Incilibros/Aprenda a caminar en 3 sencillos pasos

Los problemas que te ahorrarias si caminaras

¿Cansado de andar por ahí arrastrando sus tullidos pies? No se preocupe, este manual le enseñara a caminar en tres sencillos pasos que cualquiera podría comprender, pronto caminar le parecerá tan fácil como andar en bicicleta o conducir un coche.

Modo básico

Recuérdelo, un pie frente al otro.

Paso 1:

• Dé el paso 1: Asegurece de hacerlo con el pie derecho, sino lo hace así corre el riesgo de que todo lo que haga con su vida sea malo, inmoral, ilegal y engorde.

Paso 2:

• Dé el paso 2: Consiste en poner el pie izquierdo en frente del derecho (con el que se debió dar el paso 1). A este proceso los cientificos lo llaman el segundo paso.

Si usted sólo tiene un pie por favor diríjase a Aprenda a saltar en 1 sencillo paso.

Paso 3:

• Dé el paso 3: Repita el paso 2 pero esta vez bien con el pie derecho en frente del izquierdo. FELICITACIONES MARICA, ESTAS CAMINANDO.

Modo Sepsi

Paso 1:

• Dé el paso 1 lento, suave y sepsi: Algo delicado pero no lo suficiente para parecer timido, como si besaras a Tu hermana (esto aplica si eres hombre o mujer, si no tienes hermana pídesela de navidad a tus padres).

Paso 2:

• Dé el paso 2 sepsialmente: Si eres mujer inserte su numero telefonico aqui evite la ropa escupir un gargajo aunque la garganta ya no pueda aguantar mas con aquel flematico amigo, en tal caso tragueselo como toda una señorita y quedese con la curiosidad de saber de que color era. Así parecerá mas femenina y lograras disimular la sombra de bigote bajo tu nariz, algo bastante sexy.

Si eres hombre resígnate a caminar de manera básica y a besar a tu hermana.Un macho caminando meneaito parece apretando culo para evitar cagarse en el acto.

Intenta caminar lento y suave, muuuy lentooo... sí, asi está bien.

Paso 3:

• Dé el paso 3 sepsialmente: Al dar el tercer paso (Nombre taxonómico de aquel biológico acto) intenta mostrar un poco tu escote. Aclaro que si eres hombre tampoco realices este paso, nadie quiere ver tus tetillas por mas rosaditas y lampiñas que sean.

Modo Inciclopedista

Este artículo es una burla descarada de Ud. Si tiene el ego demasiado grande como para reírse de sí mismo, no lea este artículo y váyase a freír espárragos.

Paso 1:

• Por favor dé el paso 1: Alejarse del computador un rato puede ser favorable. Vamos, hay todo un mundo afuera lleno de enfermedades que compartir.

Paso 2:

• Por favor dé el paso 2: Vamos gordis tú puedes, es tan simple como poner el otro pie adelante del primero, como cuando te desplazas hacia la cocina pero esta vez sin arrastrarse con las manos.

Paso 3:

• Por favor dé el paso 3: Está a punto de lograrlo, sólo un paso más. Verifique que el monitor se hizo más pequeño, si es así es porque usted se está alejando. Felicitaciones está caminando, ahora a presumirle a sus amigos, pero primero hay que conseguir unos cuantos.

Modo Yisus

ATENCIÓN: Este artículo no es apto para fanáticos Su lectura puede causar incendios de embajadas y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.

Para pretender aplicar este estilo primero debe verificar que es usted el autentico mesías. Si tiene barba es probable que lo sea, o que sea comunista, quién sabe. Por si las dudas si alguien lo descubriese caminando por ahí en toga y sin afeitar y le preguntase si usted es Vago el redentor responda: Tú lo has dicho

Usted llegará a dominarlo

Paso 1:

• Multiplique los panes: Bueno nadie empieza a caminar con hambre. A lo mejor no ha comido en días, pues con esa barba y ese look no creo que ni empleo tenga. Pero venga, pida unas cuantas monedas al fin y al cabo parece mendigo ¡¡Aprovéchelo!! Luego, pues compre un pan con gaseosa, multiplicaos (pero el pan hombre!) y entonces invite a 12 de sus amigos a comer.

Paso 2:

• Convertid el agua en vino: Supongo que tanto pan lo ha dejado seco (pero de la garganta hombre!). Entonces que mejor que tomar vino con sus amigotes. Vaya con ellos y acomondese en un parque, una acera pública, una canalización, que importa igual usted anda de vago con su barba, su toga y su pandilla. En una farmacia pida un pote de alcohol etílico farmacéutico y en una tienda cualquiera compre algún sobre de jugo instantáneo o gelatina en polvo, preferiblemente sabor a uva. Mezcle estos 2 al gusto. Aleluya, a transformado el agua en vino.

Paso 3:

• Levantaos y andad: A estas alturas es muy probable que ya le haya echado el ojo un agente de policía. Lo mejor será ponerse a andar, recuerde: un pie frente al otro. Además usted es el mesías y si busca un lago o, en su defecto, un alcantarillado cercano podrá ponerse a caminar sobre la superficie sin ser alcanzado. Si usted es un mosquito también aplica.

¿Aún no encuentra su estilo?

Modo Viajero en el tiempo

• Dé el paso 3
• Dé el paso 2
• Dé el paso 1

Modo Político

• Prometa dar el paso 1
• Prometa dar el paso 2
• Prometa dar el paso 3

Modo alcohólico

No Barney, recuerda los 12 pasos

— Barney Gómez resistiendo la tentación al mejor estilo de los AA

• Dé el paso 1
• Dé el paso 2
• Dé el paso 3

Bueno, 3 de 12 no está tan mal. Vamos por unas cervezas para celebrar.

Modo Cienpiés

• Dé el paso 1, de el paso 1, de el paso 1, de el paso 1, de el paso 1...
• Dé el paso 2, de el paso 2, de el paso 2, de el paso 2, de el paso 2...
• Dé el paso 3, de el paso 3, de el paso 3, de el paso 3, de el paso 3...

Modo Pereza

• ..Dé e...1
• ....
• ... Ahh Que Lo Haga Otro

Modo Nostalgia

• Dé el paso 1

¿Recuerda ese paso 1? Que buenos tiempos.

• Dé el...no, no puedo. Sigo pensando en el paso 1
• Recuerde el paso 1

Modo Chuck Norris

• Haga lo que se le dé la gana, nadie le discute...

Preguntas frecuentes:

• ¿Cómo doy el paso 1?:

R/ Con generosidad y sin acaparamiento, porque dar es dar. Para más informacion diríjase a Paso 1

• ¿Qué hago después de dar el paso 1?:

R/ Dar el paso 2

• ¿Cuál es el sentido de la vida?:

R/ Por favor diríjase a Paso 3