Yihad
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ATENCIÓN: Este artículo puede ser Haram. Se recomienda no leerlo en Ramadán o antes de emprender tu hajj a La Meca. As-salāmu alaykum, hermanos y hermanas. |
Oie Ahmed tnmos reunion d yhad a ls 5:30 n l plza d la pedra, al lao' d la ksa de <inserta tu nombre aquí>. ¿T apntas?
Me dijeron que en cierta micronación no hay ni un solo musulmán. Me parece que hoy tenemos fiesta; estamos de suerte.La yihad (también llamada الكلب مات كافر, que traducido al castellano significa "Supresión de canis familiaris apóstatas") es una costumbre arraigada en la religión del Islam, además de ser asignatura obligada de los 8 a 13 años y deporte nacional de Afganistán. Esta se basa en congregar a una gran cantidad de islamistas, preferiblemente seres humanos, pero siempre hombres, y llevarlos a todos a exterminar un determinado de asquerosos perros infieles que no siguen los dictados de Alá.
Todos sabemos que el Islam es una religión llena de amor, amistad, ropa abrigada y solidaridad, pero sí decides ir por el camino hereje, a los pobres barbudos no les quedará más remedio que enviar un avión cubierto en llamas hacia tu casa o lugar de trabajo (ellos saben de usted; así que no desespere en como conseguirlos para darle la dirección). Pero no se preocupe, lo hacen por su bien.
Origen de la yihad
La yihad, a pesar de estar patrocinada por marcas como Samsung y Panasonic, recibe su origen largo tiempo atrás; más atras incluso que de los bocatas de atún con olivas. La yihad fue formada por el propio Alá, el cual es un poco tímido y le pidió a Mahoma, además de un Döner Kebab con queso de cabra, que transcribiera sus palabras al segundo libro sagrado de los musulmanes (por detrás del Libro Guinness de Récords Musulmanes): El Corán.
Extracto del Corán
Para demostrar que verdaderamente la yihad se la inventó Alá y no un cacique enriquecido por el petroleo, hemos traido el extracto que cita la creación de la yihad misma:
Mahoma, hermoso... ¿has empezado a escribir? Guay. Mira, quiero que escribas en el libro este que yo, Alá, pido a todos los musulmanes que crean en mí que me dejen yacer con sus esposas, para... santificarlas. XD, ¿te imaginas que se lo creen, Mahoma? Que risas me estoy echando... Bueno, escribe también en el librillo ese que quiero que vayan a verme a mi apartamento de verano en La Meca una vez en la vida. Y si pueden traerme ofrendas, pues mira, mejor.
Perdón, este no es el extracto.
Cuando se cumplieron los ocho días para circuncidarle, se le puso el nombre de Jesús, el que le dio el ángel antes de ser concebido en el seno
Uy, lo siento.
El lobo devoró a la Abuelita y se puso el gorro rosa de la desdichada, se metió en la cama y cerró los ojos. No tuvo que esperar mucho, pues Caperucita Roja llegó enseguida, toda contenta. La niña se acercó a la cama y vio que su abuela estaba muy cambiada...
Un último intento:
Yy porrr uuuultimo... crrreo... crreo la leyyy de la "hip" llijad... ¡QUE TO E MUNDO MATE EREGES!
¿Cómo se convoca?
Con el paso del tiempo, y las nuevas tecnologías, convocar una yihad es más fácil que nunca:
Método 1
Debes enviar un esclavo con un mensaje solicitando la yihad a La Meca, quedándote tú con una copia. Más tarde, te mandarán a rellenar el formulario 11-S y 11-M, los cuales debes volver a enviar a La Meca en un plazo no superior a 3 días. Después de eso te llegará una contestación en la cual se te dará fecha para asistir a una reunión con el subsecretario de Convocatorias para la yihad, dentro de unos 5 o 6 años. Una vez en la reunión, deberás dar la mitad de tu patrimonio y volver a exponer tus motivos para la yihad. Si ese día cae en miércoles, en el mes de Marzo, año bisiesto y día impar, se tirará una moneda al aire. Si sale la cara de Mahoma, se te concede la yihad. Si sale la cara de Jesús, mueres. Mala suerte.
Método 2
Enviando un SMS con la palabra yihad al 5843, o si lo prefieres, puedes enviar un correo a quieroconvocaryihad@ya.com
Requisitos mínimos de la Yihad
Por supuesto, no se puede hacer la yihad por cualquier cosa que pase. Es más, es preferible convocarla lo menos posible, para darle así ese toque de misticismo que tanto atemoriza a esos sarnosos occidentales.
Para declarar la yihad, primero y fundamental, hay que ser hombre. La yihad no es para nenas. Es preferible que seas musulmán, pero si te consigues un turbante y te dejas barba también vale. Y si eres rico mejor, que convocar la yihad no es barato, ¿sabes? Nota aclaratoria: no es barato, porque el SMS enviado se paga mediante camellos, cuanto mas viriles mejor.
La yihad ha de tener un objetivo más o menos importante. El hecho de que tu vecino venda más kebabs que tu no es razón para crear una yihad. Tu solito te deberías bastar para matarle, aunque sea por la espalda. Además, la yihad ha de estar relacionado con la religión, porque los islamistas tenemos que relacionar todo con la religión, a ultranza.
Un buen ejemplo es si ves a un infiel por la calle. ¿Ves? Ese es un buen motivo para la yihad.
Yihads famosas
Ahora, les ofrecemos una selección de las yihads más entrañables y famosas de los últimos siglos. Disfrútenla:
- Contra los cruzados: Una de las yihads más famosas fue la que se produjo contra otro fenómeno paralelo; la Guerra Santa. Cuando los cristianos se adentraron con sus caballos y sus máquinas infernales en los campos de Arabia en busca de los primeros brotes de petróleo, los musulmanes planearon la primera gran yihad colectiva para la defensa de ellos mismos y sus propiedades.
- Contra los cruzados, Vol. II: Lo mismo que la primera, pero unos pocos años después.
- Contra los cruzados, Vol. III: No hay dos sin tres.
- Yihad, el musical: Los ingleses nunca dejan de sorprendernos, y en este famoso musical interpretaron una yihad auténtica. Los actores eran musulmanes de verdad, que fingían odiar al público con total realismo. El armamento que llevaban era auténtico, y los cadáveres que ahí dejaron, también. Un exitazo en taquilla, y en informativos.
- La Yihad Cibernética: Tras un largo estudio sobre como provocar verdadero terror en los asquerosos herejes, se descubrió que el punto más débil del enemigo era, sin duda alguna, Internet. Por eso, un grupo de musul-frikis atacó sin piedad las páginas web de mayor importancia para la población: Las páginas con contenidos eróticos. Además, se dedicaron a crear miles de correos cadena para atormentar a los occidentales en general, y a los orientales en particular.