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Artículo del Reino Unido Destacado |
Guillermo I de Inglaterra
Guillermo I de Inglaterra, II de Normandía, III de Francia, V de Escocia y X de Germania
 Duque de Normandía, rey de Inglaterra y de su mamá |
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| Reinado o lo que sea | 1035-1087 (como duque normando) 1066-1087 (Como rey inglés) 1066-Presente (Como emperador de la lengua inglesa) |
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| Residencia | Cualquier Palacio Real |
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| Mayordomo | No tenía, pero Guillermo era el mayordomo del rey de Francia en momentos íntimos |
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| Hechos | Hacer que la lengua inglesa sea más familiar, conquistar Inglaterra (para envidia de otros) |
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| Poderes | Tener hijos a porrillo |
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| Predecesor | Sucesor |
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| Nombre de verdad | Guillermo el Guiri |
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| Nacimiento Defunción | Siglo XI o por allí |
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| Casa |
Casita de Normandía |
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| Estado actual | Enterrado |
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| Familia | Muchos (demasiados para explicar) |
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| Relaciones | Francia |
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| Enemigos | Haroldo II de Inglaterra y los Vikingos |
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Guillermo I de Inglaterra, conocido como «el Conquistador» por sus hermanos normandos y también como «el Bastardo ese que me quitó to' mi reino» por Haroldo II de Inglaterra, fue un duque-rey que consiguió los logros de invadir Inglaterra (algo que no se pudo hacer ni con tecnología más avanzada) y también por héroe nacional de Francia tras darle una patada en el culo a los ingleses. También es conocido en Normandía como Guillermo II de Normandía y en la Atlántida como Guillermo XVI de Nosedonde.
El caso es que este tipejo provenía de muchas uniones familiares raras que eran muy comunes por la época, por lo que se creía rey del Reino Unido a pesar de vivir en una provincia del Reino de Francia que se creía independiente por el momento. Su título de conquistador se debe gracias a su conquista a la isla de la Gran Bretaña y también porque se ligaba a todas las féminas del enemigo, pudiendo así invadir la isla mucho más facilmente. La invasión de Guillermo fue beneficiosa para Inglaterra, pues una vez que fue invadida por Guillermo, nunca más volvió a serlo, convirtiéndose en potencia mundial.
Sus hijos hederaron sus fortunas de la Casa Real solo para seguir matándose entre ellos, cultura que hasta el día de hoy prevalece en el Reino Hundido.
ðioȝreafīa
Hęistorȳīe þhǣmiliaƿ
La historia familiar de Guillermito es muy pero que muy confusa: Debemos remontarnos cuando a un grupo de vikingos de esos estaban en su auge de saquear toda Europa en un afamado imtento de dominar el continente, pero en su intento de ir a por París tuvieron que vérselas con los tataranietos de Astérix y Obélix dirigidos por el pueblo franco.
Los vikingos se rinden pero el rey de Francia Carlos III el Simplón les ofrece un poco de territorio en el norte del país a cambio de que dejen de meterse en los asuntos gabachos, así creando el ducado y provincia rebelde de Normandía. Los vikingos de allí se pasaron al cristianismo y se volvieron franceses, así que empezaron a llamarse a ellos mismos Les Viquinges du la Monde y dominando la nueva tierra.
Mientras tanto en el Reino de Inglaterra había un odio a tope contra los vikingos, que se la pasaban saqueando a ingleses en su afamado intento de poseer el reino inglés. Allí un tal Edgar el Pacífico se volvió rey del reino[1], y tuvo unos cuantos hijos que se podrían contar con la palma de la mano de los cuales solo uno podía ser rey, por suerte jugando con cuchillos se decidió elegir.
El nuevo rey se casaría con la hija del duque de Normandía y tuvieron bastantes hijos, entre los cuales estaba un tal Eduardo, como estos líos ya parecen de la Prensa rosa vamos a adelantar diciendo que los ingleses tuvieron otra guerra con los vikingos (¡Ojo! La guerra fue contra los vikingos de Escandinavia, no contra los afrancesados normandos), los vikingos ganaron y se quedaron con el reino de Inglaterra. Así que Eduardo se exilió en Normandía y bastantes años después intentó regresar a Inglaterra con sus amiguetes pero los echaron a patadas. Finalmente todos los vikingos ingleses se morirían sin descendencia y Eduardo se volvió rey de los ingleses.
