Incilibros/Cómo exterminar a la Humanidad

Desde hace ya muchos años, algunos villanos han tenido la idea fija de pagar sus problemas afectivos de la niñez con la humanidad haciéndonos sufrir, pero, ¿qué tan equivocados estaban? El humano es ciertamente como un virus de computadora que solo se descarga cuando ves porno infecta el sistema y lo destruye lentamente, lo saca de su equilibrio, por lo que hay que eliminar el virus antes de que sea demasiado tarde.

¿Por qué la humanidad debería ser exterminada?

Este tiene que ser el resultado final.

Si bien, por mucho tiempo los suicidas se han marchado a otro plano existencial con la razón de que su vida apesta a ojete de gorila con cáncer intestinal, también le dan crédito al hecho de que la humanidad como la conocemos es una total bosta, y que por su culpa el planeta se consume poco a poco. Bueno, ¿cómo un millón de suicidas al año no pueden estar equivocados? Es necesario que alguien se dé la tarea de exterminar a la humanidad; por supuesto aquí en la Inci nos adelantamos en la creación de un plan para exterminar a toda la raza humana de una vez por todas y evitarle la molestia al millón de suicidas anuales que se cortan las venas y se toman veneno para ratas.

En este momento debes estar preguntándote: ¿qué se ha fumado el imbécil este?... O, en el mejor de los casos, ¿pero por qué aniquilarnos a todos toditos?... Respondo la segunda:

Por egoístas

El oro es una de las sustancias más bonitas y más valiosas que hay en el planeta, esto se debe a que el ser humano es lo suficiente estúpido como para darle valor a cualquier cosa brillante (probando que sí venimos del mono) y si no me crees mira una de las siguientes imágenes:

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  Oro.

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  Mustang.

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  Heidi.

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  Vagancia[[1]]

¿Te gustaron? Seguro que tienen algo en común... A ver, analízalo.

¡TODAS BRILLAN!... Lo que prueba que tengo razón: el ser humano es un primate, y por lo tanto que gustan las cosas resplandecientes que puedan manosear y besar o meterse en la boca, o mejor todavía, pegarle a otro humano en el cráneo con dicho objeto.

Desde tiempos inmemorables (exactamente hace ochenta años) la humanidad ha buscado imágenes, objetos, ídolos o cualquier cosa que los represente o que les haga sentir como Buda fumando incienso. Desde una mansión totalmente equipada, pasando por un Ferrari, un negocio propio o una cena con Don Francisco (para los más raritos) el Humano siempre busca algo, algo que les haga feliz. Compra una Playstation 4 y todos tus problemas terminarán y serás feliz de por vida Esto sin importar cuántas cabronadas le tengan que hacer a alguien, es decir: ¿qué importa si tengo que aplastarle los sueños a alguien para cumplir los míos? Con tal de satisfacer nuestros deseos y necesidades, somos capaces de sacrificarle un gatito a Cthulhu.

Por flojos y además despreocupados

¡Mátenos, mátenos a todos!.

Los humanos nos estamos acostumbrando a que las máquinas realicen todas nuestras tareas, lo cual significa la perdición total de la raza, ya que cuando no necesitemos hacer nada todos seremos obesos y torpes facilitándole el dominio del mundo a las máquinas y robots.

El hombre debería dejar de preocuparse por hacer su vida más simple y empezar a preocuparse por crear más armas para defenderse del ataque de los robots, claro que esto causaría conflictos porque Hombre con arma no es gente y se debe a que en el momento que tenemos una pistola en la mano, nos sentimos Dios y queremos quitarle la vida a alguien "porque sí". Pero bueno, volviendo al tema de los robots, si no nos preparamos, vamos a ser exterminados, lo que es más feo que una patada en las bolas. Así que ¿que coño esperan los Gobiernos? ¡ARMAS AL PUEBLO! Lo malo es que caeríamos en lo que mencioné antes sobre la violencia, pero igual debemos equiparnos ya para defendernos de las máquinas en un futuro, así nos matemos en el proceso.

Por cochinos

No sólo porque ensuciar es malo y lo hacemos con extrema frecuencia, sino por las rarezas y las asquerosidades de nuestra raza, todas esas cochinadas guarras que nos hacen humanos, todas y cada una de esas crapulentas cualidades y cosas morbosas que nos gustan (como darle rodeos a un tema). Entre esas morbosidades que hacen despreciables a la gente, se encuentran: el reggaetón, la estupidez, la pedofilia, la Zoofilia, la familia, el golf, MTV, tú, la Pepsi, los Libros de auto ayuda, los comerciales de MTV, los correos de cartas cadena, las fotos feas que mandas al messenger de otros, Hi5, Fotoblog, Ventanas, Facebook, Twitter y un largiiiiiiiiiiiiiiisimo etcétera...

