El Pocero de Seseña
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El autor de este artículo se ha olvidado de poner fotos, o las que hay no son suficientes. Sé buena persona y ayúdanos colocando un par de ellas para la causa. Que la academia te lo premie. |
Y yendo Don Quejote por los campos manchegos avistó cierta masa amorfa de bloques de pisos y unifamiliares, lo cual desorientóle mucho, pues asemejábase a Nueva York o Marbella, preguntando a la sazón a Sancho que qué milagro era ése, si es que no fuese hechizo de constructores sin escrúpulos o de fugados de la Operación Malaya sin hipoteca naranja. Al punto Sancho respondióle con franqueza, narrando los pormenores del señorío de Seseña, aquella extensa heredad que se tenía por una de las más edificadas y especuladas hipotecariamente destos reynos, tan repleta de ducados y maravedíes ennegrecidos que gloria y blanqueo de capitales irradiaban en la fama de su tan gran impulsor, el nobilísimo caballero otrora conocido como el Pocero de Seseña
Aquestos edificios paréscenme cosa de brujas, por tanto el Pocero susodicho entablará combate conmigo y a ver si le regalo un piso con terraza a Dulcinea y yo me aseguro la jubilación con un loft...¡¡¡Señor!!! ¡¡¡Señor!!! Que no son gigantes ni molinos ni espejismos: ¡¡¡¡que es Seseña!!!!
Su Excelencia el Muy Ilustrísimo y Serenísimo Don Francisco Hernando del Pozo, Caballero de la Orden del Pelotazo de Oro, Duque de Seseña y aledaños, Hidalgo con pureza de promotora inmobiliaria, Gran Capitán de los reales ejércitos de los Especuladores, Almirante del Asfalto y la Grava Terrestre, Marqués del Cemento, Conde soberano y hereditario del Ladrillo y primer Barón privativo de la Hipoteca BBVA, más conocido entre el hidalgo populacho hispánico como El Pocero de Seseña o Paco el Pocero, es uno de los más grandes e linajudos prohombres que en la actualidad habitan en aqueste Reyno de España.
Ostenta también la Orden Blanqueada de San Crédito y la Gran Cruz con distintivo negro del Tipo de Interés. Goza asimismo del favor de la Corte y ocupa sus ociosas horas en sus señoríos de la Mancha, además de surcar la extensa mar océana sin necesidad de recurrir a galeotes, con tan sólo comprar gasolina y volar en su jet privado al Reino de Mallorca, de donde es gobernador y virrey en nombre de Su Majestad Catódica y por la Gracia de Bankinter. No acostumbra a ir mucho a las Indias, pero todo se andará (dicen que está pensando en edificar algo en los Andes y construirse un palacete en la cima del Aconcagua).
Natalicio y primeros negocios
Tan renombrado caballero vio la luz del mundo por vez primera en el año de gracia del Señor de 1940 al ser abandonado a su suerte en un orfanato de la Villa y Corte. Dicen que sus progenitores lo abandonaron en un pozo de aguas fecales y que de ahí le vino su habilidad para fomentar el tufo a podredumbre en todos sus negocios, aunque otros testigos aseguran que el apodo le llegó mediante el descubrimiento de un pozo de petróleo ferruginoso en el señorío que adquirió en Seseña, cerca de Madriz, por indicación y consejo de su gran compañero de armas, Don Jesús Gil de los Billetes Verdes.
Tuvo su mérito, porque hallar un pozo de semejantes características en la depresión del Tajo, entre las dos mesetas, es algo bastante inusual (expertos en subsuelo de la Universidad de Cincinatti sostienen últimamente que lo que encontró en realidad fue una vieja mina de aguas fecales llena de cacas, meadas y ánforas de la época de los romanos). Es, en todo caso, un reconocido experto en el campo de la construcción inflacionista: la prueba es que se trata de uno de los que más ha hecho por situar a España en el primer lugar de países al borde de la crisis de la construcción, los precios de vértigo y las hipotecas impagadas.
