Halo ODST
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Dejar este artículo en su estado actual, es como impedir a una mariposa desplegar sus alas. Si tienes un rato libre, puedes ir arreglando el formato. El mundo será más bonito y todos viviremos más felices. |
| Plataforma | la que tú tengas |
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| Género | muy macho |
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| Desarrollador | Bungie y Microsoft |
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| Nombre original | Halo ODST |
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| Año de salida | 2009 |
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| Datos curiosos | Es casi todo de noche. |
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¡Esta misión puede cambiar el curso de la guerra! por eso voy a ir solo con cinco catetos
Halo ODST es un videojuego shooter de 2009 desarrollado por Bunbury, es bueno, pero todos los niños rata se quejan de él diciendo que no sale el Jefe Maestro. ¿Que pasa?, ¿después de salvar la galaxia en Halo 1, 2 y 3 el bueno del Jefe no tiene derecho a unas vacaciones? ¡manda huevos!
El juego se titula así porque los protagonistas son un comando casi suicida de Orbital Descent Strike Troopers ( para los que son negados con el inglis = Tropas que si te pegan una ostia te ponen en orbita).
Atención a la mejor definición que se puede dar del juego: Halo ODST es a Halo 3, lo que Rogue One a es a La Guerra de las galaxias, solo que aquí no muere todo el mundo, no te jode.
Protagonistas
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que ET es un traidor chivato y gracias a los documentos secretos que le pasa a Keyes ganamos la guerra. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Ok, no esta el Master Chief pero a todos los siguientes puedes desbloquearlos para jugar en el modo avalancha.
- Capitana Dare: Es una tía machota de inteligencia militar, lo cual es un contrasentido.
- Sargento Fuck: El jefe del pelotón, está algo encoñado con la capitana, lo cual no me extraña porque son tal para cual: brutos y feos.
- Dutch: El piloto que conduce como un mono rabioso por el zoo Uplift.
- Mickey: No es Mickey Mouse, es más bien Mickey Cow, el artillero gordo y simpático tan habitual en las pelis de guerra.
- Romeo: el francotirador malote y rubio de bote (joder, como rimo), y ya sabéis por la peli de Jet Li que "Romeo debe morir".
- El Novato: ¡ese soy yo!, hablo por los codos y soy como The Mandalorian no me quito el casco ni para despiojarme.
Argumento con spoilers
¡Joder que fea es la capitana Dare!, tenía que decirlo. Pues eso llega esta tía fea, mandona y con dos ovarios y nos dice que la sigamos, que tenemos misión.
Somos Helljumpers, una especie de paracas que un vez de descender en un Pelican, como sería lo lógico y lo más barato, nos metemos en unas capsulas de café individuales y carisísimas y nos tiramos a la superficie del planetoide en plan meteorito.
Estamos en ello cuando a una nave del Coñaman se le ocurre arrancar motores en ese momento y los gases del tubo de escape nos dispersan y caemos al tun tun. Es de noche y estoy en New Mombasa, una ciudad africana que es igual que una europea, será la globalización.
Tras liquidar a algunos extraterrestres que están haciendo botellón empiezo a buscar a mis compañeros y empiezan a pasarme cosas raras, los cajeros automáticos me hablan y tengo visiones de lo que le ha pasado a mis colegas tocándoles los cojones objetos personales, ¡ahora resulta que soy Medium!.
Al final la capitana Malaostia me llama al móvil y me dice que baje al servidor de Google que hay en los túneles de la ciudad.
Allí se ha escondido un E.T. que huele a mierda y flota como un globo, sera por el metano, digo yo.
Resulta que ET es un desertor del Coñaman y la capi quiere interrogarle para que la cuente como ganar esta puta guerra.
Los del Coñaman se enteran de nuestro plan y nos acorralan en los túneles, pero llega el sargento Fuck y nos salva el pellejo.
Me entero de que Romeo está herido, me alegro porque el muy cabrón no me dejaba echar la siesta al principio del juego.
Nos montamos en un camión de la basura, ¡¡eso es elegancia!!, y conducimos a lo bestia por la autopista de la costa hasta un museo (¿?) donde nos hacemos fuertes hasta que nos evacuan.
Fuck quiere tener sepso duro con la capitana Dare, pero esta le dice que se aguante hasta que ganemos la guerra, osea, abstinencia sexual hasta el Halo 3.
Fases
- 1. Descenso: encuentra el casco de la capitana Malaostia. Esta hecho mierda y te piensas que la han reventado la cabeza.
- 2. Sargento Fuck: esquiva a los gusanotes Hunters y llega a “Crater”.
- 3. Zoo Uplift: lleva de paseo a unos colegas milikos y contempla como cae el ascensor espacial, ¡que putada!.
- 4. Mickey: pilla un tanque Skorpion y arrasa con todo en plan Atila hasta llegar a “Pared”.
- 5. Edificio de la ONI: vuela el puente, uy, no sirve de nada. Lucha en el patio, uy, tampoco sirve de nada. Retirate dentro del edifico, uy, los bicharracos te han seguido dentro. Bueno, pues a tomar por saco, vuela con dinamita todo el edificio y Santas Pascuas.
- 6. Azoteas de la Pasma: vuela feas cabezas del Coñaman con un viejo rifle de Franco...tirador.
- 7. Novato: sigue el rastro hasta la estación de tren, oye, ya estás hasta los huevos de seguir rastros toda la noche. Pero entonces te llama la capitana Malaostia, está viva pero con ganas de matar, la muy cabrona.
- 8. Robando Fantasmas: como el tren no funciona por culpa de los vagos de la Renfe tienes que robarles los bugas a los pringaos del Coñaman y salir cagando leches.
- 9. Colmena de datos: pilla un lanzallamas para calentar el ambiente y prepara una barbacoa de cucarachas fritas.
- 10. Autopista de la costa: esto me recuerda al Out Run, aquí no vas en Ferrari, pero aquí puedes disparar a todo lo que se mueva, mucho mejor.
¿Sabías que…?
- ...Bungie dejo de trabajar en Halo para hacer Destiny y por eso Halo 4 da asquito?
- ...La historia de la loli keniata que te cuentan los cajeros automaticos no interesa absolutamente a nadie?
- ... El trailer de presentación en imagen real es la caña?
Véase también
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Como era de esperarse, una tropa de frikis han alojado en Wikia una wiki Halo ODST |
| Serie Halo | ||
| Precedido por: Halo 3 |
Halo ODST 2009 |
Sucedido por: Halo Reach |