Akenatón
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Ajenatón |
Otras formas de nombrarlo: RAménpotter IV, Azmenospís IV, Akhelmatón, Akelmatón, Akelmamón, Elmatón, Elkhavrón, Hereje de mierd.
Ajenatón, ese hombre llamado en la actualidad como la faraona, sin saber porqué. Nació un día que su madre estaba de parto, y claro él aprovechó el momento. Vivió de 1244-143 a.C, porque la gente en la antigüedad vivía más, solo hay que echar un vistazo a la edad media que se tenían que matar en las cruzadas de lo aburridos que estaban de vivir tanto. Sucedió a su padre tras la prematura muerte de este, por culpa de un cuchillo, que para eliminar pruebas, engañó a Ajenatón para que jugara a ponerle la cola al burro, dándole por error a su difunto padre, que antes de morir seguía vivo, son cosas de la vida.
Nombre helenizado
Ajenatón llegó al trono con el nombre de su difunto padre, muerto en el cuarto de baño, mientras hacía un crucigrama para niños. Más tarde, como sentía mucha pena por su padre, se cambió el nombre por Azmenospís IV, que en el idioma egipcio significa, "el líquido que corre y llega hasta la puerta", ese significado hace referencia a el trágico destino de las aguas del nilo, que se esfuerza por llegar al mar. Más tarde, se aburrió de que hicieran chistes fáciles con su nombre, y se lo cambió su nombre al de Ajenatón, ya que seguía la nueva moda de Alejandro Magno, sex-symbol gay de la época. Su nombre de coronación fue Bastet-Anjmut-Eo-Eo Botarate-ludópata-dominicano, que en los jeroglíficos egipcios se escribe:
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, este nombre significa: "Incluso con el aire, vencerás enemigos", haciendo referencia al poder que alcanzaría el faraón.
Periodo "gobernástico"
Durante este período Ajenatón gobernó su país de forma justa, quitándole a los ricos y quedándoselo él. Como faraón, Ajenatón hizo todo lo que no le dejaban hacer, como llamar a los timbres y salir corriendo, gastar bromas por teléfono y a cargarse la vida de alguien para reírse. Comenzó a gobernar al mismo tiempo que empezó a utilizar la viagra, a los 7 años. Era un gran gobernante, no por su eficacia, sino porque en ese momento el país estaba invadido por los Umpa-Lumpas, y claro, sobresalía en altura. Se le conoce como el constructor, ya sea por su afición a Simcity o por la construcción del mayor retrete del mundo, que tenía capacidad para 40 toneladas de excrementos, la única pega era la falta de cisterna y que todo se acumulaba en un gran agujero. Hizo famoso a los egipcios como médicos, curando con la eutanasia todos los males sin que se quejara el paciente.
Mejoró las relaciones con los países vecinos mediante orgías diplomáticas, también propuso que la mujer pudiera trabajar en altos cargos. En sus últimos años de gobierno (40 años) empezó a volverse loco, adquiriendo la costumbre de meterle el dedo en el ojo a la gente, esto empeoró con los año cuando descubrió la patá en los cojones, con la que disminuyó considerablemente el número de niños.
Familia
Se casó con una prima suya llamada Neferteti, que era modelo, puta, Miss Egipto y era como varias mujeres en una, ya que estaba operada.
Tenía una gran teta belleza, era respetada en todo el país y nadie la odiaba. Se divertía tanto con niños como con los mayores, enseñándole a los aldeanos costumbres de otros países. Se cree que gobernó durante un tiempo, manteniendo firme al pueblo.
Ajenatón no era tonto, y por eso se buscó una segunda esposa con la que pasar el tiempo en actividades culturales. Ajenatón se buscó esta segunda esposa, porque las figuras porno de la época eran un poquillo vastas y demasiado gordas, bueno gordas no, grandes, porque de la versión pequeña, hecha de piedra, sacaron las tres pirámides. Tampoco hay que olvidar a una novia más, princesa diferente a las demás, sus dientes del color esmeralda, sus ojos tan bellos como una patá en la boca y su cuerpo de digno de un cuadro de Botero enamoraron a Ajenatón, dando a conocer al mundo que él estaba siempre disponible. Esta princesa tuvo varios hijos con Ajenatón, pero el vivir con hámsters traumatizó de por vida y le enseñó a comerse a sus hijos, preferiblemente con tabasco.
Ajenatón tuvo muchíiiiiisimos hijos, la mayoría eran niñas o travestis, también solían nacer pequeños y crecían a medida que pasaban los años.
- Colección de hijos de Neferteti colecciónalos:
- Meristation: hija con gran adicción a los videojuegos, se pasaba horas con la SuperOsiris™. Ajenatón jugaba siempre con ella, aunque no a la consola.
- Metemanón: hijo curioso, tenía las manos muy largas
era un pulpo que habían adoptado, murió al tocar una mina. - Lapatón: estaba abierta a cualquier proposición, también jugaba con Ajenatón, más tarde este último fue acusado de pedofilia.
- Tartartartamuda: según la ladrona, murió entre el año 12 y el 17, siendo la muerte más larga de la historia y aburriendo a sus familiares que se estaban planteando inventar la eutanasia.
- Sete Gibernau: aunque no os lo creéis, él es hijo de Ajenatón.
