Oliva (ciudad)
|
Este artículo contiene una alta dosis de humor español. Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto. |
| Lema | Mecaguentotloquesemenecha. |
|---|---|
|
| |
| Establecida | 553 Antes de Vicent Parra. |
|
| |
| Tipo de Gobierno | Estado Simio-Etílico-blavero-despótico no ilustrado. |
|
| |
| Alcalde | Salvador Fuster Mestre |
|
| |
| Situación | Centro de Valicante. 
|
|
| |
| Población | 5000 Valencianos, 3650 Manchegos, 1000 Murcianos, 43 Catalanes, 2000 Búlgaros, 3000 Rumanos, 1870 fabricantes de Kebab, 1100 Guiris, ***? Chinos en restaurantes chinos,***? chinos en bazar chino y 9700 Simios (34% de Orangutanes <PSOE> 30% de mandriles <PP> 15% Chimpancés <BNV> 11% de Abortos primatiles <UV-CV> 10% aspirantes a catalanes) |
|
| |
| Gentilicio | Olivero |
|
| |
| Himno | Oliva te maree¡¡¡ |
Oliva (Oliva en catalán) (Oliva en Valenciano )y (Olivenbaumland en Polaco), es una gran ciudad de la costa de Alicante, situada al este-este de España y al norte del Al.andalus.
Historia
Primeros pobladores
Según los Historiadores del Lugar Francisco Maestro y José Camarena, la zona de la Safor fue poblada en el paleolítico Superior por Mandriles involucionados provenientes de Murcia que tuvieron que convivir milenios más tarde con el Australopitecus Catalaniensis, una especie foránea que amenazaba con extinguir a la local. Después de muchos siglos de luchas, endogamia y mezclas entre las dos especies, los mandriles involucionados fueron expulsados del Término Municipal de Oliva refugiándose en los pueblos vecinos (véase Holocausto Mandril y Éxodo Simio en cualquier enciclopedia o videoclub de cine B). Aún podemos encontrar vestigios de estas especies en el Safari Park Vergel gracias al esfuerzo de la alcaldía de dicha localidad.
La Edad del Bronce
Los Australopitecus Catalaniensis Vivieron en paz y armonía durante miles de años conquistando los poblados vecinos y fundando el primer Imperi Saforenç, que durante esos lares llegó a gobernar un vasto territorio desde el Montgó (nombre originario de las primitivas tribus de montgolos del actual termino municipal de Denia), hasta Xeraco (conocida parada de tren entre Tavernes y Gandía). El imperio fue largo y próspero, adelantándose en 3000 años a los egipcios y a cualquier cultura del mundo que presuma de ser la primera sociedad organizada. Existen hallazgos arqueológicos que demuestran la existencia de CocaCola® y de plantaciones de café, que mediante un proceso muy tradicional era transformado en Licor de Café o café d'Alcoi, lo que puede ser el origen del Burret (no confundir con los burritos mexicanos o el carajillo español)
"
El declive de l'imperi
Con el cambio climático producido por la desglaciación de los polos en el 5000 a.C. y la imposibilidad de producir café debido a la falta de humedad o de adquirir hielo en verano de zonas limítrofes, la producción de Burret cayó en picado dando paso a un periodo oscuro y no etílico que favoreció un nuevo éxodo masivo a otras zonas más prósperas por una vida mejor. Luego, los olivenses adoptaron la kassalla(que en castellano se llama anís el mono, debido a que lo producian los monos esclavizados por una tal Ana Mas, que obtuvo sus mismos rasgos que dichos simios) como bebida oficial , la usaban para todo (véase usos de la cassalla) provocó varias revoluciones y peleas con navajas.
Segundos pobladores y la edad de Hierro
Ante este vacío creado por la emigración, una nueva cultura se introdujo en Oliva y sus cercanías: los Iberos. Esta cultura no tardó en fusionarse con la saforença local, sentándose los cimientos de una nueva civilización, "Los Ol-i-beros" cuya fama se extendería por toda Europa y parte de la Península Ibérica.