Puesto al cuidado de la Santísima Cofradía de los Huérfanos Marginales, combatió sus pesares de adolescente inequívocamente retorcido con un curso por entregas de Especulación Inmobiliaria que sacó Planeta De Agostini, logrando a los dos meses de finalizarlo (y eso que constaba de 67 volúmenes) la solicitud de una hipoteca sobre el quiosco, que logró adquirir (tras amenazar al quiosquero de desahucio). Pasados tres meses más ya se había adueñado con habilidosa y ligera maniobra de tres carros y caballerizas, veinte pozos muertos más, nueve contratos de pregonero del Concejo e hipotecado el convento de la Santísima Cofradía de los Huérfanos Marginales tras hacerles mobbing inmobiliario a los frailes. Finalizó esta primera etapa de su juventud suscribiendo un crédito por valor de 90000000 de maravedíes y reales de vellón en la Caja de Ahorrillos y Empréstitos de la Villa y Corte, otrora conocida como Caja Madriz.
Se gastó el dinero en la edificación de un complejo residencial en la Costa del Sol (donde ya quedaban pocos palmos de metro cuadrado libre) y procedió a blanquear varios caudales en los bancos gibraltareños (tiene auténtica devoción al peregrinaje a Gibraltar, donde toma su té inglés con aromas de libra esterlina). Como puede ver el lector, se trata de un empresario nato con grandes dosis de inteligencia para los negocios poco blancos (con lo soso que es todo lo blanco).
Su mudanza a la Corte
Gobernaba a la sazón los reynos hispánicos el Caudillo galaico, por lo que el pícaro y adolescente pocero trabó ciertas amistades con ricos chambelanes del Ministerio de la Vivienda, donde logró la concesión de una secretaría y sonsacó variados caudales a costa del honrado contribuyente sin arreglo a fuero. Al fallecer el todopoderoso Caudillo, el Pocero asistió a su fastuoso sepelio montado en un corcel gris hormigón y desfiló ante la plebe con orgullo e valentía demostrando su adhesión al régimen y su deseo de seguir sirviendo a los españoles en el pago de su primera hipoteca (algo que te marca de por vida, es lo que hay).
Su Majestad llamólo a la Corte para consultarle los precios de un galeón que tenía previsto botar en sus posesiones de Marivent, lo cual sirvió para que el Pocero recibiese una sustanciosa compensación previa exención fiscal al alguacil de Caminos y Puertos. Tras la botadura oficial, recibió entre gloriosos fastos el título de Gran Capitán de los reales ejércitos de los Especuladores. Fue también durante este periodo de su vida cuando conoció a su futura esposa y construyó su propio galeón, algo más perfeccionado que los demás (actualmente tenido por uno de los que poseen mayor eslora desde el hundimiento del Titanic, además de lujo).
Grandes obras
Nuestro ilustrísimo Pocero tiene el honor de poderse jactar, con razón, de sus contribuciones al medio urbano en terreno (des)protegido: contribuyendo de manera desinteresada a la protección del asfalto y el ladrillo, especies que en nuestro país se hallaban en grave peligro de reducción y extinción a las áreas urbanas. Se trata de un hombre íntegramente comprometido con la defensa del medio de vida para pobres empresarios carentes de empleo digno y en riesgo de exclusión social (y naturalmente, de albañiles extranjeros que deben esconder su ilegalidad y contribuyen solidariamente a trabajar en negro –un cuarto de maravedí y medio menos- para el tan justo desarrollo del país, aunque invadan España a montones y luego quieran llenarlo todo de bazares, colmados latinos o mezquitas para gritar desde el minarete).
Paco es un ciudadano con enorme aprecio a la multiculturalidad y solidario hasta la médula: da igual el color de la piel, idioma, enfermedad sexual o religión de sus empleados, porque –como él afirma con orgullo- todos somos iguales ante una excavadora y un par de hormigoneras.
Tras sus múltiples avatares de carrera y algunas trifulcas con entorpecedores y molestos ecolojetas, logró que el Ministerio de Medio Ambiente le adjudicara una justa subvención de 5976872 reales más para incrementar la cría de palomas metropolitanas en aires manchegos, con resultados brillantes. Seseña ha logrado en cuestión de medio año un índice de 900 parejas de esta ave que se han aclimatado satisfactoriamente a los jardines, parterres, parabólicas y farolas que rodean el complejo. Incluso se dan ya incrementos notables entre la población de ratas y gaviotas basureras (gaviotas en la Mancha era algo que nadie había logrado hasta ahora). Por lo que respecta a los ecolojetas, incluso logró que varios de ellos (concejales de Seseña) entrasen en razón, abjurasen de la errónea creencia en IU y se tomaran unas copitas de jerez en Zalacaín en vez de alguna cocacola titiritera en el Burger King.
