Usuario:Chixpy/Proyectos/Guía del hacker malvado en una sentada/05 - Lección 3

Para conectarse a Internet puede hacerlo de varias formas, todas ellas muy dispares con sus ventajas e inconvenientes, pero con un objetivo muy concreto: poder enviar y recibir datos de otros ordenadores.

Gracias a Internet podrá usarlo para sus intereses personales principalmente, es decir ver porno. Si es algo más rarito también sirve para hablar a través del Messenger, hacer trabajo para clase o ser su propio empleo.

Los distintos métodos de conexión implican básicamente el uso de un teléfono, tanto fijo como móvil, pero gracias a las últimas tecnologías no tiene porqué ser de su propiedad.

Conectarse a través de módem

Este método es ideal para nostálgicos, góticos y renacentistas incluidos.

Básicamente para poder conectarse basta con que a su ordenador se pueda enchufar el cable del teléfono en alguna ranura sin forzarlo. Si usted es un verdadero nostálgico no usará un módem interno, o ni siquiera uno externo... usará uno de los que hay que poner el auricular y el micrófono del teléfono directamente sobre una base preparada para ello al más puro estilo de la película Juegos de guerra. Eso si que es un espíritu nostálgico de hacker.

La principal desventaja es que necesitará tener su propia línea de teléfono y que además le cobrarán las llamadas. Esto último tiene fácil solución si pinta de azul el cajetín de salida de la línea de teléfono, esta técnica que se llama phreaking (pronunciado friking) no será tratada aquí porque no procede así que busque el incilibro correspondiente o, mejor, escríbalo usted mismo.

Hay pocas diferencias con los demás sistemas de conexión puesto que puede entrar en las mismas páginas que por los otros métodos, aunque no le recomendamos su uso para ver páginas porno debido a la estrechez del cable y el gran tamaño de las fotos. De los vídeos olvídese, por supuesto.

Pero no son todo desventajas. La principal ventaja consiste en el cursillo gratuito de código morse de parte de su módem: bip, biiip, bip, bip... A partir de ahora entenderá las palabras de R2-D2 directamente sin que el retrasado de 3CPO le traduzca.

Otra ventajilla es que si le persigue la policía o tiene demasiadas deudas, puede usar su cuello con el cable del teléfono, con cuidado no lo vaya a romper.

Conectarse mediante ADSL/RDSI por cable de red

Posiblemente la peor opción de todas, similar a usar un módem necesitará su propia línea de teléfono fijo también.

A esto debe añadir que su factura de teléfono aumentará considerablemente si hay alguna hembra en la casa (mujer, hija o suegra). Ya que al no quedar ocupada la línea mientras se usa Internet las personas de dicho género ya se encargarán de ocuparla durante día y noche. Cómprelas un móvil o contrate una tarifa plana en llamadas... aunque de poco le servirá, ya que llamarán a esos números que no entran en dicha tarifa para que no les toque el premio en metálico que anuncian por la tele.

Para empeorar más la situación, también necesitará a la chatarra de 3CPO para comunicarse con R2-D2. Sin embargo, parece que esta de suerte ya que como posiblemente no tenga una conversación humano-robot en los próximos 150 años podrá prescindir del miedoso hombre de hojalata con cerebro de espantapájaros que quiere volver a casa.

No todo es malo con este sistema, todos sus defectos se compensan con una ventaja: la velocidad. Este es el sistema más veloz de todos siendo la mejor opción para ver vídeo en línea de pornube o youporn, a elegir.

Incomprensiblemente el cable es más gordo solo entre el ordenador y el adaptador a la línea de teléfono (enrutador para los entendidos), podían haber aprovechado el mismo cable del teléfono... pero se conoce que así tienen una escusa para sacar más dinero a la gente.

