Incilibros/Manual del futbolista en Costa Rica

Mae, este artículo tiene que ver con una vara propia de Tiquicia. Si su choza no se ubica en Chepe, en el Puerto o por alguno de esos lados, ¡entonces no sea tan bañazo y va jalando a ver quién lo envuelve!

Célebre jugador costarricense, el chunche montero, alias Mauricio Montero.

Ser Futbolista es pertenecer a una clase social que goza de prestigio y admiración entre la gente. No hace falta ser inteligente, guapo ni decir coherencias para ser admirado.

¿Por qué hacerse futbolista?

La prensa estará encima de ti cada vez que vayas a votar, o al parque. Se te perdona si protagonizas un tiroteo público, si eres de bajo nivel cultural o si tienes hijos ilegítimos repartidos por doquier. Hasta te puedes casar con una miss. Todos los futbolistas son guapos.

Ciclo vital de un jugador en CR

Requisitos

• Poca afinidad con los estudios.
• Bajo nivel cultural (indispensable Coeficiente Intelectual < 50).
• Deseable que diga incoherencias.
• Bueno pateando (deseable que le acierte al balón).
• Ser tan feo como sólo Chuck sabe.
• Ser agresor doméstico como Esteban Alvaro.
• Capacidad para recibir una lesion por culpa de una mosca.

Beneficios

La famosa sele... con sus famosos jugadores: 10-11-12-8-14-16-7-3-17-2-1

• Salario no reportado a la Caja de Seguro Social.
• Inmunidad ante acusaciones de agresión doméstica, paternidad irresponsable o accidentes automovilísticos relacionados con el alcohol.
• Posibilidades de casarse con una Miss.
• La mayoría del trabajo consiste en golpear la pelota, no importa en qué dirección. En la delantera, no es necesario anotar en todas las ocasiones de gol (una vez de cada diez es una buena proporción).
• Las entrevistas consisten en este tipo de preguntas:
  • "Ese tiro que pasó cerca del marco, casi fue gol ¿verdad?"
  • "¿Prefiere un orgasmo o anotar un gol?"
• Los poco críticos narradores de fútbol te ayudarán cuando haya derrotas:
  • "Es que el equipo se resiente de la salida de... <inserte aquí nombre del utillero o mascota que abandonó el club más recientemente>".
  • "Es que el equipo llegó en mal estado físico". (usada en cualquier momento de la temporada)
  • "El desgaste de la competicion internacional ha afectado al equipo" (Sí, tanto fogueo con el Real Madrid o el Milán agota a cualquiera)
  • "El equipo ha cedido mucho la iniciativa". (No ha tocado la bola desde el saque inicial)
• Además, el público costarricense tiene poca memoria. En tres meses, olvidan:

1. Ridículo en la copa suramericana
2. Ridículo en el Mundial
3. Ridículo en la Copa Oro
4. ................ (Anotar aquí el nombre de cualquier torneo internacional, excepto el Mundial de Clubes 2005)

• Si eres contratado por un club grande en mediocridad, como LDA, Saprissa o CSH, tienes más ayudas extra:

1. Si tu equipo no puede vencer a Carmelita, Santos o Guanacasteca (equipos de barrio), en la próxima temporada comprará a los jugadores buenos de esos equipos y los banquearán el resto del torneo, sólo para desmantelarles el plantel.
2. Si tu equipo está a punto de ser eliminado en un torneo internacional de clubes, la barra brava hará un desmadre en el estado, para que suspendan el partido y poder decir despues que se perdió “porque la FIFA sancionó al club”
3. Si un familiar tuyo es un maleante y es atrapado, los reporteros de la sección sucesos harán la vista gorda e ignorarán la noticia.

Actividades de trabajo

Estimado lector, si usted ha leído hasta aquí, o es muy amigo de nosotros, o realmente quiere hacerse futbolista, así que ¡Al Grano!

Anuncios comerciales

Con el pretexto de la Copa Oro, la copa América, la Copa Cervecera, etc, los anunciantes bombardearan al empobrecido pueblo de Tiquicia con toda clase de productos, desde condominios de high class hasta cremas para la cara, utilizando como gancho el fútbol. El trabajo de los fubolistas es sentarse en una cancha, sobre una bola, y decir:

Los tacos Total-Porquería 90 de Mike me permiten rematar mejor

— Futbolista costarricense guiñando un ojo a la cámara

Gracias al supositorio X, ahora me desempeño mejor en la cancha

— Futbolista costarricense guiñando un ojo de espaldas a la cámara

Dichos anuncios deben llevarse a cabo con la mínima expresion facial y utilizando oraciones cortas y basadas en monosílabos, para no equivocarse al leer el letrero que sostiene el ayudante junto a la cámara.

