Emolandia
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Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual Tienes alto riesgo de empezar a usar Vans de cuadritos y a cortarte las venas en la oscuridad mientras escuchas el último disco de My Chemical Romance. |
¿Por qué este "niño" sangra más que una quinceañera en su periodo?
¡No es Lupus! Nunca es Lupus, tan sólo es Emo, déjenlo que se muera, sí pueden ayúdenlo a morirse
¿Emolandia? Es el principal importador de pan sibélico, se cortan con las chispitas de chocolate Estamos preparandonos para atacar, pero aun nos faltan fondos para compar trajes de riesgo biológico, y nos faltan un par de tanques, ojala que haya gente caritativa y nos done algo de dineroSe expande de manera exponencial, cada persona que tenga contacto con uno de estos resultará infectado y cada infectado busca a quien infectar, esta cosa es de proporciones pandémicas
Comunidad de Emo-Estados Independientes
Emolandia
XxXc0MuNiiId4d d *3m0o*-3zZzTh4d0zzz iiNdePhEnDieNtesXxX
3m0oLanDiiiaAA!!
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | ¡¡Venassssssss!! |
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| Himno | ¡Emo Rangers OST!; Cheer up Emokid;Welcome to the Black Parade o alguna otra de MCR, PXNDX o Silverstein. |
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| Capital | Todas, Washington W.C. (De facto) |
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| Mayor ciudad | México, Tokio, Washington W.C., Moscú |
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| Lenguas oficiales | Roar!, Ínglish, EmOoO Todos |
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| Gobierno | Emocracia |
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| Líder | Gerard Way Dictador |
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| Área | Tierra (casi) |
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| Población | Toda (casi) |
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| Moneda | Emodollar |
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| Gentilicio |
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| Zona horaria | ¡¡¡TODAS!!! |
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| Dominio de internet | .emo, .hi5 .mys |
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| Código telefónico | +69 |
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La Comunidad de Emo-Estados Independientes (También llamada CEEI, el infierno rosa o simplemente Emolandia) es una supuesto superpaís conformado por todos los países en los cuales hay una gran concentración de emos. Se considera parte de Emolandia todo país en donde el número de muertos por emorragia multisistémica es mayor al número de iniciados en la secta sadomasoquista de los llorones emos.
Creada por ahí del año 2000 cuando la epidemia de emorroides dejó de ser una simple plaga de cucarachas en los suburbios de Niú Llork y Guáshinjton y se tornó en una amenaza de proporciones pandemicas y apocalípticas, que empezó a infectar a todos los niños del mundo, empezando por Canadá y Europa hasta China y la URSS, en todos los países se empezó a temer que esto fuera un intento bushiano por dominar el mundo hasta el ataque del 11 de septiembre, cuando el mundo se dedicó a otras cosas como protestar contra la guerra y se despreocupó de la amenaza Emo.
Aunque no se sabe a ciencia cierta como es dirigido Emolandia, algunos rumores apuntan a que es gobernada por el sobrinonieto de Fito Hitler desde una casa en ruinas ubicada en un búnker anti-misiles nucleares de la URSS, aunque nunca nadie ha logrado ver al líder de la CEEI en los centros de reunión de las ciudades de toda Emolandia en donde se realizan los rituales semanales que consisten en cortarse con chispitas de colores e inyectarse heroína aunque se consideren sXe. Secretamente el "gobierno" de Emolandia realiza mítines masivos en ciudades como la Ciudad de México, Berlín, Moscú y Washington como un ensayo de un futuro golpe de Estado para hacerse del poder mundial (pero probablemente todos se habran suicidado para entonces).
¿Qué Carajo es un Emo?
- Artículo principal: Emo
EMO es un vocablo que proviene del latín Emō: comprador compulsivo y del Griego Έμώς (Hemos): sangre; por tanto se define Emo como comprador compulsivo de raros objetos fálicoformes de color rosa que tienden a sangrar mucho...demasiado...¡¡¡¡A MADRES!!!!
Los Emo son una especie sub-humana (aunque algunos científicos los consideran como otra especie, o un posible suervirus que amenaza la supervivencia de la raza humana) que se caracteriza por que sus miembros son todos asexuados y si quieres ser parte de esta tribu deberás despedirte del mejor amigo de tu mano; viven en pseudo-Comunismo ya que todos son completamente iguales, visten de cuadritos, sacos a rayas negras con algún color de dudosa tendencia sexual y vans de cuadritos y calaveritas rosas. Un Emo es un ser triste por naturaleza, nunca son felices, ¡NUNCA! por lo que lloran por todo todos los días en la esquina de cualquier lugar.
Por su parte la Organización Mundial de la Salud en un comunicado sobre enfermedades psicosexuales advierte de los peligros de las emorroides:
"Son una enfermedad a veces genética y otras veces venérea, que convierte a una persona normal en un maricón que sangra por todos lados...¡TODOS!"
