Antonio Machine
Antonio Machine es el primer robot no tostadora que viaja a través del tiempo, autor del best-seller Los Viajes y demás depravaciones de Antonio Machine, el azote de las jovencitas; también conocido como el robot juerguista.
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Antonio Machín |
Anteproyecto
En 1952, en plena guerra fría, la Unión Soviética creó un misterioso proyecto del que poco se supo hasta hace unos años, cuando salieron a la luz varios informes que habían permanecidos ocultos en un refugio nuclear. El proyecto se denominaba РЯФУЭСТО, y consistía en un humanoide que se infiltrara en la sociedad estadounidense y comprando acciones de Choco Krispies, desplomara la economía yanki.
Unos rumores del maléfico plan soviético llegó a los oidos del por aquel entonces presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman, por lo que envió a un espía vestido de sardina a cotillear sobre el asunto. Este espía no era otro que Popeye Como nadie sabía nada, tuvo que reunirse con el presidente ruso, cuyo nombre es impronunciable (por eso, aquí le llamaremos Manolo). De una manera sofisticada (dándole patadas en los cojones) pudo sonsacarle a Manolo la localización exacta del proyecto.
Una vez en los laboratorios, Popeye consiguió llegar a la sala del РЯФУЭСТО a base de sus espinacas con hereoína, y descubrió lo que allí guardaban: Un robot superdestructor de hojalata.
De vuelta en los estados unidos Popeye le contó a Truman lo que en la URSS se cocía y le dio los planos de РЯФУЭСТО. Gracias a aquello, los Estados Unidos pudo defenderse de tan mortífero ataque que se planeaba, y Popeye recibió una condecoración al noseque militar, lo que le sirvió para ganar las posteriores elecciones y convertirse así en presidente de los Estados Unidos de América.
Antonio Machine v1.0
5 meses después de los informes enviados por Popeye, y con 25 mil millones de dolares de presupuesto, comenzó en la base militar de Guantánamo, Cuba el contraproyecto para el maléfico plan soviético, el cual se denominó "The most evil plan that the world has ever seen in all of his life like world" o más comúnmente, "Antonio Machine Proyect (by DJ Kultür)".
Para que pareciese más real, el microrobot resultante fue implantado en el útero de una Celia Cruz, y allí se fue agrandando. Así, en 1954, tras tres años de insufrible parto, Celia dio a luz a Antonio Machine 1.0, el cual ya estaba preparado para realizar las tareas más sencillas, como sumar, operacioens lógicas y atarse los cordones.
Antonio recibió un duro entrenamiento en los campos cubanos corriendo por las montañas (en realidad se deslizaba porque carecía de piernas que se doblasen) y fumando siete habanos al día.
Como primera misión, le fue asignado aniquilar al presidente de Marte, Arnold Swarch... Schars... Charchenagüer y a su primera dama, la mujer de tres tetas de Desafío Total.
Antonio Machine v2.0
En el trasnscurso de su primera misión en solitario, AntonioBot quedó muy malherido (analizemos la palabra, Malherido: Herido malamente, ¿acaso herirte es bueno alguna vez?); pero logró terminar lo encomendado, lo que le valió 500 puntos (de sutura) más un bonus de +1000, con +1 de armadura y +5 en aplastamiento.
Para la nueva versión, se decidió probar una nueva aleación de aluminio y pan de molde, además de añadirse un módulo de Windows Update. Ahora Antonio adquiriría actualizaciones automáticamente cada poco tiempo. Este fue el gran fallo de la CIA, lo que acabaría por ponerse en su contra, ya que cada actualización le hacía más y más fuerte.
Para su segunda misión, Antonio fue enviado a combatir a Vietnam, pero no acabó de llegar. En pleno vuelo, recibió una actualización del patinete, por lo que puedo usarlo a su favor para escapar. Pero no fue esa, sino su segunda actualización, lo que le permitió una mayor capacidad de decisión y autodeterminación: La actualización del condensador de fluzo, con la que adquirió su capacidad de viajar en el tiempo.
Para su primer viaje, Antonio se trasladó al Japón de la edad media, en donde coincidió con las Tortugas Ninjas y tubo lugar una de las mayores batallas de la historia y la tierra media. Por primera vez, Antonio tuvo que asumir la derrota y abdicar como presidente de Tokyo y reaundar su marcha temporal.
Antonio en Brasil
En uno de sus viajes en el tiempo, Antonio coincidión con Jesucristo, el cual le aconsejó tener prudencia, ya que él también tenía ese privilego antihumano y de tanto abusar de él, Jesús estaba condenado a realizar saltos en el tiempo rezandose a si mismo para que la próxima fuese su época. Por ello, Antonio recapacitó y se estableció definitivamente en Brasil. Allí, maravillado por la samba y la capoeira, decidió dedicarse a la música por completo, y se apuntó a una escuela de música.
Antonio se apuntó de primeras a tocar los bongos, pero como tenía el pene tan largo, siempre acababa por aplastársela a manotazos. Luego se metió a tocar la flauta, epro eso de chupar un pito no le llenaba por completo; así que aprendió solfeo con las maracas. Eso de agitar las maracas si le gustaba más.
Meneando las maracas en plena calle fue cuando captó las miradas de un cazatanlentos que por cuestiones de turismo sexual por allí se encontraba. Antonio firmó un contrato por valor de 15 petrodólares y de duración toda su vida. A los pocos meses, nuestro apreciado robot ya estaba dando conciertos en las berbenas de todo el mundo.
El 27 de octubre de 2016, en su último viaje en el tiempo, Antonio Machine morirá asesinado a manos de su archienemigo, el Windows Genuine Advantage.
Álbumes
- 01000010 01101001 01101110 01100001 01110010 01101001 01101111
- Deja que te toque las maracas.
- Corazón cubano, dejame que te la meta por el...
- Soy un robot sesuarl.
- Grandes éxitos censurados.
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- Exitos Censurados
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ ☠️