Las concentraciones (Fiestas)

Debido al bajo nivel del campeona-tico, lo más duro del torneo es el suelo baldío sin césped que algunos equipitos llaman "cancha". De todos modos, la FEDEFUTBOL (Federación Decepcionante de Fútbol) junto con la ayuda de algunas desinteresadas empresas, prepara a los jugadores con concentraciones en humildes hoteles de playa. Esto se da en la llamada pretemporada o en un campeonato internacional. En apariencia, el trabajo consiste en pasearse en pantaloneta por la piscina, el gimnasio o la cancha del hotel, fingiendo estar preparándose para la competición. En realidad el trabajo que hay detrás de las cámaras es mucho más complejo de lo que parece.

Todos los días que los jugadores estén hospedados en el Hotel, el entrenador y los 30 jugadores se encierran en la suite presidencial para elegir por sorteo a cinco de ellos. Los cinco elegidos pasarán el dia mostrándose en pantaloneta o uniforme de entrenamiento por el hotel, firmarán autografos y contestarán las mismas preguntas sosas que les hacen los periodistas de siempre. El entrenador, la mascota, el utillero y los otros 25 estarán ocupados en lo que realmente es la concentración: Emborrachándose con licores finos; atragantándose con las viandas proporcionadas por el hotel y los patrocinadores; mandándose a las mucamas; seduciendo a las bellas turistas europeas que pululan por tales hoteles, y en general, cualquier otra actividad no relacionada con el fútbol.

Visita al club nocturno

Vitrina que muestra TODOS los trofeos internacionales alcanzados por el fútbol tico.

Parte importante de la vida del futbolista es su mostrar su carisma y para eso nada mejor que visitar los clubes o bares de moda. Una vez ahí, el o los futbolistas serán rodeados por un séquito de seguidores, especialmente mujeres en celo y ciegas, mientras los respectivos esposos/novios y el resto de los mortales los ven de lejos con envidia e impotente cólera. La misión en el club consiste en seducir a la mayor cantidad de féminas. El prestigio y el sentimiento de hombría que se adquiere de ese modo es inversamente proporcional a la edad de las damiselas. Si algún novio enfurecido reclama y amenaza con iniciar una guerra en el club, el futbolista lleva las de ganar, pues ante la LEY es prácticamente inmune si inicia un tiroteo, golpea a un contrincante o destroza las mesas. Para finalizar la visita, el futbolista se marcha del lugar con alguna(s) de sus elegidas en su lujoso coche.

Las excusas por la derrota

Todo futbolista debe aprenderse las siguientes frases, y si su capacidad de razonamiento no da para tanto, pues siempre habrá un post-it a mano para recordarlas (y si es un "futbolista" tico de respeto -algo así como Froylán Ledezma-, y por lo tanto es tan idiota y estúpido como lo debe ser un verdadero futbolista tico criado en las ligas menores de la cancha de basketball del barrio, y dedica toda su mente a las actividades futbolísticas (léase las concentraciones más arriba), porque no tiene la suficiente inteligencia para nada más, entonces grábelas y escúchelas en su iPod Classic de 160 GB (por el que todavía debe 400 pagos de 300 pagos totales):

• "No somos Brasil"
• "Perdimos, pero levantamos la cabeza y seguimos trabajando"
• "Dominamos, pero fallamos en la definición"
• "Hacen falta más fogueos"
• "Estamos en mal estado físico"
• "Nosotros hacemos un gran sacrificio al ir a disputar competiciones en el extranjero"
• "Así es el fútbol: se gana,se empata o se pierde"

La entrevista deportiva

Las entrevistas son de tres tipos:

• Entrevista seria. Es llevada a cabo por un periodista de razonamiento crítico e independiente, al que le interesa mostrar al televidente todos los ángulos del asunto, incluso los negativos. Estas son inexistentes porque no existen periodistas deportivos que sean capaces de hacerlas.

En caso de que las medidas de seguridad fallen y se logre colar este repulsivo personaje a la rueda de prensa, el jugador siempre tiene un plan B para escabullirse de sus incómodas preguntas:

- Simular una falla en el audio de la sala. - Finalizar la entrevista y salir de la sala abruptamente. - Hacer un chiste estúpido sobre la pregunta. - Contestar una incoherencia y pedir rápidamente que le hagan otra pregunta.

Por lo general, este tipo de entrevista no ocurre, debido a que el canal es patrocinador del equipo o al odio que los demás “colegas” le tienen al periodista independiente. Los demás harán callar al inoportuno, le darán disimulados codazos en las costillas o directamente le quitarán el micrófono.

• Entrevista normal por radio o Televisión: Esta es la más común, y es la más fácil para el futbolista. Las preguntas son de este tipo:

- "¿Ud cree que tantas derrotas son preocupantes, o son parte del proceso normal de un equipo?"

- "¿El equipo cedió mucho la iniciativa. ¿Qué piensa Ud?"