El comercio
Los Oliveros no tardaron en descubrir que no necesitaban producir café para fabricar Burret, ya que se podía comprar a zonas limítrofes a cambio de bajarles la densidad poblacional gracias a las nuevas "herramientas" de comercio que la Edad del Hierro les suministraba. El Burret se expandió como la espuma por todo el Mediterráneo. Mientras los grandes imperios de Oriente Medio disfrutaban de la cerveza como bebida oficial (verídico), por el mundo incivilizado no se bebía otra cosa que no fuese Burret. Los griegos y los fenicios crearon colonias cerca de la Safor para beneficiarse del comercio del Burret Olivero, incluso hay códices en los que se habla de la llegada de unas cortes del reino de Saba en busca de tan preciado elixir...
La guerra Fría (Guerras púnicas)
Dos imperios chungos se estaban metiendo de leches: La Unión Romana de Repúblicas Subnormales URRS Vs Estados Unidos Africanos Cartago. La URSS consiguió cortar la expansión cartaginesa por el Mediterráneo debido a la derrota de ésta en los mares de Italia. Al parecer, algún memo corrompió el Burret de las naves africanas cambiando la "CocaCola®" por "cola Hacendado"
Y vino Cartago...
La Ciudad-Estadio de Oliva formaba parte los cutrimperios no alineados, algo que la benefició durante algún tiempo, ya que suministraba Burret, (el "Red Bull" de la época) a todas las naciones y tribus sin mirar su alineación política o deportiva.
Pero Cartago, necesitada de Burret para suplir el mono de su población y las necesidades de estimulantes de Ejército y bacalas, no tuvo otro remedio que invadir la Península Ibérica en busca de la ciudad productora de dicha bebida. Los ejércitos africanos, guiados por los sabuesos de la época (los elefantes) desembarcaron en Cartago Nova, y unos meses más tarde llegaron a Oliva, acabando con todas las existencias de burret. Este hecho produjo la llamada sobredosis cartaginesa en la que los ejércitos cartagines, hasta arriba de cafeína y alcohol, no pudieron pararse en Oliva, y cruzaron los Pirineos, los Alpes y toda Italia junto con sus elefantes, y con una trompa similar. La catástrofe sobrevino a Cartago cuando sus soldados decidieron que tenían suficientes energías para llegar a nado desde el tacón de Italia hasta Túnez. Solamente uno llegaría: Anibal, que misteriosamente no había perdido ni un solo kilo desde el desembarco en Cartago Nova.
|
Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Oliva |
Y vino Roma...
Al desaparecer el ejercito Cartaginés en las aguas del Mediterráneo devorado por Anibal tiburones antropófagos, a los romanos les dio por ocupar todos los territorios desprovistos de milicias, asi como los arrasados por los elefantes con sindrome de abstinencia.
La Ley de Roma
Roma, conocedora de los males que produce la ingestión de Cerol mezclado con otras sustancias (Cáncer de higado, cáncer de pancreas, demencia senil precoz, alucinaciones, hiperactividad, sífilis...) decidió erradicar su consumo mediante campañas concienciadoras con la población local.
Durante el resto del periodo romano, Oliva creció notablemente, gracias a la repoblación por gentes de Roma, que sustituyeron el burret por vino, más sofisticado y pijo que la bebida anterior. No obstante, la organización secreta EGB (Eunucos Guardianes del Burret) guardó su receta durante milenios. El vino sería la bebida de la civilización occidental hasta que Julio César invadiese Egipto e introdujese la birra en tierras europeas.
Siglo XXI
De repente vinieron unos guiris(Visigodos), luego unos moros (Los Moros) que aüyentarón a los guiris, Despues bajaron unos catalanistas que tiraron a los moros por no hablar catalán (Esquerra Republicana con Jaume I como jefe de partido)Más tarde un rey catalan se casa con una reina española y tiran a todos los moros que no hablaban catalán con la excusa de que no habian tomado la primera comunión (Los reyes católicos)luego vinieron los coches, los rascacielos , los guiris, los moros, los catalanistas... hasta el día de hoy, que naciste tu porque tu madre mezcló la pildora con farlopa, algo que explica que estes leyendo esto en vez de estudiar o trabajar, bago de mierda.