Nāzȳmīentow et liōsþ
"Eh tú, el dibujante, dibújame bien o te mando a cortar toa' la cabessa" decía el pequeño Guillermito.
Como ese Eduardo ahora hacía de las suyas volviéndose rey, se casó con la hija del antiguo rey vikingo que le había mantenido exiliado todos estos años, el resultado fue tener más hijos que ganarían títulos nobiliarios, entre estos estaría su cuñado Haroldo II de Inglaterra, que se hizo rey de los ingleses. Un problemilla surgió que Eduardo era normando y tenía a sus amiguetes allá, entre ellos Guillermo I, el cual era normando como toda su familia y también duque de los normandos y poco más.
Guillermito nació como un niño normal y corriente, pero su padre murió cuando Guillermo tenía 7 u 8 años, así que le volvieron duque a tal pronta edad y claro le aparecieron los problemas, pero el rey de Francia y los arzobispos le eran tan cepillones que pudo sobrevivir todos estos años, a pesar de la influencia de príncipes y el anarquismo que se vivía en el ducado, pero al menos tenía un puesto un niño rata de la época. Algunos tipos intentaron revelarse contra él, pero de tanto odio hacia el duque perdieron la cabeza (literalmente).
Al parecer algún soplón dijo que ese tal Eduardo quiso a Guillermo como su sucesor, pero como ahora estaba ese tal Haroldo de pelo naranja en el trono pues los normandos prepararon una estrategia para invadir Inglaterra y recuperar la corona inglesa (aunque los ingleses eran más grandes que ellos, pero total, por perder un ducado normando que en futuro será anexado si o si por Francia, ¿Qué podría salir peor?).
Inþǣsciōen de Æncglēatęrrā
La invasión a Inglaterra tenía el objetivo de cargarse a Haroldo II de Inglaterra y poner a Guillermo en el trono, así que prepararon una flota con bastantes barcos de vela construidos por dos albañiles[2] que habían por allá. Se pusieron a todo gas, pero solo había un pequeño problemilla, y es que en esa época los muy listos (con perdón a nuestros primos-tataratatarabuelos segundos biológicos) pensaban que los reyes eran elegidos por el mismísimo Dios, así que Guillermo se fue a ver al papa y gracias a una buena discusión sobre los hechos el papa le dió a Guillermo la bendición.
Ahora todo estaba listo, pero llegó el viento que viajaba de Inglaterra hasta Francia, y claro no podían viajar, así que los dos bandos no pudieron atacarse. Guillermo intentó invadir la Gran Bretaña, pero el viento les hundió el barco, así que vuelta a empezar. Por otra parte, Haroldo se cansó tanto que se estaba muriendo de hambre junto a sus tropas, así que decidieron irse a casa ya que no pasaba nada.
Por otra parte, erre que erre con los vikingos escandinavos, esta vez volvieron y querían poner a su barbas como rey de Inglaterra e invadieron Inglaterra usando la lógica más lógica e impredecible de esos tiempos: invadirla por el norte para que el viento no les afecte.
Debido a esto Haroldo tuvo que volver a llamar a sus amiguetes los soldados con más soborno y hacer una caminata de cuatro días para total acabar en su gran mayoría muertos luchando contra noruegos. Cuando se encontraron hicieron la Batalla de Stamford Bridge en un río, donde los pobres vikingos se mojaron los pantalones y las tropas de Haroldo tomaron la orden de arrasar con todo y acabaron matando al rey vikingo.
Inþǣsciōen de Æncglēatęrrā (Agȯra si)
Al viento le dió ya por ir hacia el norte, así que Guillermo ya podía hacer la invasión con sus 700 barcos y se lanzó al agua patos, cuando tocaron suelo inglés (o anglosajonés) llevó a sus 14 mil hombrecillos a pelearse con palos y piedras, aunque les resultó bastante fácil tomar las ciudades del sur, sobre todo porque las tropas de Haroldo aún estaban en el norte.