Eso por no mencionar el Kino, y muchas otras cosas. Ahora, ¿viste que asquerosos somos? Si hay alguna raza que merece ser aniquilada de la faz de la tierra, esos somos nosotros. Si tú eres una de las cosas anteriores, por favor muérete de primero, reserva tu entrada al infierno de una, pero rápido porque son condominios con vista al lago de azufre y se están vendiendo rápido.

Por nuestros programas de TV

Sin comentarios...

No creo que sea necesario decir que la televisión es una basura, sólo hay música posser, películas de acción baratas, películas sentimentales de nenas y pseudo porno que no satisface las expectativas de un macho (y/o mujer, ¿por qué no?). Y claro no me hagan comenzar con los programas de farándula y chisme, pues así de vacío eres, hijo de puta que no te ocupas de tu vida, más de lo que te ocupas en ver la vida de los famosos. Recuerda que saber cuánto dinero tienen no te hace menos pobre, así que acéptalo, supera tus complejos y muérete de una vez.

Y la más importante de todas... Porque sí

Además para que la madre Tierra quiere tener criaturas tan estúpidas que ni instinto de supervivencia tienen, que también no tienen mucha fuerza, eso lo sabemos, con suerte el más fuerte puede levantar algo de 25 kilos. Al saltar, con suerte podemos elevarnos unos 30 centímetros, los animales saltan cinco veces su tamaño. Corremos como mucho 35 kilómetros por hora. Somos muy lentos y si corremos es para llegar al computador. -que mierda- Bueno ya sabes porque deberíamos morir todos en una gran explosión generada por la combustión humana espontánea, devorados por el gran Galactus, en un suicidio en masa generado por un chiste malo de Jack Black o desintegrados molecularmente después de oír una ópera de Reggaetón a todo volumen no gracias. prefiero lo de la combustión.

Formas recomendadas en las que deberíamos ser Exterminados

Además de las antes mencionadas, también podríamos degustar el Apocalipsis en diferentes maneras, las cuales aquí presentamos:

Invasión Alien

Esto es lo que queremos.

Una forma favorita Friki.

Sí, que seamos exterminados por seres de superioridad intelectual y de poderío armamentístico más grande que todas las patadas giratorias™ que podamos propinarle a sus verdes traseros intergalácticos, suena buena idea, además de que será divertido ver a los pequeños bastardos disparándole a los políticos.

Pros: ¡Morir con estilo!

Contras: mucho sufrimiento, además nos estaríamos exponiendo a ser esclavos y no víctimas de masacres en masa, como es nuestra idea.

Resbalándose

Ve a un centro comercial y entra como trabajador de limpieza luego has tan resbaloso el suelo que cuando una persona pase, se resbale se rompa el cráneo y salga sangre, luego viene otra persona que se resbala con la sangre se rompa el cráneo y salga sangre, luego viene otra persona que se resbala con la sangre se rompa el cráneo y salga sangre, luego viene otra persona que se resbala con la sangre se rompa el cráneo y salga sangre, luego... (Entiendes la idea).

Pros: Algunas mujeres podrían vestir minifaldas.

Contras: Se necesitaría de la ayuda de todos los trabajadores de limpieza del mundo y podría haber gente que no sea tan estúpida como para resbalarse con sangre.

Revivir a los dinosaurios

Con experimentos genéticos se puede lograr, simplemente metemos a Steven Spielberg en un cuarto oscuro con tres tubos de ensayo, y para dentro de tres semanas ya tendremos a un velociraptor comiéndose a tu madre.

Pros:Muy imaginativo, además ellos se quedarían con el planeta.

Contras: Los dinosaurios podrían evolucionar en humanos... después de siglos y sería molesto hacer todo de nuevo.

Defecar en una iglesia

Fanaticos religiosos...CORRE!!!...

No es recomendable, pero de seguro que cuando salgas serás golpeado por un relámpago, o cazado por una multitud iracunda con antorchas.

Pros:Mueres con las cañerías destapadas.

Contras:Te vas al infierno. También es posible que muchos fundamentalistas religiosos sobrevivan, ya que no cagarán en la iglesia, por lo que la Tierra seguirá poblada....

Lanzar todas nuestras armas nucleares

Hacia arriba y con poca fuerza de manera que caigan al suelo rápidamente destruyéndonos a todos.

Pros:Un bonito Hongo saldrá de cada rincón del planetah.