Conexión a través de WIFI, SIFIlis o norma 802.11, infrarrojos y demás

Mejor opción de todas, por el momento. Si tiene suerte incluso le sale gratis, tan solo necesita un vecino poco espabilado o vivir cerca de algún edificio público. Algunos pueblos son tan pequeños que con que un solo vecino tenga contratado Internet hay cobertura en toda la comarca y del que se aprovecha hasta el ayuntamiento.

Una vez haya comprobado su suerte, piense seriamente en echar la lotería, ya que tan solo requerirá una antena parabólica para conectarse, no hace falta que sea muy grande y con una sombrilla de cóctel suele ser suficiente si no está muy lejos de la antena emisora.

Algunos vecinos suelen ser lo suficientemente tacaños como para proteger la la WIFI con una contraseña de 22 caracteres. Entonces pruebe: "externocleiodomastoideo", "anticonstitucionalísimamente" o "12345678910111213141516171819202122", las suelen usar muchas personas indistintamente. Por supuesto no se olvide de recriminar esa insolidaridad de dicho vecino en la siguiente junta vecinal.

En caso de que no sea tan afortunado, ya sea porque no tiene vecinos o porque no comparten su WIFI, deberá montar el ordenador en una mejor ubicación como un parque o una plaza con cobertura y a ser posible sin palomas ya que sus excrementos causan interferencias.. Otra opción más viable sería conectarse de las formas anteriormente comentadas.

Configuraciones

Este incilibro se titula: "Guía del hacker malvado en una sentada", no "Cómo conectarse a Internet para tontos, torpes y otros especímenes". Busque el incilibro adecuado para ello.

Para alivio de usted decir que suele ser todo automático, así que no le daremos más importancia. Enchufe todo y punto. Si aun no lo consigue no es problema nuestro.

La primera circunavegación a través de la red

Una vez haya conseguido entrar en Internet le vamos a guiar en un crucero rápido alrededor del mundo a través de la red de redes.

Abra su explorador, navegador, conquistador, morcilla o vaya a la ópera.
Posiblemente la primera página que vea se trate de una página de publicidad del propio programa que use, la puede ignorar sin ningún problema. También le recomendamos para disfrutar de la experiencia como un buen hacker aproveche esta primera conexión para bajarse la última versión de Links (en la página http://links.sourceforge.net/) y lo use por defecto para abrir archivos HTML.
Con los billetes de viaje preparados y en la mano, tan solo nos queda hacer las maletas. Meta ropa de todas las estaciones del año ya que visitaremos ambos hemisferios, así como unas gafas para ocultar las ojeras debidas al desfase horario.
Cerradas las maletas, comencemos el viaje. Vaya a Google Maps y busque su casa, aumente las fotos lo suficiente hasta que se vea usted mismo en frente del ordenador. Pínchese con el puntero del ratón y arrástrese hacia el Oeste hasta que se encuentre en frente del mar. Busque por la zona algún puerto y monte en un barco.
Una vez a bordo del barco, abra otra ventana de un buscador: Google, Yahoo, Terra, Mamma, Lycos, etc. u otros más especializados como Astalavista o Usaelputogoogle. escriba un tema que le interese y entre a una de las páginas que se listan.
¡Felicidades! Acaba de recorrer medio planeta y sin levantarse de la silla, ahora tan solo le queda repetir el proceso volviendo al punto de partida y yendo hacia el Este para recorrer la otra mitad del planeta.
En menos de 8 minutos ha recorrido todo el mundo de punta a punta, pero si se siente aventurero puede repetir el proceso con el Norte y el Sur, aunque puede ser harto difícil llegar a los mismísimos polos.

Bonus track

Recórrase la Luna en Moon Google, no podrá ir en barco pero suponemos que www.nasa.gov, empresa de alquiler de vehículos, tiene un catálogo de vehículos que podrá alquilar para realizar el viaje. Compre además un par de botellas de oxígeno y un equipo de submarinista, dicen que la Luna tiene mucha contaminación atmosférica y marítima.

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