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God bless (North)America
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Como todo el mundo sabe los valores de EEUU son muy estrictos y su moralidad judeo-cristiana-amish-hindú-ciencióloga por ejemplo considera pornográfico los genilates humanos (aunque estén ocultos totalmente de pelo), tetas (especialmente pezones) o culos desnudos (peludos o no e inclusive con tanga) ya sea en foto, obra de arte o un simple dibujo hecho por un bebé de forma abstracta. Por tanto, la subida de cualquier tipo de imágenes de ese tipo (aunque cumplan las reales políticas de Inciclopedia) será por cuenta y riesgo de subidor con los consiguientes borrados, reversiones o bloqueos que Wikia estime oportunos. La comunidad de Inciclopedia, en caso de que el contenido cumpla sus actuales políticas, permanecerá neutral y no puede hacer nada por ayudarte, lo sentimos.
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Uno siempre espera hacer las cosas bien.
Son 22 idiotas corriendo tras un balón, no se puede tocar con las manos, no se puede tacklear al jugador, anotan una vez cada año bisiesto, no se detiene el reloj cada 5 segundos, si me levanto a comprar una hamburguesa quiza metan el unico gol del encuentro...¡Kaká sale por Elano!Te doy la tarjeta amarilla, la roja, la blanca y la de creditoLa pelota la lleva ¡SHVAINSTAIGGAAR!El Fútbol (a.k.a. fúrbol, fulbo, jurgol, soccer, balónpié o pambol) es un deporte de balón y pie que se apoya mucho en el uso de las manos y otras partes del cuerpo que se juega con 22 pendejos gladiadores en cancha divididos en dos equipos rivales de 11 jugadores. Discrepan los estudiosos en este último punto, debido a que muchas veces los árbitros, guardalíneas, perros en la cancha y fanáticos que se cuelan al campo de juego terminan engrosando el número definitivo de jugadores. Es disfrutado alrededor del mundo por gente común y corriente (mas corriente que común) debido a la necesidad de sentirse ganadores sin haber levantado un dedo.
El objetivo del juego es que los jugadores del mismo equipo se abracen y besen, no sin antes haber introducido el balón a la porteria (que no tiene mucha importancia). El equipo ganador procede a tener una masiva orgía en medio del campo que es normalmente detenida por el árbitro quien se encuentra celoso que nadie lo tome en cuenta.
Historia
Todo empezó en 1492, por la necesidad de patear las bolas de los Reyes Católicos por parte de Critobal Condón. A este se le unieron mas y mas personas. Al prohibir esto en Francia en 1790 y pico, se produjo la Revolucion Francesa. Cuando Ristobal Condón y sus secuaces ganaron, mandaron a Pelé y a Diego Armando Maradona para que les hicieran un entretenimiento consistente en patear una bola, que todos disfrutaran, pero que a nadie le doliera.
Este deporte, que gracias a golpes de puños, tacles y empujones ha llegado a formar la idea que desciende del Rugby, que por cierto les gusta la verga, fue inventado por dos científicos francesamericanos, los ya dichos Pelé y Diego Armando Maradona cuando estaban jugando al Pro Evolution Soccer 5, despues de notar que el primero era muy negro para el golf y el segundo muy enano para el basketball. Aunque sus rudimentos son de tiempos remotos, a Pelé y Maradona se les reconoce esta invención por cuanto la llevaron a la TV y si está en la TV es porque es cierto (pero el día que iban a patentar su invento tenian un partido, asi que Jules Rimet se adelantó y les robó la idea creando a la FIFA, grupo mafioso que se encargaría en las siguientes décadas de organizar una Guerra Mundial cada cuatro años en las que el mundo entero les daría un tributo a los ganadores en forma de oro, incienso y mirra). Por otra parte, esos dos científicos discrepaban en la manera que se debía marcar goles, Maradona insistía en que la mano valía dentro del área, y Pelé considera que sólo el portero puede propasarse y meter cuanta mano quiera.
