Indy

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Muy indy la portada del libro, ha quedado extra-cool

— Miguel de Cervantes sobre su portada realizada con motivos de Beat 13

Indy girl with indy button. Mega-hit

Indy es un adjetivo... ¡Qué digo adjetivo! Es el Dios de los adjetivos para definir las cualidades esenciales que reúne cualquier persona, animal u obra artística del efluvio mundial que nos alberga. Entre ellas destacan la calidad, la plenitud movimientaria, el exotismo o la frigidez implícita en su yo-interno

Hablar de indy es referirse a lo más, a lo supremo, a lo Pro, porque Pro es aún más que Élite, y Élite es más que Súper. Algo indy habrá cuidado hasta el extremo la definición básica de su ser, para elevarlo al infinito y ser objeto de homenaje por nosotros los mortales impávidos.

Así mismo, Indy puede referirse a Indiana Jones (aunque todos lo llaman "Indiana Jones", no "Indy", e incluso a la Indy 500 (una carrera que no es de Fórmula 1 aunque la hayan corrido Juan Pablo Montoya y se haya chocado en ella Eliseo Salazar). Pero a tomar por el culo, estamos hablando de lo indy más indy.

Adjetivos que se asemejan a indy

La banalidad incívica que rodea al adjetivo indy es tan difícil de captar y a la vez, tan superflua y efímera a la vulgaridad de castas sociales, que debemos compararlo (aunque sea una herejía) con otra clase de palabros impropios de un artículo indy como el que tratamos. Valgan los siguientes ejemplos:

Esto no es un Indy, es un Emo

En la hora de la comida

Situacion indy Hijo primogénito:

• -Madre, ¿Realizaste el encargo que te encomendé, consistente en una cónica botella de Licor 43, envasada en cristal afgano, y servida sobre copas de cristal de Bohemia, con hielo picado, y a temperatura "hitch"?

Progenitora femenina:

• - Efectivamente amado subyaciente, héla aquí envuelta aún en su envase original y saturada publicidad.

Hijo primogénito:

• - Oh gracias bella dama, dadora de vida, que tanto aprecio. Dios te lo agradezca con ramos de alhelí bajo el pedestal de tu cama

Situación vulgar y apopléjica: Niño:

• - ¿Mamá has comprado el jamón del bueno?

Madre:

• - Sí hijo, cómetelo con pan, y masticalo, no te atragantes por comértelo de golpe

Niño:

• - ¡Que jodidamente güeno está!

Madre:

• - ¡Niño no digas palabrotas!, ¡Te voy a pegar!

En la hora del café

Situacion indy: Hijo primogénito:

• - Padre, ¿Has alcanzado tal sentir de la razón, como para apropiarte en el kiosco de cómics, previo pago, del último, pero, no ejemplar final, del cómic Fashion night & seven up, cuya anterior edición contaba con la presencia de Sandy o'Neill y Timmy O'Toole, dos de las corrientes artísticas más barrocas y snob de la última década??

Padre:

• - Obviamente mi querido y pedante biensabido hijo, recibí el mensaje subliminal, difuminado a través de sondas interespaciales que me mandaste el día de ayer, de que debía agenciarme de la maravillosa delicadeza en el trazo de dicha obra, cuya magnitud literaria aún no ha sido debidamente reconocida, para ofrecértela en plena y total confianza.

Hijo primogénito:

• - Muchísimas gracias amado padre, no sabes cuánto ansiaba leer tales obras, de contenido sarcástico e irónico, plasmadas en lápiz y papel por auténticos evocadores de la poesía post-romántica.

Situación vulgar y apopléjica: Niño:

• - Papa, ¿me has comprado robado la revista porno que vimos en la gasolinera anoche, después de beberte 30 cervezas en aquel bar apestoso donde bailaban chicas sin ropa?

Padre:

• - ¡¡Pos' claro!! Aquí la tengo un poco llena de caca, pero, seguramente te gustará.

Niño:

• - ¡Diablos!, Papá, ¡Mira que delicia de bubis tiene esta rubia!, ¡Eres el mejor!

Al recibir las notas del colegio

Situacion indy:

Hijo primogénito:

• - ¡Oh mi idolatrado padre!, con mucho pesar te comunico una mala noticia, con la mayor presura que de mí haga posible mi conciencia interna. ¡Cual retruécano lascivo!, me ha sido impuesta una sanción escolar en forma de suspenso inmediato en las ciencias del conocimiento social y del entorno, tan acogedor y a la vez tan traidor y sugerente que nos despliega la madre naturaleza. La mayor parte de responsabilidad de tal fechoría nada cool es del institutriz o profesor, quien se ha cebado en ensalzar mis más negativas virtudes.

Padre:

• - No te preocupes mi bienamado plasta hijo, estoy seguro de que llegando a un citado acuerdo, y manteniendo la costumbre de iniciar verbalmente una charla amistosa con el encargado de tal malentendido, optarás a un aprobado o sobresaliente según la magnitud del soborno que dicha entidad acepte con displicencia.

Hijo primogénito:

• - Miles de gracias y emociones, dueño de la alquimia en el proceso negociador estudiantil, nada en el mundo puede compararse a tu sentido de la justicia e intrepidez para despejar la bruma de nuestros horizontes

Situación vulgar y apopléjica: Niño:

• - Papa, me suspendieron en matemáticas el delincuente cabrón del maestro.

Padre:

• ¡Me lleva la...!, ¿Cómo que van a suspender a mi hijo?; ahora mismo voy para su casa y me encargo del responsable hijo de puta.

Niño:

• - ¡Dale fuerte papa! ¡En las costillas! ¡Qué le duela!

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