Usuario:Tikal/Proyectos
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Cachondeo Inside |
Aqui estan los bodrios proyectos que tengo preparados para salir a la luz.
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Esta página está en construcción. Su autor puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela. ¡Si eres el editor (o estás aburrido), termínalo ya! Si lo abandonas por 40 días irá a parar a las mazmorras o directamente al abismo. |
Jerusalén
Jerusalén es la tierra sagrada del Cristianismo, esa religión que cree que no hay volcán de cerveza ni fábrica de strippers en el cielo (Por Dios). Además es una región proclive a las luchas armadas entre chinos, cristianos, moros y mongoles. Se sitúa en el Oriente lejano y fue fundada por el rey Hammurabi en el 699 antes de El Fary.
Historia hasta nuestros días
Esta ciudad fue después invadida por el rey Salomón el cual fundó el templo de Salomón (no va a fundar el templo del maromón, corcholis), donde se dedicaba a el despiece industrial de bebes, y a hacer juicios a todos los corruptos de la epoca.
Más tarde la ciudad paso a manos de los babilonios (597-546 adf), los persas (546-332 adf), los macedonios (332-312 adf) y por sus herederos los Teletubbies (312-1 Adf). Pero en el año cero (para nosotros, para los moros era otro año, por llevarnos la contraria...) nació Jesús el cual nació por combustión espontanea de su madre. En el año 33 Jesús fue colgado en un madero, se durmió y se despertó tres días después con una cogorza que no te menes. Eso cambio toda la región haciendo sagrado todos los lugares por los que iba Jesús (Hasta los W.C donde cagaba), y llenaron toda la ciudad de tiendas de souvenirs.
Situación actual
Ahora mismo Jerusalén esta sumida en una guerra entre puteistas, Mongoles, Cristianos y Pastafaris, que luchan en la capital armados con pistolas de agua rellenas de orina y con globos de agua, luchando por tener el mayor número de terrenos posible.
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Atentado de Wikipedia contra las torres siamesas.
El famoso Atentado de Wikipedia contra las torres siamesas cambió la historia de nuestro universo aquel fatídico día, el 11 de Septiembre. Aunque existen dos versiones, la versión oficial y la versión cosnpiranoica aquí en Inciclopédia hablaremos de las dos versiones. Este suceso conmocionó a todo el pueblo de Sevilla de donde eran los supuestos terroristas y además inició la era oscura de Wikipedia y la lucha de la Inciclopedia y sus usuarios de hacer pagar la masacre donde una secretaria se rompió una uña.
Versión oficial
Osama Bin Laden, entrenado por la CIA, decide vengarse por lo que le hicieron sufrir en la puta mili, por ello contrata a dos terroristas; Cuñao y Peito, los cuales son enseñados a pilotar aviones en el Microsoft Flight Simulator, tras cargarse cientos de veces otros edificios que no eran el WTC, (Llegaron a derrumbar por error hasta la Torre Eiffel) consiguieron dar con el edificio, ganando mil puntos y el Game over correspondiente.
Los terroristas, cuñao y peito, conocidos por torturar a los españoles por televisión con sus chistes secuestran un avión a golpe de chistes y hacen chocar un avión contra uno de los pisos, matando a la tripulación del avión; tres cajas de laxantes y cuatrocientas cajas de zapatos.
Ante el espectáculo otro avión de mercancías ve la escena, se pregunta si es una moda o es que se traspasa el edificio y decide cargarse la otra torre, creyendo que era el día mundial del derrumbamiento de rascacielos. Y más tarde en Washintong un piloto estrella su camión lleno de productos cárnicos contra el pentágono, porque decía que quería matar a Bush.
Tras no haberse cargado a nadie (ya que a esas horas estaban las torres vacías, estaban todos durmiendo la mona) las torres no pueden más y hacen Tetris, cayéndose las dos y haciendo una humareda que no se veía ná. Más tarde Bush aparece hablando en la televisión de que lo que ha pasado sólo fue un trágico incidente, sin gravedad. Se pudo decir que el islote de Manhattan, aquella trágica mañana, había echado un polvo, pero un polvo lleno de amianto y de mierda. Tras esto miles de páginas de documentos y revistas pornográficas llovieron sobre la isla.
Este atentado fue la coartada para que Bush intentará invadir Barbate con la excusa de que los barbateños tenían armas de destrucción masiva y estaban desarrollando la temible bomba de pescaito frito. Y también acabo con el intento forzado de que Saddam hiciera puenting, aunque no lo debería haber hecho con la soga al cuello.
Versión de los Conspiranoicos
La verdad es que Wikipedia, la maldita ladrona copiona japuta, queria destruir los servidores de la americana Uncyclopedia, así que creyendo que se situaban en el WTC los servidores de Wikia cortaron en dos partes la torre norte (o la sur, no me acuerdo, bueno da igual...) y después la sur tras ver que seguían editando la Wiki. Tras esto quiso borrar los documentos guardados en el pentágono que hablaban de la presunta correlación entre Wikipedia y el gobierno.
Extracto de la conversación de la caja negra del avión 3442
-Oye Cuñaoooooooo, que esta ahi la torre vamos a penetrarla-
-Venga dale a la pirola, que no queden ni los servicios, juas juas juas.-
-Oye Cuñaooo, cuenta un chiste por favor, uno antes de morir por Bin-
-¿Como se llama la monja más peligrosa?-
-¿Cual es cuñao?-
-Sor zeneger, jajajjaa, CUÑAOOOOOOOO-
-CRASHHHHHHHHHHH BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMM-
FIN DE LA TRASMISIÓN.
Lecciones que aprendió Estados Revueltos ese día
- Que hay que construir edificios camuflados.
- Poner carteles en los rascacielos con "NO TRASPASAR"
- Ver más la televisión española, cuna de grandes terroristas del humor.
- Que Osama Bin Laden no nos ama, por lo menos ahora.
- Que el pentágono ahora lo tendrán que llamar el cuadrado.
- Que hagan las torres siamesas de nuevo pero, por favor, con King Kong protegiéndola.
- Que Barbate es una amenaza para la humanidad.
- Que Saddam Hussein es un colgao.