La cancha en la que se juega ha sufrido importantes cambios a través de los años. Tanto Maradona como Pelé desarrollaron la primera cancha a partir de un cuadrilátero de tierra y piedras, desgraciadamente el argentino decidió que ese terreno sería mejor utilizado en el cultivo de la mítica hoja de los incas, porque dijo que eso daba más placer y dinero y asi fue que se perdió para siempre la localización y las medidas de la cancha por los posteriores bombardeos de la DEA en su lucha contra las plantas. Sin embargo, con motivo de las invasiones inglesas (The Beatles y Rolling Stones), se introdujo la cancha de pasto como hoy la conocemos, la cual forma parte de un complejo denominado "Estadio" (voz dálmata que significa "cancha de canchas"). El primer estadio de pasto fue hecho en la capital de Jamaica. Esos ingleses amantes de la hierba...
Sistema de juego
La forma más sencilla de ganar los partidos es sobornando a los árbitros.
Hay teorías que afirman que marcando goles (es decir, introduciendo la pelota dentro de la portería) también se puede lograr este objetivo, pero no se recomienda, ya que resulta mucho más barato enriquecer al cuarteto arbitral que a más de veinte jugadores que seguramente pedirán un aumento salarial al final de la temporada. Es importante que se le instruya al árbitro (o al jugador si se desea ir por la vía difícil) a que marque en la portería del equipo contrario; en caso contrario, su equipo corre serios riesgos de perder el partido, y el árbitro/jugador puede perder la vida a mano de abnegados seguidores.
El árbitro y sus ayudantes (los guardalíneas) generalmente visten de negro a la manera del sepulturero, y son los encargados de llevar la verdad al terreno de juego, con lo cual muchas veces deciden ellos los resultados de los partidos. Para convertirse en un árbitro deben cumplirse ciertos requisitos:
- Ser completamente corruptible.
- Tener una actitud pedante y autoritaría.
- Ser ese geek de la escuela al que no le gustaba jugar a la pelota.
- Asistir a la prueba con una nota del oculista, en donde se especifique que se es miope y que tiene como mínimo 6 dioptrías en ambos ojos.
- No saber nada de fútbol.
- Tener contactos familiares en la FIFA (Federacion de Imbéciles Fracasados y Autistas)
- Ser del lado oscuro (opcional)
Pese a todo, esta profesión conlleva sus riesgos; en algunos lugares, los hinchas tienden a intentar matar al árbitro. En una ocasión éstos le sacaron un ojo al árbitro con la idea de arreglarle la miopía.
Luego de analizar millones de partidos, los directores técnicos del mundo que aspiran al éxito llegan siempre a la misma conclusión: el planteamiento ideal es el 1-5-5 (también conocido como meter hasta el bus en la porteriaTM) utilizando a dos campeones de Tae-Kwon-Do en el centro del campo para detener a los atacantes rivales e intimidar al árbitro en caso de que los directivos hayan olvidado pagarle su sueldo y este opte por tomar represalias. Luego, con suerte algún lateral aprovechará uno de los espacios que queden por las lesiones de los contrarios para anotar el único gol del partido y los tres puntos estarán con eso asegurados, aunque esto último sólo pasa en raras ocasiones, asi que de ninguna forma se debe pensar en tener a más de 2 jugadores atacando, no vaya a ser que se rompa el 0-0. Ese resultado es sin duda el mejor, con el que tanto disfrutan los hinchas al asociarlo con un par de tetas (de ahi sus silbidos libidinosos cuando un partido termina con ese glorioso marcador).