Premios y reconocimiento a su carrera
Distintos han sido sus méritos en otros campos como el de la ingeniería (ha proporcionado luz y agua a miles de hectáreas que habían sido auténticos pedregales desde los tiempos de Noé) o el de la arquitectura (el estilo ultrapostmodernista cutre de su complejo seseñero ganó varios galardones internacionales a la “Mejor Suburbanalización 2006” y el Casco de Oro que entrega anualmente el Sindicato de Megaempresarios Capataces&Constructores Hispánicos S.A.).
El Gremio de Inmigrantes Ilegales (que representa a un 99,9% de los extranjeros que pululan por suelos hispánicos) le concedió por su parte la Medalla al Mejor Capataz para hacerle un poco la pelota y a ver si les regalaba un pisito para poner la sede del local de la asociación (sin éxito aparente, por lo visto).
Los enemigos del Pocero
Como todo honrado constructor que sufre y se sacrifica por el bienestar de la sociedad del consumo y el mercado común, el Pocero tiene enemigos que disfrutan amargándole la vida y montándole algún cirio de vez en cuando. Uno de los más desagradables es el de los ecolojetas de Greenpeace y demás titiriteros andantes que siempre salen a la calle para fastidiar gritando tonterías a favor de cuatro animalejos despreciables y el medio ambiente ese. Básicamente es muy fácil ponerlos fuera de circulación utilizando el ingenio: las más de las veces, Paco logra que cuatro o nueve de sus matones disuadan a los pesados que rondan sus obras amablemente (o si no a guantazo limpio, que hay que ser educados y no ensuciar los ladrillos con sangre).
También les paga algunos ingresos extra a los concejales que se resisten sin sentido a sus honrados planes urbanísticos para que se vayan de vacaciones a Marina D’Or o a Punta Cana y se aclaren algo las ideas (normalmente, cuando regresan ya están calmaditos y dispuestos a colaborar razonablemente aprobando en pleno la oportuna licencia de obras para recalificar el terreno, aunque esté en zona no urbanizable o protegida). Paco es entrañablemente bonachón.
Otros enemigos del Pocero son algunos periodistas entrometidos, los okupas, los titiriteros de las plataformas esas ecololistas, los que insultan a su humilde persona y los que se atreven a entorpecer las obras de su constructora con nimiedades que nadie entiende como eso de las leyes urbanísticas y demás tonterías. Nada, total, envidia cochina que le tienen.
Los amigos del Pocero
Pues son grandes figuras del siglo XXI en España: Julián Muñoz, el señor Roca, Marisol Yagüe, la Rubia, los trabajadores de Marina D’Or, Ana Igartiburu, doña Cayetana Martínez de Irujo Fitz James Stuart Little de Alba, el alcalde de Cienpozuelos, el alcalde de Ibiza y sus concejales, los alcaldes de Andratx y de Telme, Manuel Cháves, el rey Mohamed VI de Marruecos, el Emperador José Montilla I de Cataluña y figuras de relieve internacional como Sir Teddy Bautista, el Tío Gilito, el sr.Burns, Mr. Business, Bill Gates, el sultán de Brunei, Al Gore y sus discípulos algoreros de la Iglesia del Cambio Climático de los Últimos Días, don Vito Cortizone y las hermanas Koplowitz. Ni que decirse tiene que no encontrarán a gente de a pie vulgar y proletaria entre sus íntimos.
Básicamente tiene amigos de la jet set por todas partes (no hay agencia inmobiliaria o promotora de pisos donde no le conozcan, incluso muchas tienen su retrato colgado en la sala de juntas a modo de reconocimiento). Ha sido propuesto para Premio Nobel de la Construcción 2029, pero es posible que le reconozcan el galardón de antemano tras construirle un castillo nuevo al rey de Suecia.
