Incilibros/Cómo convertirse en una leyenda del metal
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Este artículo trata sobre METAL, esa música ruidosa para rudos. Si eres demasiado delicado para disfrutar o comprender semejante monstruosidad, mejor vete a otra parte desgraciado pusilánime. |
Usted está aburrido, mirando el techo. No sabe qué hacer con su vida. Ha pensado en trabajar, pero no, tal vez trabajar no mate a nadie, pero no quiere correr el riesgo. Ver deportes todo el día, irse de parranda a lo Shaun Morgan o jugar Viva Piñata en el Playstation ya no le satisface. ¿Qué hacer?
La respuesta es sencilla: conviértase en una leyenda del metal, le pagarán (y mucho) por hacer escándalo asusta-padres, además, aunque técnicamente no es trabajo, usualmente se considera que sí lo es. Requiere poco esfuerzo y es menos degradante que "cantar" regayton.
Este manual le permitirá cumplir su sueño de volverse un gran maniaco del metal, aquello que ha anhelado durante años (o quizá durante los últimos 5 minutos, importa poco).
Antes de comenzar hay algunos puntos a considerar:
¿Es usted jebi, gótico, grunge, freak, qué sé yo?
Si su respuesta es afirmativa, seguro podrá lograr su meta. Sólo necesita vagar por la calle, un campamento de scouts, un bar o inclusive por un colegio. Ahí encontrará otros chiflados tíos que quieren hacer historia en la historia de la historia de la historia... bueno, usted me entiende ¿o no?
¿Sabe tocar algún instrumento? Si no, basta con que finja tocar una guitarra mientras sacude la cabeza pa'delante y pa'trás. Nadie notará la diferencia.
Nota: Pueden ser considerados instrumentos: guitarra, banjo, batería de cocina, piano (no te rías que hablo en serio), bajo, alto, gritos guturales, voz de cualquier popera, palomitas de micro, motocicleta, ruido de motosierra, los ringtones del celular, ladridos de perro,ladrillos etc.
Eso sí, si es reggaetonero ni lo intente, puede tener graves consecuencias, lo mismo si es emo, pero podría formar una bandilla tipo My Comercial Romance. Usted decide si quiere correr el riesgo....
Paso 1: La idea
Usted sabe qué es lo que quiere. Quiere ser una leyenda, si no ¿por qué estaría leyendo este manual? Siga leyendo y déjese de tonterías.
Paso 2: Reclute gente
Reclute gente a su proyecto, aunque sólo aspire a una "banda de 2 integrantes", mejor conocida como dueto. Invite a sus compadres, a sus vecinos, a su novia, a su suegra (eeeh, no, olvide lo último). Espere a que sean un poco más famosos y podrá sentirse libre de correr a patadas al integrante de su preferencia alegando "diferencias creativas", "actitudes altivas e irrespetuosas hacia usted" o la excusa más ridícula que se le ocurra.
Una sugerencia: Luego de correr a alguien de la banda, haga un casting y elija al primer aspirante, al que le ofrezca un soborno mayor, al último que pueda ver sin fastidiarse, o simplemente, al peor.
Paso 3: El nombre
Ahora toca elegir el nombre para su agrupación. Puede utilizar el nombre de la primera canción decente que escribió, su cereal favorito, una palabra al azar del diccionario que suene guay, el nombre de su novela favorita de Stephen King, qué se yo.
Algunos ejemplos:
- Corn Flakes
- Mofeta (sustituya con su animal preferido)
- El parque de la esquina
- Vago sin Voz
- Pan con jamón
- Nevermind
- De nuevo perdimos
- Oceanporn
Pero recuerde la regla de oro: Toda aquella banda con nombre de mujer, seguro es una porquería. Si no me cree, acuérdese de Camila, Allison y otras que me da flojera mencionar. Si su banda es chafa, disimúlela aunque sea ¿no?