La mayoria de las veces, el ambiente de juego es demasiado tranquilo. De forma que los arbitros deben encontrar la manera de estimular a los jugadores. Por eso es tan importante el uso de las tarjetas. La tarjeta amarilla es canjeable en cualquier restaurante por un descuento del 20% mientras que la roja es acumulable y al final de la temporada segun el numero de tarjetas, puedes conseguir fantasticos premios, como un Lamborgini Aventor que se estropee al mes y medio, un cambiador de voz que acojone al contrario mientras le estas insultando o tacos de acero en las botas para provocar lesiones. Esta es la mejor manera de estimular la violencia en los jugadores y ofrecer un buen espectaculo al amariconado entusiasmado publico
También están los hinchas (hooligans en su versión norteña), conocidos por celebrar los goles de sus equipos, golpear y discriminar a todo aquel que lleve una camiseta distinta a la suya, darle más importancia al fútbol que a su familia o trabajo, sentarse 7 en donde sólo caben 2 y por llorar como si hubiera muerto su madre cuando su equipo pierde. En muchos países a la hinchada se le conoce como La Número Doce, en referencia a que son como los utileros del equipo (todos reconocen su importancia pero nadie les paga como debiera). En el caso de los hinchas, los mismos tienen que pagar por hacer de porristas durante el partido, lo cual en otros sectores económicos se consideraría intromisión. De sus amenazas a muerte y la puntería con la que lanzan objetos al campo depende en muchos casos la victoria o derrota de su equipo, por eso se recomienda entrenarlos en tácticas terroristas y lanzamiento de proyectiles para mejorar su rendimiento. En el peculiar caso de los hinchas latinoamericanos, también debe insistirse en mover el brazo al unísono y al ritmo del cántico que entonen en ese momento y orinar en vasos o condones para luego lanzarlos a la hinchada contraria (en su defecto, a los que estén sentados más abajo). unas de las frases características entre los hinchas de México es decir que cuando su equipo o club a los que son pertenecientes es decir una de estas cuantas " nos dejamos ganar " " pinc.... arbitro vendido " "en que se parecen las chivas a los teletubbies que nada mas salen al campo a hacerse pendejos " "el América es el mejor equipo del mundo chin..." entre otras
Los ingresos de los equipos de fútbol dependen de grandes corporaciones lideradas la mayoría de las veces por comisionistas, ignorantes y hábiles charlatanes. La venta de "camisetas conmemorativas de los 25 años desde que el hijo del dueño se meo en los pañales luego de comer su papilla v2.0" y de cervezas de dudosa calidad en los estadios son usados sabiamente en comprar árbitros o a jugadores veteranos que no meten un gol desde hace 3 temporadas.
Según Karl Marx, antropólogo y estudioso de este deporte, "el Fútbol es el opio del pueblo". También resulta la segunda mejor razón para separar momentáneamente a un hombre de su mujer (la primera es juntarse con su amante).
Variantes regionales
- Futbolito: se juega en una cancha de pasto de menor tamaño y es practicado por aficionados con problemas cardiovasculares y fumadores empedernidos. Para algunos representa su único vínculo con la actividad deportiva (salvo tomar cerveza frente a la pantalla del televisor viendo otro partido de fútbol). Uno de los objetivos del Futbolito es darle a estos jugadores la ilusión de tener alguna habilidad para patear un balón frente a otro jugador igual o peor que ellos mismos. Originalmente se jugaba 4 vs 5 o 6 vs 7 al "estilo cascarita", (véase abajo) pero siempre llegaba el que traía las cervezas, el cual (por lo general) entraba para el equipo que completara el ritual denominado "gol".
- Cascarita: la versión mexicana del fútbol de barrio. Esto se juega los que sean contra los que sean, es decir 4vs5 o 6vs7 etc., jugándose a reta o a chesco, en donde sea, el pasillo, la calle, el patio... y con lo que sea (desde el mejor de los balones piratas hasta alguna pelota de vil plástico o en el peor de los casos con un bote de chesco). Todo está permitido: patadas, empujones, piquetes de ojos, balonazos a propósito, llegar a jugar borracho o pedo, golpes y/o balonazos en los testículos... etc. Al final dependiendo de la edad o del baro que se posea, viene un pisto en el cual los jugadores sacan a relucir alguno de los temas incontables de la beodez universal (del tipo "yo te quiero un 'chingo', cabrón, eres como mi 'carnal', ¡snif!") o un descanso en el cual se presumen las patadas, golpes y goles que se lograron en la cáscara o se hace una burla general de aquel que recibió un balonazo en las bolas. Como no hay árbitro, las lesiones y los pleitos a putazos son al por mayor y la única solución. "putazos" en años siguientes se ha demostrado que esto quizá sea un nuevo tipo de arte marcial derivada de famosos juegos de pelea de árcade mejor conocidos como makinitas en el país ya mencionado este tipo de arte marcial consiste en dar un golpe y salir corriendo como negro robando una tv en caso de que alcancen a 1 de los jugadores este es golpeado asta que llegue la madre del mismo con una escoba a ahuyentar a los demás jugadores del equipo contrario también podría pensarse que es un ritual ya que siempre se practica después de salir de la escuela primaria ,secundaria, incluso preparatoria aun que es escaso a este nivel académico. La versión profesional de las cascaritas es dirigida por la televisora Televisa, que usa el fútbol para idiotizar a la gente y que no se den cuenta de la realidad del país. Además de que son dueños de media liga, por lo tanto mantienen a la gente comprándoles su producto y ocultándoles que hay más deportes.
