Ladrón
Me quegue en le pete vergen sentéseme
Si yo fuera ladrón, plagiaría un video, no pagaría los derechos, me haría el pendejo
Un ladrón es aquella persona que toma prestadas cosas sin el consentimiento del bobo de turno (también llamado "víctima" o "político")o te pide amablemente cierta cantidad de dinero no muy exagerada (ronda entre los 20,000$ y los 1,000,000$)y si no pertenencias personales para lograr sobrevivir en el mundo de tanta violencia que existe actualmente. Algún ladrón se toma en serio su nombre y se dedica a ladrar más que a otra cosa. En estos casos se suelen denominar "ladrones sin cerebro" o "panolis".
Tipos de ladrones
- Normal: De estos cada vez hay menos. Es la típica persona que dice "¡mira allí!" y te roba la foto de carnet de Madonna que tenias en el bolsillo.
- Listillo: Estos se dan en las grandes ciudades. Usan paparruchadas y gilipolleces para apoderarse de los objetos ajenos
de las personas más asombrosamente estúpidas. Normalmente se te suelen poner a enseñarte una jugada de fútbol o alguna postura del kamasutra, mientras te cholan la cartera. - Agresivo: El típico tío raro con unas greñas del copón: una barba de metro quince, unas ojeras de drogata perdido, sombrero de vagabundo, ojos de sádico, etc. Vamos, del típico tío que dices: "Joder, me voy a cambiar de acera", como si eso te salvara. En fin, que estos tíos te asaltan con navajas, kunais, espadas, sables láser e incluso tenedores, si es ruin de cojones, con tal de robarte el móvil o el MP3.
- Asaltante: Estos te roban mientras estás viendo el Señor de los Zapatos tranquilamente en casa. Suelen ir de luto y suelen preferir llevarse las joyas, después la calderilla de encima del microondas y si pueden el lector de DVD de doble capa y el Home Cinema.
- Mamonazo: El típico carbón que te roba el boli y encima te lo pone delante de las narices para que te des cuenta de que te lo ha robao. Esto también suele pasar con los coches, móviles y MP3. No confundir con el típico "¡!Eh, me has robao las deportivas", ya que esto se refiere a que le has copiado la marca o el modelo
(esto es dicho casi siempre por el típico gilipollas que no tiene otra cosa que hacer que mirarte las deportivas) - Los innombrables: Los peores sin duda. También son llamados "personas con labor económica distinta a las demás", "hideputas", "cabrones", "chupapollas", etc. Se dedican a robar indiscriminadamente mediante lo que llaman "Canon" (a mí me suena a impresora), restregártelo y encima decirte que lo que hacen por ti es bueno. Aunque parece raro, es el único caso en el que nadie es encarcelado por hacer este tipo de robo, por lo tanto, estos
mamones de los cojonessujetos cada día van en aumento, al igual que sus robos. Por otro lado, estos ladrones incluso apadrinan a otros ladrones. - Político: este normalmente se te presenta casi siempre con promesas
estúpidasque la genteestúpidase cree y vota por ellos mediante acciones democráticasy estúpidas, de esta misma manera les das consentimiento para que te roben. A esto se lo conoce como una relación conocida como "el gato" de esta manera y con tu total aprobación y consentimiento te roban hasta la medula y después se escapan en Helicóptero frente a tus narices, de esta manera vos te quedasenvenenadodesilusionado y votas por el próximo que es el hermano o pareja del anterior`.
Cómo ser un ladrón
Estamos hasta las narices de que nos roben y quedarnos empanaos. Con esta guía aprenderéis a robar con mucho arte.
Tienes tres opciones para convertirte en el nuevo Ocean: o sigues este artículo al pie de la letra o empiezas a estudiar abogacía en cualquier institución que se encuentre cerca de tu casa, o directamente te estableces en Argentina y tratas de meterte en política.
NOTA: Si te meten en la cárcel por hacer algo de esto, te jodes.
Método nocturno
- Arma: El equipo principal será nuestra cautela (si eres fan de Rambo puedes pillarte el set de 52 cuchillos de la teletienda perfectamente.)