Nótese que cada pregunta tiene implícita o explícita la respuesta, por lo que el jugador sólo debe responder Sí ó No, o repetir la misma pregunta como su respuesta, lo cual hace la entrevista más fluida.

• Entrevistas faranduleras:

Son las llevadas a cabo por programas faranduleros de TV como Si-te-Estrellas (prensa rosa, del tipo “La Oreja” de México): - "¿Prefiere un orgasmo o anotar un gol?"

- "¿Qué opina de que David Beckham use las tangas de Victoria?"

- "Si le digo que existe una pizza llamada Putanesca, ¿la comería?"

Si las preguntas hacen al lector reír, aseguramos que las respuestas los harán llorar. Debido a la ineptitud posición de muchos periodistas, el único tipo de entrevista que diferencia claramente de las otras es la independiente, porque casi no se da.

La hora de los autógrafos

El momento en que se muestra cuánta tanta pleitesía le rinde el país al futbolista es a la salida de la cancha después de un partido victorioso. La actitud que se muestre es crucial para poder mantener el respeto de los súbditos aficionados. Los siguientes pasos describen los pasos requeridos para que la firma de autógrafos sea un éxito:

• No se reparten más de cinco autografos: Recuérdese que el futbolista es un rey, y por tanto no puede ser pródigo con sus dones. La excepción se da si las fanáticas son unas ricas (mamacitas, pivones, damas de gran atractivo), pues el futbolista no solo está obligado a dar todo lo que le pida, sino que además debe darles lo que no le pidan, todo por el bien del equipo.

• Al dar un autógrafo a un mortal, no se le mira a la cara ni se le habla: Esto procede de las costumbres de la realeza de la mayoría de las civilizaciones, donde los súbditos tenían prohibido mirar a los ojos de su rey.

• Después de entregado el autógrafo: no se responde a las manifestaciones del agradecido aficionado. Un buen futbolista ya de por sí sabe que él es el mejor en la cancha, el más guapo, el más carismático, etc.

Contrato con club grande

Bien sabido es que la aspiración máxima es llegar a alguno de los equipos grandes en ineptitud como lo son las Chivas Rayadas de Tibás, Liga Deportiva Malajuelense y Club Pocodeportivo Herediano, y luego a la Selección.

• Primera Fase: Por lo general, la carrera inicia en un club de barrio, donde jugando especialmente de vivo se va ascendiendo posiciones. Luego viene el Alto Decaimiento Rendimiento, la Segunda División, y finalmente, la contratación en Primera División.
• Segunda Fase: Al llegar a un club de barrio de Primera División (dícise de Liberia, Brujas FC, Puntarenas, etc), llega el momento de mostrarse. Si realmente se tenía talento para el fungol, es el momento para sacarlo. Durante este periodo de tiempo, y especialmente en partidos importantes, es bueno utilizar todo aquello que los futbolistas deberían hacer: buenas jugadas, pases que vayan hacia algún compañero, centros que lleguen a un lugar distinto al de la gradería de Platea Norte, remates hacia marco, e incluso, goles. No, no bromeamos: GOLES. Sí, de esos que entran a la red, incluso cuando la pelota está en juego y se esté en el marco contrario. Este periodo de exhibición finaliza cuando algún desatinado enviado de unos de los equipos grandes observa al respectivo prospecto y le ofrece un jugoso contrato.
• Tercera Fase: Después de consolidarse en la Primera División, se llega a lo que verdaderamente se buscaba. Si Ud, estimado lector, cree que se trata de jugar al fútbol, tenemos que decirle que está mamando (no has dado pie con bola, jodío. Si el objetivo de un deportista de Primera División fuese practicar bien su deporte, mejor se haría otra cosa: paracaidismo, hockey sobre arena, pesca submarina, etc. Todo mundo sabe que la gracia de enrolarse en un equipo grande es cobrar el salario, fanfarronear, conseguirse un buen chuzo (un humilde Maseratti o Lamborghini) y pulsiar algunas gûilas sabrosonas, exquisitas (ligarse a las tías buenucas).
• Cuarta fase: Una vez que se llega a Primera División, no hay manera de salir de ella. Sin importar que tan mal se juegue, cuántos escándalos de acoso sexual se tengan, etc, siempre habrá un club con los brazos abiertos para recibir al futbolista echado de otro. Más o menos se sigue este ciclo por 20 años.

Llamado a la selección

Después de mostrar sus lastimeras maniobras en algunos partidos con el club, el futbolista está listo para el momento supremo: convocación a la Sele. Esto significa que ahora no solo los ticos serán testigos de su patético rendimiento, sino también infortunados aficionados de otros países (donde están acostumbrados al verdadero fútbol). De esta manera, el prestigio de los jugadores ticos da la vuelta al mundo. Y lo que hay que hacer, es aprender a tirar por fuera del marco. No en él.

Diagrama del proceso de reclutamiento de jugadores de la selección