- Pichanga en Chile, fútbol de barrio que se juega en una cancha con el pasto plantado al inverso(osea, el pasto hacia abajo)por lo que se juega en tierra y en el que la estrategia principal consiste en que los 22 (o 10, 30, 50, los que vayan llegando) jugadores (incluidos los arqueros, en modalidad arquero jugador) siguen en forma incesante la pelota. El entorno de la pichanga es igualmente folklórico: se escucha Reggaetón, se bebe vino con fruta en garrafa y el árbitro está habitualmente amenazado de muerte por alguno de los equipos si valida un gol de los oponentes. Asimismo, es muy habitual que los partidos terminen en grescas descomunales y con público y jugadores hospitalizados a causa de cuchillazos o intoxicaciones.
- Picadito o Recocha, Variante colombiana muy popular entre los rusos de la construcción y otros especímenes preferiblemente se juega en overall, con botas industriales con puntera en acero (para darle un mayor efecto a la pelota: guayo oficial del futbol colombiano); consiste en agarrar una esfera perfectamente elaborada de retazos y meterla ente dos ladrillos, los cuales denotan cuantos puntos se marcan; En su defecto, se puede jugar en un rectángulo de metal sin un lado, o en las aceras intermedias de una avenida; Gana el equipo que no deje que la bola:
la recompensa del picadito por lo general es comerse una exotica vianda basada en pan rollito con salchichon y una deliciosa colombiana (bebida gaseosa), o una insuperable Pony Malta "bebida de campeones" con un roscon, un buñuelo o una increible milhoja en la panaderia de don Fercho, un producto de uno de los mas grandes monopolios del pais. Es importante saber de esta variante que el primer y único requisito es haber almorzado recientemente; esto, con el fín de alborotar la bilis y trabajar con ira, como siempre lo hacen ellos. Igualmente es importante resaltar que este tipo de competiciones tienen sus muy honorables galardones conocidos como "la litro", o "el petaco'eaguila", generalmente otorgado de parte del equipo perdedor por doña Agipina, la de la tienda de la esquina. Tambien es muy usual una visita al odontologo despues de la muenda que te dan tus "amigos" al quitarte 3 dientes por no tapar el penal al final del partido. Otro gran aspecto es el reconocido torneo de barrio donde escriben los palmares equipos de talla internacional como lo son Ferrepintura y Chumillos FC.
- Potra Catracha, Variante Hondureña Se suele jugar en una calle de alta circulación y de gran desnivel, con un balón desinflado de plástico y se colocan las porterías justo después de un bache. El equipo en el que juegue el dueño de la pelota patea hacia abajo. Existe un sistema de alarma para evitar las faltas de los automóviles (que suelen ser mortales no por el impacto, sino por los machetazos que suele inflingir el conductor como venganza por averiarle una de las luces) hacia los jugadores, aunque la víctima más común y dolorosa es el balón; suele ser: ¡¡¡CARRO, PENDEJOS!!! No se marca falta si no hay sangre, fracturas expuestas, desmayo o muerte (aun así hay excepciones). Es gol cuando el balón pasa entre dos piedras de tamaño y forma irregular, siempre y cuando no se eleve un centímetro del suelo. El perdedor invita a las cervezas o el litro de coca cola, si este se rehusa, se procede a darle un par de vergazos para que entregue el dinero si se trata de un partido entre amigos, en el caso de desconocidos los disparos, puñaladas, secuestro de familiares y el visionado de programas de concursos locales por tiempo indefinido son métodos aceptados para obtener el efectivo.
- Fulbito, Variante peruana suele ser jugado los sábados por la mañana en los sucios pasillos de un mercado, mientras sus concubinos duermen la borrachera. En Bolivia el fútbol es estrictamente para mujeres.
- Futbolín Se juega de pie en unos lugares llamados comúnmente bar, o en algunos casos los "recreativos". Consiste en mover unos futbolistas reducidos y petrificados atados a unas barras de hierro. Al mover longitudinalmente estas barras para posteriormente girarlas, hace que el balón se mueva por el terreno de juego y acabe entrando en la portería contraria (o propia). El ejercicio que requiere esta modalidad es bastante poco y consiste principalmente en amenazar al contrario con una goleada impresionante (que no siempre es posible),estar atento por si la parte de la barra del contrario que esta de tu lado te golpea en los gumaros, girar las muñecas hasta casi dejar la mano al revez volteada y en algunos casos cambiar de posición con el compañero. En competiciones de larga duración es necesario depositar en los laterales del campo vasos de cerveza para disfrute de los esforzados jugadores. En otros lugares este mismo juego es conocido como Taca-taca (Chile), Futbolito (Uruguay) Metegol (Argentina).