La Cassalla
Tanto burret, tanto burret... "si aixo no pega res... es de xikets" Diría El Dòris. Al hablar de la nutrición diaria de los Oliveros no nos podemos centrar solo en el Burret, tenemos que hablar de la cassalla, Si no, no se podría explicar el hecho de que el 90% de las exportaciones de todas las destilerías desde Piles a Berreguard seán a Oliva... Realmente la explicación lógica es que los camiones que portaban todo ese licor hacia Alicante tenían que cruzar la carretera de Oliva, y como ahi no hay atascos..., ni semaforos..., ni retenciones..., los actos de saqueo y pillaje empezarón a ser comunes y diarios. Anis Ferris en un primer momento optó por la solución lógica, armar a los camioneros con recortadas, (argumento que sirvió para la creación de la saga "Resident Evil" pero tras la perdida de un juicio contra "Capcom" respecto a los derechos de autor del famoso videojuego y que los camioneros vendían la mercancia por su cuenta antes de llegar a la gasolinera de la carretera que lleva a Denia, la Unión Destilera de la Safor tuvo que pactar con las mafias locales que garantizaron la seguridad del transporte a cambio de suministrar cassalla en las fiestas del lugar... pese a ese pacto las irregularidades continuaron.
Usos de la cassalla
- Desinfectar heridas.
- Emborracharse.
- Lanzársela a los transeúntes.
- Cambiarla por agua en una maratón, resultado brutal.
- Vencer la sed.
- Derramarla sobre algunas mozas con la escusa de que se quiten la camisa.
- Auyentar a Francisco Maestro.
- Corroer los labios de Ana Mas.
- Diluir grandes masas.
- Provocar guerras bacteriologicas.
- Pasarlo bien.
- Seducir a alguna moza.
- Alardear de tener este mágico brebaje.
- Pactar la paz con la gente.
- Ponerla en una pezera.
- Usado en ciclomotores augmenta su potencia... de empotrarse contra una farola.
- Limpiar la ropa.
- Actúa como perfecto colirio para los ojos.
- Sirve de vaselina.
- Combinado con qualquier líquido forma un potente explosivo.
- Atrae a los pokémons salvajes.
- Te da un subidón, apto para practicar deporte.
- Combinado con semen se obtiene el mejunje de art attack, gran explosivo.
- Conservado en el suelo de un bar actua mejor que el superglú.
- Mantenerte despierto hasta altas horas de la madrugada.
- Dominar el mundo.
- Vencer los miedos mas internos.
- Amenizar la velada.
- Provoca felicidad.
- Olvidar los problemas.
- Para pasarse el tetris.
- Para creer que te lo puedes pasar todo por el forro.
- Para evitar leves perdidas de orina.
- Para incendiar iglesias.
Instituciones en Oliva
Oficiales
- Ayuntamiento.
- Puticlú.
- Gabriel Ciscar.
- Mercadona.
- La batcueva.
- La playa.
- Santa Maria, la iglesia.
- Los juzgados.
- El camp del Morer.
Instituciones Infantiles Laico-Catalanistas
- Juventudes Socialistas
- Maulets
- Juniors Santa Maria
- JERPV
Instituciones Infantiles Fundamentalistas
- Nuevas Generaciones
- Juniors San Roc
- Los Capuchos
- Falla L'institut
- Oliva U.D.
Alimentación pre-pedo
.jpg)
- La spiagia.
- La pizzeria al punt.
- Kebab del callejón del Super Patri
- Pizza Pick
- Kebab dal lao del Casal Catalanero (el del paseo)
- El Chino de Correos
Alimentación Post-pedo
- La gasolinera
- Badulake del Moro
Fiestas de Oliva
Fiestas del Pueblo
Son exactamente iguales que las del resto de pueblos vecinos, y son usadas para lo mismo que en resto de pueblos vecinos: Para matar neuronas a base de estupefacientes, alcohol y accidentes de tráfico o de índole social a ritmo de patéticos grupos musicales de la comarca. Una estupenda ocasión para hacer lo mismo de siempre... en un sitio diferente. Buen ambiente, alcohol barato, gente nueva... ¿qué esperabas?