Contras: Si no nos matan a todos las explosiones, pues causara un invierno nuclear, lo cual no es placentero, y además la radiación tronco aghhggws :/

Esperar a la siguiente generación de consolas (Beta)

Es cierto, la gente es capaz de matar por una consola de última generación, siendo esto una gran ventaja ya que si obligamos a los creadores a vender sus consolas a un precio extremadamente barato, y con pocas unidades la gente empezará a matarse por su Xbox 360 o cualquiera que sea su favorita, así dominará el caos mundial y las guerras gamers entre los Nintendistas, Playstationistas y Xboxionistas.

Pros: Es fácil "persuadir" a los desarrolladores para lograr lo anterior.

Contras: Es posible que sobreviva alguna facción de los Gamers.

Esperar a la siguiente generación de Consolas (1.2)

Un Playstation 6 listo para matarte utilizando un Wiimote láser.

La tecnología avanza todos los días, y pronto las consolas dejarán de ser aparatos estáticos y pasarán a ser Máquinas pensantes y con extremidades (brazos, piernas penes, vaginas limpias con olor a plástico) con los que se rebelarán y nos destruirán,

Pros: Las consolas matarán a todos los humanos de las ciudades en las que se vendan, cuando lo logren, se unirán a otras máquinas que los transportarán a otro lugar con humanos, los matarán y jamás descansarán.

Contras: Nota: Ya no puedo esperar a que mi Playstation 6 me destripe utilizando un Wiimote Láser!.

Construir una máquina de hacer embutidos gigantesca

Utilizando mano de obra china, construimos una máquina de hacer salchichas gigantesca, de dimensiones similares a las de la torre Sears, en la que nos podremos arrojar. La muerte será prácticamente instantánea e indolora. Pero esto tiene su truco, no es igual de sencillo que las anteriores, pues hay que seguir estos pasos:

• Nos enfermamos a propósito, adquirimos cualquier tipo de enfermedad que pueda matarnos si la descuidamos o que contamine nuestro cuerpo por completo.

• Viajamos al lugar en donde se encuentre la Máquina de hacer embutidos gigantesca (probablemente en algún desierto), cuando ya la mayoría de nosotros nos encontremos en el desierto, los aviones se cargaran con los restantes y se estrellaran en algún lugar del pacífico.
• Empezamos a morir en los últimos días de la construcción de la maquina, porque estaremos enfermos y en un desierto.
• Ahora si nos arrojamos a la máquina mortal y listo problema resuelto, salchichas humanas...

Hacer que todos los chinos y japoneses salten

Todos y al mismo tiempo, muchas veces, y con la mayor fuerza posible, de esta manera, se logrará sacar a la tierra de su órbita, y acercarla lo suficiente al sol, para destruir toda la vida en el planeta y de paso provocar un terremoto masivo global.

• Pros: morir calcinados lenta y dolorosa, sobre todo dolorosa, dolorosamente... ¿Eso iba acá?)
• Contras: los chinos y japoneses estarán planeando en ese instante que los estadounidenses salten, y eso es paradójico, irónico, y ridículo.

Juntar toda la cocaína del mundo

Evo y los trabajadores de la plantación

Así nos esnifamos toda la coca y morimos de una sobredosis, y lo mejor de todo va a ser, que no nos va a doler nada. Este plan de Suicidio mundial es auspiciado por: El Gobierno de Peru come palomas

• Pros: Una muerte, que sin importar el tiempo que tome, no va a causarnos dolor.
• Contras: No es seguro que todas las personas morirán, y mucho menos que exista suficiente Cocaína en el mundo.

Construir una máquina del tiempo

Simplemente construimos una máquina del tiempo y volvemos al momento en el que surgió el primer humano, lo matamos y listo. La humanidad nunca existirá.

• Pros: Generaría una paradoja temporal que destruiría el universo (si los humanos nunca surgen, no hay quien haga la máquina del tiempo, y por lo tanto no hay quien mate al primer humano).
• Contras: ¿cómo mierda se hace una máquina del tiempo?

Apocalipsis zombie

Modificamos el HIV para que cuando alguien garche se convierta en zombie.

• Pros: será divertido cazar a tus conocidos zombis.
• Contras: los curas sobrevivirían, excepto los pedófilos...

robar un virus desde  laboratorios   rusos o americanos e infectar el aire  el agua y los mares

¿Y ahora qué hago si ya exterminé a la humanidad?

¿Qué? ¿De qué hablas? Tú eres humano ¿No? ¿Acaso la puta madre que te parió no lo era? Entonces eres humano y como tal debiste haber muerto. Si no lo hiciste siempre puedes autoeliminarte con la Guía suicida, recuerda que si no estás satisfecho con los resultados puedes pedir que te devuelvan el dinero, ah no, ya no hay humanos para que te lo devuelvan. En todo caso estarás muerto y habrás conseguido el objetivo.

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