- American Football En los Yunaired Esteis of Amerikah y sus vecinos se practica una versión del fútbol que no tiene que ver con este deporte, comparten el nombre y nada más asi que nada tiene que hacer en este artículo. Es de notar que en este deporte se exalta la gordura y cualquiera que lo practique o simplemente sea un seguidor de este se le considera un mongolo y decerebrado en el resto del mundo. También es conocido en tierras británicas como Armored Rugby (Rugby con Armadura).
- Mejenga Es el fútbol de barrio en Costa Rica. Posee varias características importantes:
1. Para convocar el ritual de la mejenga debe de haber por default uno o más vagos que no tengan ni hostias que hacer, por lo que dedicarán las próximas 7 horas a convocar a los jugadores. 2. Una vez convocados los jugadores, se realiza lo que en el lenguaje tribal es llamado una "vaca" o junta de dinero para comprar un balón, o en su defecto escoger a los encargados de robárselo a los niños del parque. 3. En esta etapa se dividen los equipos. Al final de esta etapa se asegura alguno de los siguientes escenarios: buenos(3 jugadores) vs. malos(14 jugadores), los con-camisa vs los sin-camisa, hombres vs. mujeres, o el clásico y caótico todos contra todos. Este último suele hacer que la mejenga dure apenas 3 minutos dado que nunca faltará un verdadero animal caballo de dos patas que vuele la bola al techo de una casa cercana. 4. Jugadores: Listo, Bola: Listo, Equipos: Listo. Se procede al ritual saque de media cancha que consiste en un "bola al aire", (utilizado también para sancionar faltas dudosas), en el que se patea el balón hacia arriba y dos jugadores de bandos contrarios se lo pelean a punta de patadas, puñetazos, pellizcos, mordidas y "caricias genitales" (por no llamarles pichazos en los huevos). 4.5 Se grita ¡¡MEJENGA!! 5. Se acaba el partido a los 10 minutos porque pasó un carro y aplastó la bola, algún estúpido la pateó muy duro y la tiro a un montazal, o por la clásica ponchada.
- CulitoConsiste en un jugo que se juega en un campo de futbol sala y que consiste en hacer juada sin que el balon toque el suelo,tiene varias reglas:
1.Si tu tiro no va a porteria o ya a tocado el suelote pones de portero. 2.Cada jugador tiene un serie de puntos que van acabando cada vez que te maracan.Cunado ya se han agotado todos los jugadores te tienen que dar un balonazo en el culo.
- ...Mata Longos (Ecuador) es un juego típico de las zonas montañosas (sierra) este deporte es una variante del famoso cachascan. Consiste en organizar un pequeño grupo de niños generalmente los más chiquitos, llorones, afeminados, chismosos, come mocos que se encuentren, luego procedes a arrinconarlos contra el arco de fútbol bajo amenazas de quiños (golpes con puños)tomas el balón más pesado que encuentres si está pelado con el cuero expuesto mejor y si está mojado mucho mejor lo pones en el punto penal y apuntas a tu víctima, debes bajarte cuanto niño puedas mientras dure el encierro en el arco, NO SE RECOMIENDA PRACTICARLO SOLO a veces los niños se subleban y acaban golpeandote a ti, busca los amigos más grandes te tengas para mantener el encierro de los niños en el arco por unos reconfortantes 15 minutos, el partido termina cuando:
1 le tiraste los dientes a tu hermanito. (en este caso hay la revancha del mata longos pero por parte de tus "taitas" (padres)y tu en lugar del balón) 2 se te corrieron los cochinos "guambras" (niños) 3 te trincan los inspectores del colegio 4 se acabó el recreo 5 se desmayó algún mariquita por más de 15 minutos 6 se pusieron a llorar más de 3 nenazas (descalificado por exceso de mariquitas) 7 ya tienes que ir a comer 8 algún baboso trajo "guambras" con ortodoncia fija y se la rompiste 9 se ponchó el balón en los dientes de algún mocoso 10 te aburriste.
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