Calificación en el Fiestómetro Olivense: 6,5
Fallas
Las fallas son: Pum, Pum... Pam, Pam..., Paquiiiitoooo...Chocolateeeeeroooo...
En Oliva, las fallas no son conocidas por la calidad de sus ninots, no obstante, si consigues enchufe en algun casal fallero de la zona, a lo mejor podrás vivir el auténtico espíritu fallero. El resto de la gente se limita a visitar la fábrica pirotécnica de Piles y comprar unas cajas del material más potente, utilizando una pequeña parte de ellos para joder al personal o bienes públicos y los demás el resto del año.
Aparte de todo lo ya mencionado, hay que apuntar que todas las noches son como las fiestas del pueblo para los no falleros tanto en Oliva como en el resto de pueblos de alrededor, por lo que hay que sumar un valor añadido a la calificación final.
Calificación en el Fiestómetro Olivense: 7'5
Moros i Cristians
Moros Y Cristianos es, posiblemente la mejor fiesta de Oliva, la Safor, Valencia y posiblemente de todo el mediterráneo occidental, a pesar de que oficialmente se intentan recrear las invasiones cristianas y moras del lugar, realmente estas fiestas nacieron cuando se legalizó el burret en España y la gente intentaba emular a los ejércitos cartagineses ingiriendo cantidades astronómicas de alcohol y cafeína durante un periodo de 4 días. La gente se pone sus chilabas, sus trajes cutres de cristiano e incluso uniformes del mono de Aladino para ir por la calle e irse de fiesta, y durante la desfilada de los ejércitos cristianos y moros, los participantes se travisten emulando a los moros y cristianos de la época, algo que critican los "hispanomusulmanes" actuales, ya que según les explicaron en clase, los moros no eran tan gays y la guerra la ganaron ellos... Chorradas a parte, durante esos 4 días los badulaques regidos por dichos musulmanes actuales no registran ni una venta de alcohol, debido a (principalmente) la gracia de la fiesta... EL ALCOHOL ES GRATIS.
Calificación en el Fiestómetro Olivense: 9'9
San Joan
Fiesta celebrada en Oliva donde aparte de ingerir grandes cantidades de alcohol (como todas las fiestas que se celebran, si pascua y navidad también) los jóvenes y los no tan jóvenes recojen maderas de las obras (que durante junio su índice de desaparición augmenta en un 269%) tablaos flamencos, muebles viejos, cuadernos de estudiantes, cadáveres, Francisco Maestro, coches, banderas españolas y toda la mierda que puedan recojer para dejarla en la playa y (imitando sus pirómanos antecesores) quemarlo disfrazandolo de hogueras, que con un buen abogado pueden desgravar a hacienda... pausa...que no!!!. És la típica fiesta donde se puede meter mano a las féminas de hogueras las colindantes (que a eso de las 2:12 y 36 segundos a.m. ya suelen estar demasiado alcoholizadas, si eres tia y has ido o piensas ir a alguna noche de San Joan olvida lo que hayas leido en este apartado y no lo transmitas a ninguna de tu espécie. Un buen detalle de esta fiesta es que cuando abandonamos la playa lo dejamos todo hecho una puta mierda, lleno de cenizas, condones usados, botellas de alcohol, prostitutas, excrementos y peliculas porno. Despues los barrenderos tienen que quitar todos nuestros residuos y la mierda les llega a las rodillas. Todos (sobretodo los barrenderos) recuerdan este dia como un día de sana diversión y de destrucción, la mayoría de las titis no lo recuerdan pero se lo imaginan, sólo las que se hacen las borrachas para que les metan mano recuerdan algo.
Calificación en el Fiestómetro Olivense: 8'1 English (Fork)