- Cabeza: Debemos llevar una careta (que no sea la de Pikachu) o un pasamontañas normalito. Nos pintaremos la cara de negro
y las uñas de rosa. Si no tenemos pinturas y no nos queda remedio, podemos pintarnos la cara de marrón, pero sólo como último recurso. - Cuerpo: Nos pondremos un traje negro. Antes de que hagas una gilipollez, que te estoy viendo, quedan prohibidos los trajes de gala y los de ir al cementerio. Unos guantes negros de látex o algo no te irían mal. Si eres inmigrante o preescolar esto da igual, que el CSI ni tendrá tus huellas.
Ahora lo único que tienes que hacer es colarte en un chalet. Si no lo consigues, siempre te quedará el Carnaval.
Método callejero
Aquí sólo necesitas la astucia, rapidez, un machete, una Magnum o una moto (como es el caso de los motochorros...esto se puede llevar a la práctica mientras Cherasny no este en la choza casa rosada ya que anunció con emplear el "gatillo fácil a los motochorros"). Debes elegir bien a tu víctima. Lo más importante es no meterse con culturistas, islamitas o Bin Laden, los dueños de empresas de comida para perros.
Método escolar
Debes esperar hasta el recreo y quedarte sólo el aula. Cierra la puerta y empieza a recolectar chismes de tus compis. Si son chismes de otra aula mejor, así nadie te culpará. Intenta vengarte también de algún bobo que se ha metido contigo, robándole hasta los libros.
Método bautistiano
Debes sacarte el título de... de... bah, de nada. Simplemente debes reunir a un grupo de amiguetes y formar una sociedad. Debes elegir un nombre convincente, como Sociedad de Defensa del Autor o algo así. A continuación debes redactar un párrafo con la cantidad a chorizar. Esa cantidad la repartes entre diversos artículos, preferiblemente cederrones y deuvedés y ya está, a ¡chorizar!.
Método legal
Mediante el reparto de migajas a ciertos mandamases, se obtiene una bula que permite agenciarse, con la colaboración desinteresada e involuntaria del dinero de otros cuando se realizan determinadas transacciones comerciales o cualquier otra actividad de la vida diaria, en otras palabras USURA.
Método terrenal
Solo se precisa de un pequeño capital inicial. Se emplea parte de este dinero para obtener la propiedad de un erial. Una vez obtenido con el resto se unta a un corporacionista que recalificará la propiedad inicial multiplicando por mil su valor. Ahora solo se precisa volcar un camión de ladrillos y, ya está .
Efecto Fraternidad
Es un efecto que le ha servido a demasiados Ladrones, Tukis, Nacos, Flaites, etc. Es lo contrario del conocido Efecto Porrista (Una mujer, que es porrista, se ve mucho mejor con mas porristas), en este caso, esto le afecta no a las mujeres si no a los hombres, y causa lo contrario. En vez de hacer más bellos a los ejemplares, les empeora el rostro peor que una cirugía estética y los hace ver como un montón de saqueadores medievales. Esto fue hecho específicamente para los Ladrones y no idiotas que quieren conseguir el Efecto Porrista, esto hace ver más temibles y abominables a los ejemplares (Ladrones) y hacen que les den lo que quieren más facilmente.
Los ladrones actuales
Hace poco que los ladrones no hacen grandes robos en la sociedad, pero es que la nueva generación de ladrones tampoco hace nada.
Hace poco salió en las noticias cuatro casos de ladrones que la verdad... Muy buenos no fueron.
1r Ladrón: El titular no podía ser más claro. Entró a robar en una escuela de karate y acabó hospitalizado. El tío muy ingenioso no era, al parecer entró con una pistola pero no pudo intimidar a los estudiantes.
2o Ladrón: Quiso robar a un ciego y acabó pidiendo auxilio. Un atracador menor de edad de Berlín intentó robar a un viejo ciego en la parada de autobús pero no contó con que el ciego era cinturón negro de judo.
3r Ladrón: Cometen el robo del siglo pero se dejaron el dinero. Unos ladrones atracaron un banco en España, consiguieron burlar toda la seguridad, atemorizar a toda la gente, y en el momento de la huida con persecución policial se dieron cuenta de algo... se dejaron el dinero en el banco.
4º Ladrón: Roba un móvil que desprecia. Un atracador novato intento robar a un menor de edad, le quito la cartera (que no tenia dinero) y para compensar quiso quitarle el móvil. Las declaraciones del ladrón según el chaval fueron "¿pero que mierda de móvil es este?" y acto seguido se lo devolvió. Parece ser que los ladrones ahora son más exquisitos a la hora de robar.