Mobutu Sese Seko
 Gran Señor de |
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| Mandato | 65 al 97, casi nada para esos lugares |
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| Segundo | King Kong |
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| Nacimiento Defunción |  Congo Velga Morocococo
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| Afiliación | Movimiento El planeta de los simios |
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| Estado actual | De putrefacción |
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| Relaciones | Con todo el pueblo, y sin protección |
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| Enemigos | Los métodos anticonceptivos |
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Mobutu Seso Seko Nkuku Ngbendu wa Za Banga Hlskjvsdfn UGA UGA fue un milico y benefactor de la República de Zaire, ese país enorme pero con una salida al mar ridícula, que hoy conocemos como "República Democrática del Congo". Fue el primero, único y a la vez último presidente de Zaire, por lo que no se puede negar que haya sido el mejor presidente de ese país.
Biografía
Mobutu, o Sese, como lo llamaban de chiquito, nació de entre una familia de gorilas perdida en las montañas nebulosas del Zaire.
Cuando tan sólo tenía dos años de edad fue hallado por unos cazadores que lo capturaron y lo humanizaron, y le enseñaron a cómo ser humano: Es decir, cómo ser un perfecto Hijo de Puta. Ergo, descubrió que tenía capacidades especiales para la política, pero antes de dedicarse a gobernar primero tenía que ser militar, como es la regla hasta el día de hoy en toda África. Después, cuando haya ascendido y tenga un buen grupo de soldados bajo su mando, podría iniciar una revolución y derrocar al presidente títere de los imperialistas de turno.
Dicho y hecho, Mobutu fue adoptado por un juez belga cuya esposa le enseñó a leer, escribir y follar hablar en francés con soltura. Sobre todo practicaban juntos el besito francés. Un buen día este juez regresó a casa y como vió a su esposa haciéndolo con un negrito, mató a su mujer de risa y metió al niño al ejército, donde aprendió las artes marciales de su maestro David Carradine, y con él también más cochinadas. En 1949 fue a Leopoldville, donde conoció una orangutana de la que se enamoró, pero sus superiores militares lo hallaron un par de semanas después y le aplicaron un duro castigo del que Mobutu jamás se olvidaría. Su vida en el ejército fue larga y dura pero finalmente fue ascendido a general, cargo que él tanto había ansiado, y entonces se vió con un milllón de soldados bajo su mando, a los que él podía sodomizar ordenar y violar reorganizar como a él se le antojara. Entonces, en 1965, el entonces Teniente General Mobutu le arrebató el poder al presidente Kasa-bubú tras un partido de ajedrez que decidiría quien se quedaba con el poder. Lo que Kasavubu no sabía era que Mobutu había trucado las cartas del juego de ajedrez. Tambien destacaba su aficion por el Snuff como cuando invito al comunista Pierre Mulele a unos tragos y a viajar en su yate dorado con piscina climatizada,pero lo que no sabia es que al llegar, lo castro, lo mutilo y le sacó los ojos,esto, ponia a Mobutu bastante cachondo, (que daño hace la incapacidad de ver el futuro).
Gobierno
Mobutu rápidamente centralizó el poder en sus testículos y sofocó un intento de golpe de estado en 1967. En 1970 fue democráticamente elegido presidente y comenzó su campaña pro-naturaleza y anti-implantes. En 1971, el país pasó a llamarse Zaire porque a Mobutu le salía de los cojones, aparte, así se llamaba su perrita de Yorkshire. En 1972, se cambió el nombre a Mobutu Sese Seko Nkuku Ngbendu wa Za Banga Hlskjvsdfn UGA UGA("El guerrero todopoderoso que, debido a su polla larga y profunda homosexualidad, va a ir de conquista en conquista de hombres, dejando puros culos rotos su paso"), y Mobutu Sese Seko como versión corta.
Como una de sus más importantes acciones de gobierno, Mobutu comenzó a colocar filtros para evitar el porno zoofílico en su país, donde tener sexo con simios estaba de moda. También se ocupó de estrechar las relaciones diplomáticas con Bélgica, USA, Francia y Bhután, país este último muy importante porque allí guardaba Mobutu todo el dinero que él pedía prestado sin decirle al dueño. Con este sistema de pedir prestado sin avisar, Mobutu amasó una fortuna de unos 459092374328748945234895723 dólares zimbabueños, lo que ahora serían diez centavos de euro. Pero en aquél entonces era mucho, y pronto Mobutu empezó a dejarse llevar por su codicia. Vivía en un gigantesco palacio construído íntegramente de oro y mierda, con sus putas asiáticas, su Mercedes Benz, y su ejército de cocodrilos domesticados.
El Gobierno de la coalición
En Mayo de 1990, debido a sus problemas mentales y sexuales, Mobutu deicidió ponerse a jugar a que era presidente, e invitó a muchos de sus antiguos enemigos políticos a que jugaran con él. Lamentablemente estos homber creyeron que Mobutu quería gobernar en serio, y no se dieron cuenta de que en realidad estaba jugando de mentiritas. Y entonces Mobutu formó un gobierno de fantasía hasta la llegada de más putas asiáticas. Sin embargo, los levantamientos de soldados a quienes se les adeudaba su mamada de polla diaria, lo forzó a incluir más opositores en su juego de gobierno. En 1993, el gobierno de juguete se dividió en dos facciones, una a favor y otra en contra de Mobutu. El gobierno anti-Mobutu estaba liderado por una pareja de homosexuales conformada por Laurent Monsengwo y Étienne Tshisekedi. El juego de gobierno de Mobutu estaba yendo demasiado lejos, la gente incluso se creía que era todo de verdad, pero en realida era una farsa. En 1994 Mobutu nombró a Kengo Wa Dongo, partidario de la austeridad y un mercado liberal, como primer ministro. Mobutu estaba cada vez peor de salud y en uno de sus viajes para recibir tratamiento contra su cáncer de pene en Bhután, los tutsis, una de las principales razas de gorilas, capturaron gran parte del este de Zaire. O sea que todo se iba a la mierda por las politicas Nazis de Mobutu.
La caída
Al ver que en Zaire las cosas estaban bien fuleras, Mobutu decidió no regresar y se recluyó en un templo budista de Bhután, donde sigue viviendo hasta el día de hoy con una identidad falsa para que nadie sepa que és el, a excepción de su piel completamente negra. O sea que encontrarlo a él en medio de todos esos monjes chinos ha de ser más fácil que hallar el Sol en el cielo. Actualmente se dice que viajó a la India para realizarse una operación de cambio de sexo, liposucción, cambio de color de piel, empequeñecimiento de los labios, retoque de párpados, implante capilar, y que fue enviada a algún lejano país de Sudamérica donde ahora gobierna con otro nombre.
Mire también
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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