Historia
En el mundo se cree que el nacimiento de este superpaís esta descrito por una vieja profecía sádico-germánica, en la misma se menciona a lo que parece ser la candidatura de Barack Obama a la presidencia del Imperio. La dicha profecía dice:
"El fin del mundo estará cerca cuando el liderazgo de la humanidad se torne completamente negro, los centros verán cabalgar por sus caminos a cuatro caballos, uno negro armado con navajas de afeitar que traerá muerte y los ríos se tornaran rojos como la sangre; será seguido por el caballo negro a cuyo jinete no se le verá el rostro que se esconde tras su largo cabello; el jinete del tercer caballo, el rosa, será el jinete que traerá dolor y tristeza a la humanidad...nadie se salvará cuando el último jinete cabalgue por enmedio de un gran palacio blanco y un símbolo fálico de enorme tamaño..."
Los historiadores serios creen que el liderazgo negro se refiere a Barack Obama y su candidatura a la presidencia de Yankilandia, la última oración sugiere sin duda que algo el fin involucra directamente a Washington, su Casa Blanca y su todopoderoso inquilino.
En la actualidad sólo Kosovo, Hong Kong, Taiwán y Palestina han reconocido a la CEEI como un país auténtico, para desgracia de los emos, ninguno de estos países es un país de los de verdad y las Nazi-ones desunidas tampoco reconocen a ninguno de ellos.
Gobierno
De hecho el titulo deberia llamarse gobiernos... ¡Si! en realidad tienen dos gobierno, el Nazi y el De Estados Unidos, antes de que se convirtieran en estas plagas, fueron los que se fingieron una guerra donde los dos eran el mismo equipo, engañando a gobiernos mas brutos para hacerles creer que no. Finalmente destruyeron Hiroshima y Nagasaki, nomas por que eran poblados que no ejercian ningun poder comercial. Otro ataque fue registrado tiempo despues en contra de la URRS durante la llamada guerra fria, lo cual destruyo las oficinas de Feoman Software y varias hectareas de bosque de tundra, desde entonces Feoman Software contrata Hooligans, Jebis, Luchadores, Comunistas y demas exiliados de la sociedad (canis no, por que escuchan Reggeaton y eso es del Wyrm). Claro que la compañia no ha progresado desde entonces. El mas reciente fue tomar los gobiernos de varios paises, incluso los de españa. No se tien más información sobre nuevos ataques a los emos o de los emos.
Economía
Este país tiene una economía centralizada y monoproductiva, su principal indicador económico dice que la demanda de entubados, playeras jotescas y Vans de cuadritos crece de forma exponencial a medida que el país se expande más y más. Como China ya es considerada parte de Emolandia, las producciones masivas de artículos chinos son parte de las incontables exportaciones de la CEEI.
Importaciones
Se importa todo lo que sea rosa y corte, de preferencia que tenga tétanos. En las importaciones se destaca el pan sibélico por sus filosas chispitas de azúcar o chocolate con las que los emos adoran cortarse las venas.
- Vans de cuadritos
- Cadenas
- Planchas de cabello
- Tintes
- Maquillaje
- Playeras mini con corazoncitos emo y calaveritas rosa
- Diademas
- Pan sibélico
- consoladores
- peliculas porno-gay-lesbico
- Los Final Fantasy
Exportaciones
Por su parte este lugar exporta grandes cantidades de sangre a los bancos de sangro del mundo, órganos que milagrosamente no estén cortados y alguno que otro emo para experimentos científicos y armas biológicas (aunque el programa nunca ha sido usado por miedo a perder el control y acabar con el mundo).
Moneda
La moneda oficial del Emolandia es el Emodollar, tomaron prestado el dólar gringo y lo adoptaron como su moneda, tiene su valor equivalente al dólar normal y es l único que no es de color rosa y no tiene corazones rotos como este: </3 y puedes conseguir emodólares en cualquier casa de cambio del mundo.
Según el Banco Mundial y el Fondo EMOnetario Internacional, esta es una moneda que no vale ni un pedazo de caca porque dicen los economistas de las mencionadas organizaciones: "Emolandia es un país que no existe".
Cultura
La poesía deprimente es una de las principales expresiones artísticas de este infierno rosado, cada papel, banca y pared tendrá alguna frase maricona y/o suicida. Se suele escribir con lo que es considerado el idioma oficial de la nación: El XAT. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
La pintura igual es un arte muy reconocido de Emolandia, siempre adornado con caritas llorando (T.т) (//.T) y con corazones <3 o corazones rotos </3 que digan lo tristes que están ese día. Todo lugar que pise un emo debe estar adornado con estrellas de color negro y rosa, calaveras o con los nombres de bandas estúpidas.
Se acostumbra asistir a festivales de lloriqueos o "conciertos" como se les conoce aquí, a los cuales asisten cientos o miles de emos a escuchar canciones de Kudai y de My Chemical Romance hasta el próximo amanecer.
Educación
La educación de Emolandia es escasa o al menos de pésima calidad lo cual es evidente cuando un ser normal trata con alguien de esta especie.
curiosidades
- su masiva expansión se debe a que los emos son como los zombies, si tienes contacto con uno, o su sangre cae sobre una herida abierta, te infectaras y te volveras emo.
- Su mordida es como la de los zombies infectados con T-virus si tienes contacto de este tipo te infectaras y te volveras emo.
- dentro de sus inmediaciones hay un sinnumero de pseudo estados
- dentro de su tierra hay varios grupos subversivos, como los punks y los skinheads
- tarde o trmprano su poblacion morira en un horrendo suicidio masivo que dejará a todo su territorio inhabitable.