Paso 4: Darse a conocer (omítase si es indie)
Bien, ahora son una banda bien hecha y derecha, pero nadie los conoce. Si usted es indie ya no necesita seguir este paso, ya que si lo hiciera, se volvería mainstream en un santiamén y usted no quiere eso ¿verdad? Si es que alguien ya lo conoce, no se preocupe, simplemente cambie el nombre de su banda (y algún integrante también, ver paso 2).
Pero si usted no es indie, volverse una asquerosa banda mainstream no le importa, de hecho, seguro es a lo que usted aspira... me da lástima, de veras.
En fin, saque uno o dos EP, aunque seguro nadie los comprará y si desea, vaya a la disquera más cercana y oblíguelos a escuchar su patético maravilloso EP. Seguro usted conseguirá un contrato, aunque su banda no tenga ni un poquito de talento, ya ve lo que pasó con Nigga, K-Paz de la Sierra y Bisbal, si ellos consiguieron un contrato, fama y fortuna, seguro usted también puede, ya que es más talentoso que ellos (ok ok, cualquiera es más talentoso que ellos)
No importa que su manager sea un completo idiota, o que toda su experiencia anterior haya consistido en escribir el discurso político del Peje, de hecho, ese manager ha trabajado (en sentido figurado) con Nigga y ¿ve cómo le ha ido? Maravillosamente, su éxito es enorme, al igual que su calidad musical
Paso 5: ¿Y luego?
Listo. Su banda es asquerosamente comercial, hasta los fresas lo conocen, se ahoga en dinero (espero que sepa nadar), puede conseguirse a la tía que usted quiera... ¿ahora qué? Verá, hay varias alternativas, elija la que más le convenga, menos flojera le de o salga más barata.
Alternativa 1: Saque otro disco
No importa que consista enteramente en canciones repetidas, plagiadas o remixes con ligeras variaciones, tenga por seguro que se venderá como pan caliente. O si prefiere, podría escribir o pedir que le escriban más canciones, aunque tal vez no "peguen" tanto. Usted decide, ¿mil versiones diferentes de una canción, o mil canciones diferentes de una versión, las cuales sonarán casi igual?
Alternativa 2: Desaparezca
Ahora que está en la cima, tranquilamente, tómese la libertad de regresar a su rancho natal, o al cerro de su preferencia (si es medio fresa querrá largarse a Europa, como sea...) pero ojo, nunca le diga a nadie a dónde se fue, a menos de que quiera evitar que todo mundo crea que eligió la alternativa 3. De cualquier manera, se convertirá en una leyenda, ¿o no?
Alternativa 3: Desaparezca... totalmente
La alternativa más usada, a veces en contra de su voluntad. Si el largarse a su rancho y cuidar vacas no le satisface, quizá desee suicidarse. Lo sé. A primera vista no tiene mucho sentido, si lo tuviera, ya lo habría hecho, y no estaría perdiendo mi tiempo escribiendo esto. Hay una segunda variación que consiste en ser asesinado por un fan, la suegra, el cónyuge, el dueño del bar (que suponía que ahora con todo ese dinero, le pagaría lo que le debía), etcétera... Pero no se preocupe, quedará como una leyenda, será idolatrado por un montón de adolescentes incomprendidos. Y aunque no me crea, eso es bueno.
Alternativa 4: Corra a toda la banda
Ahora, tómese la libertad de correr gente de su banda, pero no se conforme con correr a uno, córralos a todos, usted es el único responsable del éxito que han tenido, ellos no merecen el privilegio de compartir esa fama que usted ha ganado con tanto esfuerzo. Si a pesar de todo quiere seguirle, reclute más gente, y córrala también. No se preocupe, habrá tantos ingenuos fans que seguirán comprando sus discos, que el cambio apenas se notará. Cuando se fastidie, es fácil: Córrase a usted mismo y ya.
Como lo hizo el pendejo respetable Timo Tolkki con Stratovarius
Felicidades, lo ha conseguido
¡Felicitaciones! Ahora es una leyenda. Será recordado por los próximos 35 años,y aparecera en juegos de guitarras heroicas y bandas de rock y sus discos se venderán aún mejor a pesar de que hayan salido hace más de una década y bla bla bla. Como sea. Tan tan.