- Hijas de MeristationEdición limitada:
- Meristation returns
- Hijas de Lapatón:
- Lapatón begins
- Hijos de su segunda esposa o décimo tercera, todo depende de por donde se empiece a contar:
- Tutanjamón
- Una niña desconocida, apareció en ¿quién sabe donde? Con Paco Lobatón.
Sacerdote de Monesvol
Ajenatón viajó a China, fue un viaje muy duro, porque tuvo que llamar a siervo para que azotara a sus esclavos por él, ya que estaba muy cansado. Iba en el transiberiano pero tirado por esclavos (en esa época el transiberiano tenía todo tipo de lujos, tenía tres pisos, cuatrocientos vagones y estaba hecho de cadmio). El tren lo llevaban a dos hombres más delgados que un fideo y que se cortaban la piel con una cuchara, de fina y seca que la tenían. Era un terreno escarpado, pero él no se rindió, siguió su viaje a China sin descanso, sin repostar ni echarle gasolina a sus esclavos (no les echó gasolina porque en la época solo se les daba carbón). Tardaron cuatro días en llegar, sin embargo, Ajenatón, como muestra de su resistencia, mostró que él no estaba cansado. Viajó a China para una importante reunión con Kah Ghon, el emperador, que le debía cuatro monedas de bronce del monopoli.
Cuando llegó vió un plato desconocido por él, los spaguettis, una comida celestial, se los comió dándole cordialmente las sobras a sus compañeros de viaje. Esa noche, después de pasar el día con todas las mujeres de aquel país y dejar millones de descendientes suyos en China, se durmió. Tuvo un sueño en el que el plato de espaghettis le hablaba, primero pensó que estaba loco, pero poco después pensó que mayores tonterías se hacían en su país. Bueno, en realidad en el sueño aparecían muchas cosas más como un partido de fútbol sin pelea eso no es un partido de fútbol. A partir de ahí se convirtió y fue el primer faraón pastafari. Iba a volver por el mismo camino, pero el faraón quería aventura, por eso cogió un camino más escarpado, girando a la derecha al llegar a Mbya Guaraní. Cuando llegó a Egipto, la gente estuvo escandalizada al verlo vestido de pirata, ya que no tenían internet al hacer los ordenadores con papel de celofán, pero como el que mandaba era él, todo el mundo aceptó la religión del líder a punta de pistola.
En su país construyó montones de templos, además de la gran fábrica de stripper, considerada la octava maravilla del mundo, también construyó monesvolandia, el país de monesvol, donde había espaguetis de todos los sabores, formas y texturas, como el espaghetti de chocolate, redondo y suave.
Himno a monesvol
Tú eres quien se acuesta con nuestras mujeres, tú quien se acuesta también con los hombres, tú quien diste a luz antes que tu madre, tú quien me roba el dinero del banco, tú quien me da el hambre que me mata, tú quien traes las enfermedades a mi casa. Cuando sale la criatura de las entrañas para matar, el día de mi jubilación, le metes entre ceja y ceja, a quien ha de asesinar.
Fin de un reinado
Ajenatón se encontraba tranquilamente jugando al ping pong con una pata de camello, mientras el resto de la familia se encontraba fuera quemándose la piel con su dios, Ra, ojo bueno de Horus o cualquiera de los nombres que se le ocurrían a los egipcios, normalmente se les ocurrían en momentos en los que tenían tiempo para pensar, como en el coito. Parecía un día normal, la esfinge comiendo niños, una serpiente con mentalidad diabólica, un top manta, un jarrón con sombrero y un hombre muerto con un palito.
Como ya se ha dicho todo parecía normal, hasta que de repente alguien mató al señor Burns a Ajenatón. Esta historia se encontraba en una antigua piedra que en la antigüedad se utilizaba como el papel higiénico. Pero los buscadores de reliquias no encontraron el final de la historia, hay cientos de hipótesis, es decir, entre 1 y 3 teorías sobre la muerte de este gobernante, y se cree que su asesino fue alguna de las personas que se encontraban a su alrededor. Algunos estudios barajan la posibilidad de que fuera el top manta, ya que era la única persona que había, pero fuentes más convincentes del manicomio de alta seguridad de Madeira, afirman que el asesino fue el jarrón con sombrero. Hacen esa afirmación porque tenía una coartada, pero su sombrero le delataba.
Sucesor de Ajenatón
La sucesión fue todo un problema, porque algunos parientes lejanos recordaron con total sinceridad lo que querían al faraón, la familia no era menos, por eso pusieron pancartas por todo el país en donde decían todo lo que querían a Ajenatón. Al final se optó por dejarlos a todos en una pirámide, durante tres meses, vigilados las 27 horas del día. Así se elegiría al nuevo líder. Primero gobernó el encargado de la limpieza que se sentó en el trono, más tarde la mujer del faraón quien se tuvo que retirar por sus otras ocupaciones y al final un niño adolescente cargado de oro llamado Tutanjamón, ya que su gusto por los buenos jamones era conocido en todo el país.
¿Sabias que...
- ...su padre se llamaba Amenpotter III?
- ...la mayoría de los nombres que vienen arriba no los utilizó?
- ...esos mismos nombres solo los utilizaron sus súbditos?
Véase también
| Faraón | ||
| Precedido por: Potter, el Sucio |
Akenatón 1242-143 a.C. |
Sucedido por: Tutanjamón |
Personaje histórico (ver todos aquí). 