Próximos proyectos
Ingenieros contratados especialmente en la Universidad Internacional de Calasparra han estado asesorando al Pocero en los próximos proyectos urbanísticos que tiene preparados para ensalzar la gloria constructora hispánica a lo largo y ancho del planeta. Según se dice, el Pocero está ahora detrás de la brillante idea de construir un complejo megasuperchulo de casinos y puticlubs en medio de los Monegros (300 hectáreas de campo lúdico) al estilo de Las Vegas (parece ser que ha recibido la aportación entusiasta de la Junta de Aragón y de Labordeta). Después de los socavones del AVE en Aragón, el pasajero pasará del centro de la Tierra a una estación especial que le permitirá jugar al póker o al bacarrá en los casinos monegrenses (lo que tiene su aliciente).
Otro de sus próximos planes está en la Luna, donde ya está adquiriendo parcelas para edificar unifamiliares revestidas de polvo lunar y cápsulas de vidrio irrompible (si todo va bien, de aquí a 200 años podrán irlas ocupando los primeros pobladores de nuestro satélite). Como Mallorca ya está toda llenita de pisos y campos de golf y a Valencia y Murcia y Cataluña y la Costa del Sol y Cantabria y hasta a Cuenca les sucede lo mismo, el Pocero ha recurrido a una idea maravillosa diseñada por los arquitectos que trabajaron al servicio del señor Roca y Julián Muñoz antes de que pasaran a las vacaciones que les paga el Estado en la cárcel. La idea consiste en edificar bajo tierra hasta 50 km de profundidad para aprovechar el espacio: tiene muchas ventajas, porque los aparcamientos pueden llegar a 600 niveles y en invierno se está muy calentito.
Además, con la compra de un piso subterráneo ya no corres el riesgo de hundirte hipotecándote (total, hundido ya estás) y puede pagarlo cómodamente si escarbando las paredes encuentras una veta de aurífera o algún resto de chatarra que pueda interesar al chatarrero de tu barrio. Como en cuestión de décadas en España ya no quedará ni medio metro cuadrado edificable, el Pocero ya ha pedido la nacionalidad rusa para poner en marcha nuevas inversiones en Siberia, donde al parecer cuando llegue esto del cambio climático podrán edificar muchas piscinas para que los siberianos tomen el sol y se pasen el fin de semana en algunos complejos que seguirán el modelo de Marina D’Or (hasta ha contratado a la Kurnikova y a la Sarapova para que rueden el anuncio publicitario al estilo Igartiburu).
Su vida íntima
En un reciente reportaje otorgado a la revista Tonturas, el Pocero reveló que su vida cotidiana es la mar de frugal y campechana: tiene sólo tres Picassos en la pared de la cabina de su jet privado, acostumbra a ir menos de 10 veces al mes a comer a Jockey o a comprar cuatro fruslerías a Preciados y luego hasta le sobra tiempo para la familia. Es aficionado a los deportes náuticos (pesca, lanzamiento de basura por los ventanucos de sus yates, regatas entre Menorca y Mallorca, golf submarino), a los toros (dicen que tiene previsto hacerse una reproducción a escala de Las Ventas para su finca marbellí) y a vestir como un humilde pocero (eso sí: encarga sus tabardos de trabajo en una tienda muy coqueta de Neuilly, París). Es un individuo muy accesible y sociable, como se puede ver.
¿Sabías qué...?
- ... Paco el Pocero es un representante tipo del homo constructor hispanicus?
- ... es difícil que sus obras lleguen a entrar en el Patrimonio Mundial de la UNESCO?
- ... a nadie le cuesta mucho entrar en Seseña pero a todos les cuesta el alma pagar la hipoteca para salir?
- ... el Pocero adora a las hormigas por su laboriosidad y sus dotes de mando, sobre todo a la reina?
- ... el Pocero tiene diez esclavos negros abanicándole en verano y ocho concubinas chinas para hacerle la manicura y algo más en los fríos días del invierno manchego?
- ... gente con estudios ha caído en las redes constructoras del noble constructor?
- ... gente muy ignorante ha seguido su estela y ahora están en la telebasura gritando?
- ... el pobre hombre tiene un complejo infantil de niño mal alimentado?
- ... se ha rumoreado que está pensando en construirse un país propio en mitad del Pacífico, en un atolón que quedará rellenito de dúplex de alto standing?