Apple
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Artículo no apto para fanáticos Este artículo toma por objeto de broma a la empresa Apple, sus productos y comunidad, lo que puede resultar ofensivo e hiriente para varias personas. Si temes que tus amigos |
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€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda. |
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- Este artículo es sobre la empresa informática, para otras manzanas vea Apple (desambiguación)
Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
Apple, creo que no lo conozco.
Apple es una empresa fundada en los setentas por Steve Jobs, que decidió acabar con el gigante azul iBeMe tras una ingesta de estupefacientes. Para ello le robo a Xerox inventó el ratón, las ventanas y los colores.
Historia
En un comienzo Apple se dedicó a la venta de manzanas, en la que no tuvo mucho éxito debido a la falta de creatividad y de nombres ingeniosos. Fue así como Steve Jobs decidió tirar los manzanales a la mierda y poner una fábrica de computadoras. por su culpa la humanidad ahora es tan inutil.
Después de un tiempo, y gracias a las inversiones de un magnate estadounidense llamado Forrest Gump; inventó el Mac OS, el sistema operativo que nunca se cuelga, sólo tiene problemas, vulnerabilidades, incompatibilidades con 80% de los programas y juegos que Windows sí tiene y debe reiniciarse para evitar que Apple no venda tus datos, ya que te espía. Otras características de ese SO es que sólo funciona en ordenadores Apple, que son el triple de caros y tienen 0.01% más potencia que un pc del mismo precio o hasta menos, además sólo es compatible con el hardware que fabrica Apple y si quieres repararlo por algún daño que tuvo, buenas noticias no se puede porque no hay piezas para tales aberraciones llamadas Mac.
Después de un tiempo, el presidente de Apple despidió a Steve Jobs, quien desde fuera se dedicó a boicotear a Apple hasta llevarla a la ruina, por tan mal sistema operativo, razón por la que hasta Windows XP fue mas popular que os x en su momento. Tras usar el código fuente de BSD y copiarlo sin descaro, Steve Jobs lo mezcló con Mac OS y creó Mac OS X, el sistema operativo más revolucionario que carece de ataques de virus y también de juegos y programas. Este sistema tiene la principal característica de tener una manzana en un sólo color en la esquina superior izquierda, en vez de una multicolor, lo cual mejoró la potencia del sistema operativo en un 100% ya que la anterior manzanita tenia una bandera gay pintada. Otra característica es su incompatibilidad con todo lo que sea anteriormente compatible, lo cual obligó a las empresas a invertir ingentes cantidades de dinero en nuevas máquinas, nuevo software, nuevos usuarios y nuevo mobiliario.
Actualmente Apple vende basura cara iPod, que reproducen archivos en formato AAC, MP3 y ACM1PT, cuya calidad es similar a la de una lata siendo golpeada con tenedores. Cada modelo es más grande en disco duro, gasta más y el impacto en el mercado es tan grande que se suelen usar de arma arrojadiza +3.
Los últimos movimientos de Apple han puesto en guardia a la C.I.A., el MOSAD e incluso a la T.I.A. e incluso en tu mente: misteriosamente algunos equipos portátiles montan baterías incendiarias, que atacan a sus usuarios inexplicable y aleatoriamente, probablemente puedas morir comprando esto. ¿Se ha aliado Jobs con Bin Laden en un intento apresurado por dominar el mundo?(dominar tu mente por medio del gobierno) ¿Es Pequeñoblando que los boicotea ahora que ya fabrican PCs?
Estaremos atentos al resultado de las bromitas.
Recientemente se ha rumoreado que Apple planifica patentar la letra "i" (i latina, o la común y muy corriente) minúscula al principio de cada palabra y así evitar gastar en el registro del nombre de nuevos productos, sólo será necesario agregar la "i" al principio de la función principal del producto (por ejemplo: iBoxers, iTegarcho™, iDildo, iRapeU, etc.). Así patentar también tu nombre. Si Apple llegase a concretar este plan de dominación mundial, seremos unos zombies y no podremos maldecir sin tener que desembolsar una buena cantidad y así solventar la religión de Jobs. Únete te aseguro q te ira bn jajajaja (morirás)
Prestigio Social
Tanto el software como el hardware de Apple proporcionan un estatus superior de gente "cool", "intelectual" y "alternativa" que los distingue del resto de nacos/flaites/canis, trumpistas y fans de Vladímir Putin mortales que usan Windows y Android o de los seres extraños que se encierran en sus habitaciones con el Linux y Replicant a pesar de que en esos otros sistemas se puedan hacer más y mejores cosas. Lo importante de comprar un producto Apple es decirles a todos lo caro que te costó y tomarte fotos con él y mostrar desprecio hacia celulares con Android. Recuerda, si tienes el iPhone actual pero salió otro nuevo, eres poser porque no tienes el último modelo de iPhone.
Religión
Los usuarios de Macintosh (computadoras u ordenadores Apple) deben sellar un pacto secreto al comprar los equipos. En este pacto hay condiciones como jurar que sus Mac son mejores que los PCs aunque en realidad sientan envidia de los juegos, comprar desde entonces sólo muebles y utensilios minimalistas, incluso se dice que es necesario volverse metrosexual, aunque este punto no se ha podido confirmar. Pero lo más secreto, lo que ha costado perder a varios inciclopedistas y frikipedistas de todo el mundo en las investigaciones, es que deben desde el primer día formar parte de la Sagrada Hermandad Macarra, es decir, convertirse a la religión maquera, y unirse de por vida a la Secta Iglesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas.
Apple y la ombligósfera
Se cuenta que la secta del Santo Jobs ha sobornado al 30% de los bloggers del mundo para que le hagan publicidad bacteriológica viral a partir de toser en los iPods de sus vecinos vía Internet. El resultado: cada vez que mueve un dedo o tiene su momento All-Bran (San Jobs), los bloggers se revuelven en sus cyber-bitácoras rezándole sin descanso. Algún día, S. Jobs los redimirá a todos y les regalará un pack de merchandising.
Cosas que Apple ha parido
- el iPhone
- los iP... AirPods
- el iMamá
- el iQuick Time
- el iMacintosh
- el iMasoquismo
- el iGlesia de los Hechos del Santo Jobs y las Manzanas Sagradas
- el iPad
- el iTunes
- el it... Ups, es el Apple TV
- el iPorno
- el iConsolador
- el iNutil
- el iDiota
- el iCarly
- el iCloud.
- el iWat... No, disculpen, el Apple Watch.
- el ica... ¡Agh! Es el Apple Card.
- el Apple Arcade.
- el Apple Music.
- el Apple TV+.
- el iTa... Disculpen de nuevo, el AirTag.
Vuélvase cool y alternativo con:
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Apple |