El 14 de octubre de 1066 ocurrió la Battle of Hastings (o Batalla de Tienecosas), donde los normandos empezaron a lanzar olas (no las de mar) contra las tropas inglesas durante horas hasta que se cansaron, existe la teoría de que muchos normandos pensaron que Guillermo había muerto y eso les debilitó e iniciaron una retirada, pero según cuenta la leyenda, de los cielos apareció San Tio1.jpg rodeado de ángeles celestiales que ayudaron a las tropas normandas y destruyeron a los ingleses, matando a Haroldo en el acto poniéndole una pieza de Lego en su pie.
Después de la batalla al parecer Guillermo no estaba muerto no no, estaba de parranda leréleréle, y eso hizo que Guillermo pasara de "bastardo" a "conquistador". Al principio los nobles no quisieron hacerle rey, pero para Guillermo no había problema, decidió quemar todos los pueblos ingleses que pudiera, y al octavo pueblo los nobles cedieron.
Þȯlīeticæs
Rǣienaðo
Durante la coronación de Guillermo, sus seguidores en los pueblos ingleses como Westminster celebraron su victoria y entrada al trono, ante lo cual Guillermo se pensó que era un intentó de rebelión y mandó a quemar el pueblo (siendo ahora el noveno o el décimo), después de esto se las pasó conquistando el resto de territorio inglés, quemando aún más pueblos y sofocando rebeliones.
Para que la gente de allí se sintiera cómodo con el nuevo rey, empezaron diversas campañas, como quemar pueblos de sus enemigos, los cuales defendían que se marchara de vuelta a su país, y otra campaña fue remplazar a los nobles ingleses por normandos, esto causó que los ingleses sufrieran una transformación sistemáticamente. Y por último se construyeron castillos y catedrales, luego quemadas por el propio Guillermo, claro.
Cēambviōes ęn ēl idhiȯmæ inƿglēs
Uno de los cambios más importantes que causó Guillermo fue la evolución de la lengua inglesa, ¿alguna vez no te has preguntado porque el idioma inglés suena similar a muchas palabras del español y hasta parece artificial? Pues no, no lo crearon los extraterrestres, sinó que todo empezó con Guillermo.
Verán, resulta que anteriormente el inglés era una lengua germánica con acentos raros y palabras raras, muy similar igual a los títulos del índice de esta página, pero como Guillermo se trajo a todos los normandos a poblar Inglaterra afectó al idioma, y claro, los normandos tenían por esa época un nivel de inglés bajo[3], pero hablaban francés, latín y a veces griego. Tal fue esa evolución en el inglés que se adoptaron palabras similares como "ambulancia/ambulance", "león/lion", "Inciclopedia/Uncyclopedia" o "Trampa/Trump".
Si no fuese por Guillermito y las veinte veces que masacró pueblos, el idioma inglés sería aún más jodido, así que dale gracias a los normandos y a su pandilla cada vez que sepas hablar spanglish.
Rėƿærēnsięs
- ↑ Ya que si no hay reino no puedes ser rey
- ↑ Sabemos que estos no se dedicaban a construir barcos, y menos precisamente en esa época. Según citó Guillermo I:
Et bīen safiƿo four Dīęus et four la pǣtrie, forgyf the hystȯriæ pis nȯustræ, cghē cothjimoūs albæsciles a ȝouunstruier barcōesc þōercghē, auuncghē sęldrīan fatalƿ, noūs ðahorrarīamoūs pāsta gānssa.
- ↑ Casi tan bajo como el tuyo
Et bīen safiƿo four Dīęus et four la pǣtrie, forgyf the hystȯriæ pis nȯustræ, cghē cothjimoūs albæsciles a ȝouunstruier barcōesc þōercghē, auuncghē sęldrīan fatalƿ, noūs ðahorrarīamoūs pāsta gānssa.
ðēashę tȧhmþbīen
Personaje histórico (ver todos aquí). ☠️