quejarse porque quería leche desnatada en vez de leche entera. Cuando haya terminado, sin sacar el contenido del mismo, devuélvalo a la tienda para cambiarlo por otro modelo igual, alegando que lo quiere en otro color.

¡Felicidades! Usted ya se puede considerar un experto en preparación de comida rápida y, sobre todo, sana. Seguro que el gato bañado en leche con palomitas de maíz es su plato estrella y causará furor entre sus amistades.

Rito de exploración del elemento principal para realizar el hacking

  1. Examine el ordenador y todos sus cachivaches (a partir de ahora componentes). Mírelo con cuidado para no desgastarlo, acaríciele, mímele, sienta sus textura, note su calor (si está encendido), perciba sus fragancias (normalmente a polvo quemado), compruebe sus largas y duras... conexiones, disfrute de la vibración del ratón. ¿Le ha quitado el embalaje?
  2. Termine de desmontar el ordenador por completo, la caja de metal solo sirve para facilitar su transporte. Quite todos y cada uno de los tornillos con ayuda de un destornillador
  3. Lo ventiladores que encuentre son regalo del comercio donde lo compró para refrescarse en verano, pero además hay uno que esta dentro de una cajita el cuál sirve como generador eléctrico los días de viento (o soplando mismamente) y no gastar electricidad. Si le regalan más de un ventilador lo ideal es ponerlos equidistantes a ambos lados de usted (arriba y abajo) para tener un frescor en estéreo.
  4. Verá un montón de cables enredados entre sí y no hace falta explicar para qué sirven. Si no desconecta ninguno no tendrá ningún problema así que no se preocupe por ellos; eso sí como los desconecte tendrá que reutilizarlos como cordones o collar para perros y tirar el ordenador a la basura.
  5. Enchufe todo lo que sea enchufable, no tiene pérdida, todos los enchufes solo tienen un lugar donde entran y en una sola posición. El enchufador que enchufe todo buen enchufador será.
  6. Hora de apretar botones, pulse todos y cada uno de los botones que encuentre, familiarícese con la fuerza necesaria para apretarlos. No tenga miedo, ninguno de ellos provocará la autodestrucción del mundo, aunque cuando tenga los conocimientos oportunos posiblemente sea capaz de asignar esa acción a la tecla Intro.


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